Forum oficial

AMUZANT: glume, imagini, link-uri, texte etc. (Arhiva2)

din DanielzZz »24 februarie 2007,

club

din absix »24 februarie 2007,

Suntem campioni în japoneză

din // Yavor »25 februarie 2007,

din SummonedToDIe »25 februarie 2007,

din m @ rtin »25 februarie 2007,

Recent a fost deschis un magazin unde femeile puteau alege și cumpăra un bărbat. La intrare atârna un indicator cu regulile de funcționare a magazinului cu următorul conținut:

1. Puteți vizita acest magazin DOAR O dată.

2. Magazinul are 6 etaje, iar calitatea bărbaților crește odată cu numărul de etaje.

3. Puteți alege un bărbat din orice etaj și puteți urca la etaj.

4. Nu este permisă întoarcerea la un etaj inferior.

O femeie a decis să viziteze același „magazin pentru bărbați” pentru a găsi un partener. După ce a citit semnul de la intrarea la primul etaj: „Bărbați care au slujbe” - a urcat imediat la etajul al doilea. Pe afișul de la etajul al doilea scria: „Bărbații care au locuri de muncă și iubesc copiii”. Femeia s-a dus la al treilea. Era o inscripție: „Bărbați cu muncă, copii iubitori și extraordinar de frumoși”. "Dumnezeu!" - Femeia a fost fericită, dar a urcat totuși la etajul patru. A fost atârnat un indicator: „Bărbați cu muncă care iubesc copiii, orbitor de frumoși și care ajută acasă”.

- - Necrezut! - a exclamat femeia - Mi-e foarte greu să rezist! Dar, spunând asta, ea s-a urcat tot la etajul cinci. Legenda a fost: „Bărbații care au locuri de muncă, iubesc copiii, frumusețea orbitoare, ajută acasă și sunt foarte romantici”. Femeia își dorea foarte mult să rămână la acest etaj și să aleagă un partener, dar totuși și-a depășit sentimentele și a urcat la ultimul etaj. Și la acest etaj ea a citit o inscripție cu următorul conținut:

„Sunteți un vizitator № 31 456 012, nu există bărbați aici, acest etaj există doar pentru a demonstra încă o dată că este imposibil să mulțumiți o femeie. Vă mulțumim că ne-ați vizitat magazinul! "

Și chiar vizavi de acest magazin a fost deschis „Magazinul pentru femei”. La primul etaj li s-au oferit femeilor cărora le place să facă sex. Pe a doua - femei bogate cărora le place să facă sex. Și de la etajul trei până la al șaselea, NIMENI NU S-A RIDICAT NICIODATĂ.

Cât timp beau femeile matematică - până la infinit.
Cât timp beau femeile substanțe chimice - până la pierderea reacției.
Până când beau femeile medicale - până la pierderea pulsului.
Să bem pentru femeile care beau până la pierderea rezistenței!

-------------------------------------------------------------------------
Americanii de diferite culori și etnii călătoresc cu avionul. printre ei un tată și un fiu cu pielea neagră. la un moment dat, însoțitoarea de zbor anunță:

- Dragi pasageri, avionul este avariat și pentru a nu cădea trebuie să începem să aruncăm unii dintre pasageri. astfel încât să nu existe proteste, începem în ordine alfabetică. Vreun afro-american? (gluma este în engleză).

Micul negru se uită la tatăl său, dar se strânge în scaun și durează.

Însoțitoarea de zbor merge la litera B:

Micuțul negru se uită din nou la tatăl său, dar se apleacă și mai jos pe scaun și rezistă.

Însoțitoarea de zbor se schimbă la litera C:

Tatăl cu pielea neagră rezistă din nou, așa că cel mic nu suportă și întreabă:

- Tată, ce se întâmplă, de ce nu sunăm?

- Taci, fiule, azi suntem negrii.

- Dacă traversăm un furnicar și un ornitorinc, ce se va întâmpla - un ornitorinc sau un furnicar?
-----------------------------------------------------------------------
- Dacă spunem căști, nu ar trebui să avem un cuvânt complet diferit pentru sutien?
-----------------------------------------------------------------
- De ce naiba vodca fără dietă?
----------------------------------------------------------
- Care este viteza întunericului?
----------------------------------------------------------
- Te-ai întrebat vreodată care este atitudinea lui Bridget Bardot față de vânătorul de Scufițe Roșii?

-------------------------------------------------------------
- Apropo de Scufița Roșie, unde crezi că s-ar simți mai confortabilă - în burta lupului sau în sectorul "B" în timpul Levski - CSKA?

----------------------------------------------------------------
- Dacă este adevărat că cei care nu muncesc nu ar trebui să mănânce, de ce sunt atât de mulți oameni grași în parlament?

TERMENI ȘI CONDIȚII GENERALE PENTRU RELAȚIILE CU UTILIZATORII CONSUMATORILOR
Furnizori de internet bulgari
І. Drepturile furnizorului:
1. Are dreptul să vă perceapă o taxă de instalare și să vă pună pe net după 2 luni.
2. Are dreptul să se schimbe în orice moment al zilei, săptămânii, lunii și anului: taxa și viteza internetului dvs.
3. Pentru a da un număr de telefon pentru contact - cine nu are pe cine să ridice
4. Pentru a da un e-mail de contact - pe care nimeni nu îl citește.
5. Să numească 5 administratori și să le plătească pentru scuturarea picioarelor.
6. Să angajez 10 tehnicieni de cablu - și apoi să nu știu în ce pub să le caute.
7. Să nu fii responsabil pentru starea rețelei tale.
8. Dacă întâmplător un site nu se deschide - Furnizorul nu este de vină - administratorii site-ului sunt de vină
9. Dacă întâmplător un client nu are o rețea - Furnizorul nu este vinovat - clientul este vinovat pentru că este „Lamer”
10. În cazul în care clientul are alte plângeri - furnizorul are dreptul de a redirecționa apelul către „Popul armean”

ІІ. Obligațiile Furnizorului:
1. Furnizorul este obligat să numească N secretari pentru colectarea taxelor lunare. (N este determinat direct proporțional cu numărul de abonați)

III. Obligațiile abonatului:
1. Abonatul este obligat să plătească taxa lunară în termen de o zi a lunii.
2. În cazul unei probleme cu rețeaua, să aștepte 10 zile dacă nu reușește să caute Furnizorul, în caz contrar Furnizorul nu este responsabil.
3. Nu este permisă furnizarea serviciului către terți (serviciul este utilizat numai de cel care plătește taxa)
4. În cazul în care utilizatorul observă terți care cauzează daune rețelei Furnizorului, este obligat să apeleze telefoanele de mai sus.
5. În caz de deteriorare a rețelei furnizorului, care este aproape de abonat - abonatul este obligat să își recunoască vinovăția pentru daune și respectiv să plătească pentru eliminare și.

IV. Drepturile abonatului:
1. Are dreptul să se plângă preotului armean

sa slabim

După cum se știe, cantitatea de energie necesară pentru a crește temperatura de 1 gram de apă cu 1 grad Celsius este de 1 calorie.
Prin urmare, dacă bem un litru de bere cu temperatura de 4 grade Celsius, corpul nostru va cheltui o anumită cantitate de energie pentru a încălzi berea la temperatura normală.
Această cantitate este definită ca 1000 de grame X (37C-4C) = 1000 X 33 = 33.000 de calorii.
Dacă luăm în considerare faptul că valoarea energetică a unui litru de bere este de aproximativ 10.000 de calorii, atunci obținem 23.000 de calorii de pierdere de energie sau pierdere în greutate pură, care poate fi echivalată cu o alergare rapidă de 45 de minute. Deci - bere rece sau alergare - tu decizi ...

din m @ rtin »25 februarie 2007,

http://www.7grush.ru/smile/mylife/index.html Vino și vizită-mă

Conversație între maniacii internetului în chat:

Biserica Sârbească. O femeie intră să mărturisească:
- Bunicul Pope, mă înșel.
- Ce ai făcut, femeie ?
- Ei bine, m-am uitat la un alt bărbat.
Bunicul Pop deschide „crima și pedeapsa”, pleacă și întrerupe
- S-a uitat la alt bărbat - a postit o săptămână.
Două săptămâni mai târziu, aceeași femeie a mers din nou la preot să mărturisească
- Tată, mă înșel foarte tare cu ea.
- Ce ai făcut, femeie ?
- Ei bine, am sărutat un alt bărbat
Bunicul deschide din nou cartea pop, citește și taie
- Un alt bărbat s-a sărutat - două săptămâni de post.
După o lună, femeia merge din nou la preot
- Tată, mă înșel foarte tare.
- Ce s-a întâmplat, femeie ?
- Ei bine, sunt o gumă de mestecat.
Bunicul Pop deschide „Criminal Punishment”, caută unde este acest „fumat de fumător”, dar nu-l găsește. În dificultate, l-a întrebat pe colegul său, un preot din aceeași biserică:
- O, Pope, pentru că i-ai dat o țigară fumătorului pe care l-am dat ?
- Ei bine, dacă femeia era frumoasă, am dat câte 200 de dinari fiecare

din Evadare »25 februarie 2007,

din t0sh »25 februarie 2007,

/// sasho a scris: Opera bulgară:

mani mani, în acea zi am văzut una, dar dispozitivul nu era în mine. era înconjurat de oameni din zona albastră, dar împreună 3-4 polițiști. Mă uit la ce se întâmplă - suportul roții, portbagajul deschis și anvelopa de rezervă scoasă și o cu un suport

audi qui do them

din Audi_RS * »25 februarie 2007,

din Tvrrr »25 2007ев 2007, 19:24

din ilinka_loves_BMW »27 februarie 2007,

Eroare! (Titlul mesajului de eroare Windows) - Cripple !
Eroare fatala! (titlul mesajului de eroare fatal în Windows) - Bash invalid !
dansator de balet - pardoseală din lemn, tip
grenadă - chiftele de praf de pușcă
om de afaceri - chalum effendi
Război și pace - Pataklama și rahatlak
Anulare - sect
pionier - pipi cu prosop decojit
Piața Slaveykov - Piața Churulik
nu îndrăzni diavolul - dur basik sharkan babana sakatluk
Două ceartă a treia victorie! „Două kanderma pataklam, un al treilea kyar”. !
La semafoarele din Turcia: roșu - dur; galben - yavash yavash; verde - yuruuuuuush
Red Scorpion 2 - Karmaz beetle eki
copiii nu au frâne - scriem yok contra

Cum este o fustă mini în diferite limbi

Japonez - El vrea o păsărică

Franceză - Revue de Pute

Italiană - Panorama de la Picone

Chineză - De x ** de

Greacă - Vidakis putakis

Engleză - Skiv may prune

German- maine putken zee

BMW-STILUL LIFE.

În liniștea alcoolică, mă simt din nou amintit! Vreau să nu mă mai recuperez în ceea ce să trăiesc ieri - unde am fost fericit și m-am simțit în viață!
Nu am fost nimic pentru tine, așa cum spui astăzi tuturor, sau ți-a făcut rău pentru mine și nu ai încetat să mă iubești?!