Iată-l. Listă de farts farted până acum (după sunet, miros, densitate, culoare, letalitate, perimetrul de deteriorare etc.). Munca unei întregi echipe de la Facultatea de obiceiuri fiziologice continuă. Oamenii de știință sunt supuși gazării zilnice, astfel încât să ne poată furniza în curând informații despre lucruri așa cum sunt. mirositor.

2000

TIPURI FAR (ALFABETIC, DA NU):

Alarmă: fart bun pentru începători. Este ușor de identificat, deoarece începe cu un ton înalt și se termină cu unul scăzut. Ca ambulanță pe autostrada Constantinopol sau ca alarmă de atac aerian într-o suburbie din sudul Bagdadului. Se pare că se va întâmpla ceva foarte rău.

Modulat-demodulat: acest fart primește volum de la o altă sursă. De exemplu, o pâlnie metalică care atinge o gaură de fund ridată, o țeavă de plastic sau chiar un vas de toaletă. Acest fart pre-modulat poate îngrozi rudele și poate duce vecinii la insomnie cronică. Și animalul de companie? Ei bine, o gură să mănânce mai puțin.

Așteptat: acesta este fartul care stă în colonul tău, încercând să lupți cu sfincterul strâns ca un pumn islamic-fundamentalist. Fartul așteaptă în ambuscadă momentul când va aluneca și se va risipi în stratosferă.

Blaster (sau „Empire Strikes Back”): ați văzut multe ficțiuni. Face un sunet ca un blaster, sau mai exact ca dependența de sabiile laser ale lui Luke Skywalker și Darth Vader. Dzzzzzzzzzzz-vzzzzzzzzzzt. Luke, sunt tatăl tău, alătură-te Forței întunecate.

Scaunul din spate: de obicei nu se aude din cauza zgomotului motorului în timpul conducerii. Oricine călătorește pe bancheta din spate crede că traficul stradal poate masca atât mirosul, cât și sunetul sufletului său pierdut. De aceea nu se obosește să o facă bine. Este adesea urmată de remarca unui șofer: „Cine s-a descurcat în spate, la naiba”?!

Gâdilă de noroi: apare atunci când un bărbat stă într-o cadă și fartul alunecă ușor sub apă. Emulsia fină de gaz a unor bule mici este foarte adesea pulverizată după ieșirea din fese, gâdilând coapsele și testiculele. Aproape întotdeauna micile bule se înfundă și rămân în părul bărbaților, ca niște mărgele puturoase din scrotul unui bărbat.

Banana: un fart extrem de insidios care iese liniștit din spate și împuiește cu o banană înnegrită veche răsfățată.

Bananananananova: la fel ca mai sus, dar mult mai mult.

Păianjen lătrat: inodor, apare în zone și spații dens populate. Fartul nu poate fi identificat, iar sunetul amintește de un păianjen care latră.

Owl: sunetul acestui ucigaș este foarte asemănător cu bufnița. Aproape în fiecare dimineață, înainte de răsăritul soarelui, poți auzi câțiva dintre acești pui strâmbați cu pene vorbind între ei. Sună ca niște râsuri nebunești, în special sfârșitul liniei ciocului. Dacă auziți un fart compus din mai mult de 8 note, care se încheie cu două octave în jos și dacă sună cumva maniacal. Iată Owl, dracu.

Umple de pușcă automată Spaghetti: îți spui, fă-ți mama de rușine. Strângeți, strângeți, mergeți undeva și aha să vă relaxați, apare din nou un străin. Desigur, asta se împinge deja din spate. Indiferent cât de mult strângeți, acesta iese în porții și arată ca o mitralieră din vremea roabelor și a Marelui Soc. Revoluţie.

Lumea acvatică: Oamenii care nu și-au deosebit niciodată fartsul unul de celălalt sau care se comportă în așa fel încât să nu existe farts, trebuie să recunoască faptul că fartingul în baie, mare, lac, râu, ocean sau lac este ceva special. Acesta este singurul fart care poate fi văzut cu ochiul liber. Se poate simți chiar scăpând de corpul tău. Jacuzzi? Uită de această salivare. Fartul din baie poate fi unic sau multiplu, precum și parfumat și mortal. Nu contează. Localizarea fartului este importantă. Se aude o singură lovitură: muffff la suprafață sau câteva explozii subacvatice mici fac prima pe prima la suprafață (aceasta din urmă este ceva asemănător unei bombe cu dispersie și lovește un perimetru mai mare). Lumea apei, acesta este unul dintre cele mai ușor de cunoscut farts al omului.

Napalm (sau „Foc, urmează-mă”): acest fart are capacitatea de a se autoaprinde la contactul cu oxigenul din aer. De asemenea, are capacitatea de a se aprinde direct în intestin. Acum, parcă n-ai auzit de oameni care au izbucnit în flăcări înainte sau după ce s-au descurcat cu Napalm. De fapt, este o tehnică frecvent utilizată de kamikaze palestinieni. să fart în locurile publice din Israel.

Yeti: La naiba, fartul tău a lăsat urme de urs pe zăpadă? A reușit ea să alunge șerpa și să elibereze avalanșa care a îngropat tabăra de bază a expediției olandeze în Nepal? A pregătit scena pentru încălzirea globală? Ticălosule, numai Zeul Fart știe ce se întâmplă în fundul tău!

Laba ursului (sau coșmarurile prafului): mirosul acestui lucru te poate trezi dintr-un somn profund, poate plânge o salcie plânsă, scoate-l pe prietenul tău care s-a prăbușit acum 3 ani dintr-o comă, curăță coroziunea barelor de fier de pe geamuri, scoateți tapetul tuturor panourilor din două secțiuni, pentru a desprinde latexul vecinilor în 7 etaje, pentru a rupe frânghiile liftului. Fie că se naște cu un țipăt sau iese în papuci, ceva se lipeste de pielea ta și doar gazele nervoase te pot scuti de convulsiile de la farting. O persoană care a experimentat un astfel de fart suportă consecințele toată viața. Comparativ cu aceasta, arma chimică ViX-2 (VX-2) este ca parfumul Hugo Boss diluat cu apă Gorno Bansko.

Bovine: bla, sunetul acestui lucru spulberă ferestrele pe o rază de 400 de metri, tobele tuturor păstorilor și vitelor se sparg într-o mică scobitură, iar valul de șoc din acest fart provoacă lacrimi interne în populația civilă. Miroase a carcasa în descompunere a unui animal care arată ca un copil între o vite și un câine de rabie.

Jurnalul unui minune american găsit de arheologii chinezi în 2813 în ruinele Washingtonului

3 aprilie 2005
Numele meu este Michael Down. Eu traiesc in Statele Unite. Aceasta este țara în jurul căreia se învârte pământul și soarele. Recent, am scris chiar un eseu pe această temă, iar profesorul meu a notat șase.
M-am trezit devreme azi. Dimineața m-am cântărit mai întâi. Ura! Am mai pierdut 200 de grame. Și acum am doar 145 kg. Și acum doar o lună aveam 146 de ani! Dar tata a spus că, dacă nu slăbesc, fetele nu ar vrea să se întâlnească cu mine. De fapt prefer băieții - întâlnirile cu fetele sunt atât de demodate!

Apoi am luat micul dejun. Micul dejun era dietetic - fulgi de ovăz cu lapte degresat și două felii prăjite cu gem. Am terminat cu un desert ușor de 4 burgeri dubli.
Micul dejun a fost distractiv. Tatăl meu și cu mine ne-am întrecut pe cine ar putea să se descurce mai tare. Am castigat. Acum moșul îmi datorează 5 cenți. Dacă nu mi le dă până diseară, îl voi condamna.
Școala mea este foarte departe de casă - 500 de metri. Bine că am o mașină. Așa că am reușit să ajung acolo în doar o oră, blocajul a fost de scurtă durată. Lecțiile au fost plictisitoare. De exemplu, în istorie, profesorul a spus câteva prostii că America a fost descoperită de un anume Columb. Cum îi iau chiar ca profesori!? La urma urmei, logica elementară spune că noi americanii am descoperit America. De aceea se numește America.

Era mai interesant în geografie. Câte lucruri interesante se întâmplă în lume! De exemplu, profesorul a spus că există o țară precum Africa. În capitala sa - Egipt - există zgârie-nori triunghiulari locuiți de mumii ruse malefice. Și de ce acești ruși nu ne lasă singuri nicăieri.
Seara eram la o petrecere în Leslie. Am adunat aproximativ 40 de persoane. Prietenul meu Jim a strâns 2 sticle de bere de la tatăl său. Am obosit cu toții atât de mult încât am vărsat piscina.

În cele din urmă, am decis - cu siguranță voi deveni geograf. La fel ca ei, vreau să studiez această minunată știință - geometria. Astăzi profesorul nostru a ținut o lecție remarcabilă! Ne-a vorbit despre o țară îndepărtată numită Rusia. Știam multe despre această țară sălbatică înainte. De exemplu, se știe că rușii - sunt o cruce între un urs și un bărbat, mănâncă alcool și crenguțe de mesteacăn, trăiesc în taiga în găuri adânci, iar în sărbători aprind Kremlinul și dansează cazac în jurul lui.
După povestea profesorului, probabil că știu mai multe despre Rusia decât oamenii ei. De exemplu, în această țară există rezerve americane de petrol și gaze. Când vom avea nevoie de ele, vom merge să le luăm. În plus, Rusia are depozite de caviar roșu și negru, precum și depozite de vodcă și găluște. Rușii risipesc barbar aceste bogății: le mănâncă și beau, în detrimentul generațiilor viitoare de americani. Un adevărat imperiu al răului!

După școală m-am dus la psihanalistul meu. Îl vizitez de două ori pe săptămână. Îmi dă sfaturi și mă învață cum să trăiesc. Astăzi m-a învățat să spăl toaleta. Și mereu m-am întrebat de ce mirosim atât de rău la toaletă. Trebuie să le spun oamenilor noștri - cât de surprinși vor fi când vor învăța ...
Seara am jucat Tetris. Acțiune ucigașă! Cu toate acestea, la al treilea nivel mi s-a spus jocul ... Apoi am scotocit pe site-urile porno www. pentagon.com și www. whitehouse.org. A devenit ca lumea! Mulțumit de ziua trecută și de mâna mea dreaptă, m-am dus la culcare ...

24 aprilie.
Astăzi am învățat să numărăm până la zece la matematică. Este foarte dificil. Acum înțeleg de ce învățăm acest lucru doar în clasele superioare. Am reușit să ajung la șapte. Profesorul m-a lăudat. Și eu.
Apoi am avut un fizic. În timp ce prietenii mei spionau fetele din dușuri, eu îl spionam pe profesorul de educație fizică. Am fost atât de dus încât nu am observat cum toți s-au spălat și au început să mă spioneze.
În marea pauză, Bob a adus arma tatălui său și a început să tragă asupra fetelor. A fost o petrecere grozavă! Fetele au țipat și au încercat să fugă, dar Bob le-a ajuns din urmă și le-a terminat cu o lovitură de control în cap. Apoi a venit poliția și, dintr-un anumit motiv, Bob a fost luat. Și el doar se distra. Am fost eliberați imediat acasă.

8 mai.
Astăzi am avut o lecție de istorie neobișnuită. Profesorul ne-a spus exact cum în urmă cu 28 de ani trupele americane au cucerit Berlinul și au învins Germania. Se pare că, în 1958, sângerosul dictator Saddam Hussein, care atunci conducea Germania, a invadat Londra și a bombardat capitala sa, Varșovia. Germanii au capturat tancuri, biciclete la Paris, Bruxelles, Kiev și Birobidzhan. După ocuparea Birobidzhan, Statele Unite au pierdut răbdarea și s-au alăturat războiului. Mai întâi germanii au bombardat Afganistan, apoi Siria și apoi Disneyland. Germanii au început să se retragă. Trupele americane au înconjurat apoi Germania și, cu lovituri ascuțite, au distrus întregul Berlin, fluturând steagul cu dungi deasupra Turnului Eiffel. Saddam Hussein a fost prins într-o suburbie din Berlin, ascuns în subsolul unui supermarket. Dictorul sângeros a fost condamnat și trimis la muncă grea pe insula Sfânta Elena. Și toate națiunile lumii, într-un impuls general, au aplaudat bravii soldați ai Statelor Unite și i-au plouat cu flori, fructe și legume. Așa s-a încheiat al doilea război mondial, după care a devenit clar pentru toți dictatorii sângeroși: nimeni nu a scăpat încă de democrație în viață.