În adolescentul - Cum să-l iubești cu adevărat, dr. Ross Campbell nu scrie ca o persoană care arată doar greșeli și oferă sfaturi prietenoase, ci ca specialist în pediatrie și psihiatrie, hotărât să găsească modalități practice de aprofundare a relațiilor cu adolescenții.

oglinzile
(Fotografie de Anthony Ginsbrook pe Unsplash)

Adolescenții sunt copii în creștere. Nu sunt tineri adulți. Nevoile lor, inclusiv cele emoționale, sunt similare cu nevoile copiilor. Una dintre cele mai frecvente greșeli pe care le fac părinții, profesorii și alții este aceea de a trata adolescenții ca adulți tineri. Mulți dintre noi, care într-un fel sau altul au putere asupra adolescenților, ignoră nevoia lor pe jumătate copilărească de a simți că cineva îi iubește și acceptă că cineva îi pasă și se gândește la ei.

Prea mulți adolescenți cred astăzi că nimănui nu îi pasă cu adevărat de ei. Drept urmare, se simt inferiori și neajutorați, fără speranță, stimă de sine și încredere în sine.

Adolescenții de astăzi sunt numiți „generația apatică”. Cu toate acestea, această apatie este doar superficială. Sub ea există furie și nesiguranță. De unde vin aceste sentimente? Din opinia foarte sumbru pe care mulți tineri o au despre ei înșiși - că sunt inutili și inutili. O astfel de neîncredere este un rezultat firesc al faptului că copilul nu a simțit dragostea și îngrijorarea reală din partea părinților săi.

Două dintre cele mai deranjante rezultate ale acestei apatii sunt depresia și neascultarea. Adolescenții apatici devin o pradă ușoară pentru oamenii fără scrupule care îi folosesc în scopuri proprii, deoarece sunt dispuși să urmeze orice exemplu de neascultare a statului de drept.

Nu este ușor să educi adolescenții în lumea de astăzi. Unul dintre principalele motive pentru aceasta este faptul că de cele mai multe ori copiii se află sub puterea și influența altor oameni - profesori, colegi, vecini sau prezentatori TV. Mulți părinți consideră că, în ciuda tuturor eforturilor depuse, sunt neputincioși să-și influențeze adolescenții. Pe de altă parte, este adevărat și opusul, întrucât viața însăși arată că familia are încă cea mai mare influență. Este mai puternică decât orice altă influență, deoarece determină cât de fericit, calm și rezistent este un adolescent; care este atitudinea sa față de adulți, colegi și copii; dacă este încrezător în sine și cum reacționează într-un mediu nou și necunoscut.

În ciuda numeroaselor efecte asupra adolescentului, casa are cel mai decisiv impact asupra vieții sale.

Un adolescent poate fi mai înalt, mai puternic sau mai deștept decât părinții sau superior lor în altceva. Dar emoțional, el este încă un copil. Încă are nevoie de sentimentul că părinții îl iubesc și îl acceptă. Și dacă adolescentul nu simte această neprețuită încredere, nu va fi complet în gândurile și acțiunile sale. El nu va putea să-și atingă potențialul de viață.

Relativ puțini adolescenți au norocul să se simtă cu adevărat iubiți și apreciați așa cum ar trebui. O, da, majoritatea dintre noi ne iubim sincer și profund copiii și cred că exprimă această iubire în mod natural și pe deplin. Din păcate, aceasta este cea mai mare greșeală a părinților de astăzi - pur și simplu nu își exprimă corect iubirea din inimă. Motivul este că nu știu cum.

Pentru toți adolescenții care vin la mine pentru sfaturi, am observat o cauză comună (sau un catalizator) pentru problemele lor. Este sentimentul că părinții lor nu îi iubesc și nu sunt interesați de ei.

Iubesc și eu adolescenții. Sunt probabil cei mai drăguți oameni pe care îi cunosc. Când nevoile lor emoționale sunt satisfăcute, se comportă atât de dezinvolt și matur uneori încât uneori inima mea se revarsă.

Oh, da, sunt capabili să testeze toleranța și răbdarea noastră până la ultimul. Uneori ne pierdem calmul și autocontrolul și simțim că pur și simplu nu suntem capabili să le îndeplinim toate dorințele. Uneori chiar vrem să fugim sau să renunțăm.

Dar, dragă părinte, nu dispera! Perseverența noastră merită cu adevărat. Este un miracol neprețuit să privim adolescenții noștri devenind adulți prietenoși și maturi. Dar trebuie să fim realiști. Nu se întâmplă doar. Trebuie să plătim un anumit preț. Nu există părinți perfecți. Nu lăsați vinovăția unor greșeli vechi să vă strice eforturile de educare a adolescenților.

Majoritatea problemelor adolescenților pot fi ameliorate sau eradicate dacă eliminăm tensiunea dintre părinți și adolescent. Cu toate acestea, există probleme care sunt cauzate de boli neurologice sau depresie. Înainte de a încerca să netezim relația dintre părinte și adolescent, trebuie mai întâi să rezolvăm aceste probleme medicale.

Cu toate acestea, majoritatea problemelor adolescenților nu au nevoie de ajutor profesional. Relațiile pot fi îmbunătățite dacă părinții învață să-și exprime dragostea pentru copiii lor direct și pe deplin.

Prima datorie a părinților este de a oferi o casă confortabilă și fericită. Cea mai importantă legătură familială este căsătoria. Este înainte de relația părinte-copil. Securitatea adolescentului și atitudinea lui față de părinți depind în mare măsură de forța relației conjugale. Vedeți cât de important este ca părinți să creați cea mai bună relație posibilă - sunt baza unei abordări serioase a bunei educații a adolescentului nostru.

Unul dintre cele mai frecvente cazuri de astăzi este schimbul de roluri, în care părintele se așteaptă ca copilul să-și asigure nevoile emoționale. Acest lucru se poate întâmpla în orice familie, dar este mai frecvent în casele monoparentale.

Unii părinți singuri sunt tentați să se refere la adolescenți ca colegi sau confidenți. Deoarece nu au un partener cu care să-și împărtășească nevoile pe picior de egalitate, le este foarte greu să depășească aceste tentații.

Singurătatea, sentimentele de lipsă de valoare, depresia sau alte cauze similare îngreunează uneori părinții singuri să se controleze și își tratează copiii ca la egalitate. În astfel de momente, părinții împărtășesc informații personale și intime pe care tinerii nu sunt gata să le suporte. Încearcă să fie „cei mai buni prieteni” ai copiilor lor în loc să mențină alături de ei o atmosferă de familie sănătoasă.

Fie că suntem singuri sau căsătoriți, trebuie să știm întotdeauna care este rolul nostru ca mame și tați în familie. Avem responsabilitatea de a satisface nevoile emoționale ale adolescenților noștri. Dacă inversăm această mișcare naturală și ne așteptăm să ne satisfacă nevoile emoționale, le va face rău și ne va distruge relația. Trebuie să căutăm un alt orificiu pentru stres emoțional - dar să nu fie copiii noștri.

Nu am avut niciodată plăcerea de a avea putere asupra nimănui și mai ales a copiilor mei. Pe măsură ce treceau prin adolescență, eram deseori tentat să-i tratez ca pe niște prieteni vechi, dar nu îndrăzneam. Este adevărat că relația noastră a fost întâmplătoare și prietenoasă și mi-au plăcut glumele și bătăile. În diverse ocazii, le-am împărtășit informații personale adecvate, dar numai în scopuri educaționale și nu din plăcerea mea. Nu am uitat că sunt tatăl lor și au nevoie de autoritatea și îndrumarea mea. Dacă aș refuza sau neglija responsabilitatea mea de a fi o autoritate în casă, copiii mei nu ar fi fericiți. S-ar simți nesiguri și prea predispuși la un comportament nedorit.

Ca părinți, nu ar trebui să ne folosim copiii sau tinerii ca un umăr reconfortant de plâns sau prieteni pentru a căuta sprijin emoțional. Desigur, în unele cazuri putem căuta sfatul sau opinia lor, atâta timp cât nu îi face să ne satisfacă foamea emoțională. Nu le putem cere să ne ajute să ne simțim mai bine. Dacă ne bazăm pe adolescenți pentru sprijin emoțional, nu vom fi consecvenți și fermi în educația lor.

Ca părinți, prima noastră responsabilitate este aceea de a ne ajuta copiii să se simtă cu adevărat iubiți. În același timp, trebuie să fim o autoritate asupra lor și să-i hrănim cu dragoste.

Dragostea necondiționată stă la baza unei relații sănătoase cu adolescentul tău. Doar poate preveni melancolia, vinovăția, frica sau nesiguranța de a se simți nedorit. Fiabilitatea creșterii depinde dacă relația cu adolescentul tău se bazează pe iubirea necondiționată. Fără această bază, este imposibil să-i înțelegeți cu adevărat starea și nu veți ști cum să-l îndrumați sau să faceți față comportamentului său.

Fără dragoste necondiționată, părinția este o povară apăsătoare și dureroasă. Este ca o lumină călăuzitoare care îți arată unde ești într-o relație cu adolescentul tău și cum să mergi mai departe. Începând cu dragostea necondiționată, veți câștiga cunoștințe și experiență zilnică despre cum să vă creșteți copiii și să le satisfaceți nevoile. În plus, veți ști unde vă înșelați și unde vă descurcați ca părinte.

Fiecare părinte visează la satisfacția creșterii. Mulți oameni se întreabă dacă acest lucru este posibil. Permiteți-mi să vă asigur că, cu siguranță, nu numai că puteți fi, ci și vă puteți simți ca un bun părinte.

Iubirea necondiționată înseamnă să iubești adolescentul în ciuda tuturor.

* Nu contează cum arată.

* Indiferent de avantajele, înclinațiile și dezavantajele sale.

* Nu contează cum funcționează.

Aceasta nu înseamnă întotdeauna aprobarea comportamentului său. Iubirea necondiționată te ajută să-ți iubești adolescentul, chiar și atunci când îi urăști comportamentul.

Iubirea necondiționată este un ideal. Nu este posibil să iubești un adolescent (sau pe oricine altcineva) în orice moment al zilei. Dar cu cât te apropii de obiectiv, cu atât te vei simți mai mulțumit și mai încrezător și cu atât adolescentul tău va fi mai vesel și mai mulțumit.

Îmi amintesc că, atunci când copiii mei erau adolescenți, de multe ori nu mă simțeam ca un tată iubitor. Dar am avut minunatul scop de a-i iubi necondiționat, încercând să nu uit câteva principii importante. Sper să le găsiți utile în relațiile cu adolescenții:

- Adolescenții sunt copii.

- Adolescenții se comportă de obicei ca adolescenți.

- În majoritatea cazurilor, comportamentul lor este neplăcut.

- Dacă îți plac adolescenții doar atunci când te ascultă (iubirea condiționată) și își exprimă dragostea numai în acele momente, nu vor simți că îi iubești sincer. Dimpotrivă, îi va face nesiguri, le va afecta imaginea de sine și, de fapt, îi va împiedica să dezvolte comportamente mai mature. Prin urmare, părinții sunt extrem de responsabili pentru dezvoltarea comportamentală a adolescentului lor.

- Dacă îți iubești necondiționat adolescentul, el se va simți bine și va crește calm. El își va putea controla fluctuațiile și - când va începe să se formeze ca persoană matură - comportamentul său.

- Dacă îți iubești adolescentul doar atunci când îți îndeplinește cerințele și așteptările, se va simți inferior. El își va pierde dorința de a încerca, deoarece eforturile sale vor fi întotdeauna insuficiente. El va fi chinuit de incertitudine, ezitare și complexe. El se va confrunta în mod constant cu dificultăți în dezvoltarea emoționalității și comportamentului său.

Adolescenții sunt ca niște oglinzi. Ele reflectă în mare parte dragostea și rareori o radiază singură. Dacă primesc dragoste, vor răspunde în același mod. Dacă nu - nu au nimic în schimb. Iubirea necondiționată se reflectă necondiționat, iar iubirea condiționată se reflectă condiționat.

Din „Adolescentul - Cum să-l iubești cu adevărat” Dr. Ross Campbell, ed. O persoană nouă
Foto (titlu): Annie Spratt pe Unsplash