Și este istovitor, îți spun! Toate aceste discuții despre cum să fii mamă cu normă întreagă sunt fierbinți. Încercați să fiți ortorexici cel puțin o săptămână și apoi vom vorbi despre angajamentul de muncă. Și am fost așa de ANI. Nu că mă plâng, dimpotrivă. Sunt mândru de realizările din domeniul pe care l-am ales și îndrăznesc, de asemenea, să mă consider unul dintre pionierii din acest domeniu în Bulgaria, ceea ce mă face să fiu special într-o oarecare măsură.

orthorexic

Deci, sunt un ortorexic înainte ca toți eco-ciudățenii care se spală pe păr cu săpun de porc de casă și nu mănâncă o roșie decât dacă au crescut ei înșiși din semințe transferate personal într-un rucsac din Guatemala (deși nu eu sunt sigur că dacă cresc acolo ca roșiile noastre pe miză).

Dar mai întâi permiteți-mi să clarific ce este ortorexia pentru cei care, pentru un motiv (nejustificat!), Nu au reușit să afle pentru a nu crede că am un fel de venerice sau, și mai rău, de cancer.

Cuvântul ortorexie provine din greacă („ortos” - credincios și „orexis” - nutriție) și înseamnă o obsesie a bolii pentru o nutriție sănătoasă și adecvată. Deci, personal mi-ar fi dor de cuvântul „bolnav” din această definiție, dar totuși jurnalistul din mine, care vrea să rămână fidel adevărului, predomină.

Dar în esență.

Toți cei care sunt (sau au fost la un moment dat în viața mea) rudele, prietenii mei, prietenii apropiați, cunoștințele sau doar oamenii care m-au invitat vreodată sau au avut nenorocirea de a sta la aceeași masă cu mine într-un restaurant, sunt conștienți de faptul că obiceiurile mele alimentare sunt departe de media pentru țară, peninsulă, continent și planetă în ansamblu.

Se poate spune că am trecut prin diferite etape, în același timp extrem de contradictorii din viața mea. La șapte ani, eram un copil răutăcios, cu cozi și brațe de șoarece blond-închis, subțiri ca niște crenguțe de salcie, care nu voiau să înghită o lingură de potpourri, cu excepția cazului în care babysitter-ul i-a spus o poveste îngrozitoare cu morți care se scoteau din morminte pentru a infiltrați-vă după aceasta în lumea celor vii și faceți din existența lor un iad complet.

La pubertate nu mă puteam opri din a mânca; singurul lucru care mi-a putut ridica spiritul în acei ani a fost vestea că mama mea ar face pui la prăjit în sare pentru cină. În marea pauză din liceu, am mâncat aproximativ o kilogramă de aluat cu grăsime și brânză sub formă de paste. Și următoarea pauză, dacă tot simțeam o foamete ușoară și incomodă, m-aș duce din nou la magazin și aș cumpăra un cutie. La 15 ani, eram atât de grasă încât îmi cuseau haine.

În vara anului 1990, după ce am făcut un jurământ oficial Puterii Superioare, care controlează și urmărește turneele de fotbal pe platou, că, dacă echipa mea preferată, Germania, reușește în cele din urmă să câștige titlul mondial în Italia după cele două încercări anterioare nereușite va renunța la lucrul tău preferat din lume. Și pentru că atunci puiul fript a continuat să bată autoritatea masturbării, a trebuit să-l sacrific. Germania a devenit campioană mondială după ce a învins Argentina în finală cu o lovitură de pedeapsă a lui Andreas Bremen în minutul 85. Și am devenit vegetarian.

Apoi, dintr-o dată, păream că o iau razna și am fost anorexică timp de doi ani. Cu toate acestea, la începutul anilor 1990, nu se știa nimic despre această boală în Bulgaria, așa că medicii pe care m-a dus mama mea mi-au sugerat fie că sunt însărcinată în 14 luni, fie că am avut o glandă pituitară deteriorată. Treptat mi-am pierdut menstruația, țâțele și ideea de timp, loc și spațiu - nu neapărat în această succesiune.

Când, după o experiență extrem de stresantă în Norvegia îndepărtată, mi-am recăpătat miraculos menstruația, am decis că acesta este un semn că trebuie să-mi schimb viața și, ca urmare a acestei iluminări, am început să mănânc din nou, altul decât un simplu biscuit și jumătate de pară pe zi. Dar nu am renunțat la vegetarianism. Pe de altă parte, la începutul noului mileniu, am devenit pasionat de post de două ori pe an (dar nu din motive religioase, ci mai degrabă din motive experimentale) și apoi pentru veganism.

În prezent, mi-am sculptat propria nișă în lanțul alimentar, care nu include produse lactate, ouă sau carne, ci include în schimb unele tipuri de pește și unele fructe de mare. Calitatea și originea fiecărui produs sunt verificate cu atenție și fără compromisuri și, dacă cineva de la locul de muncă mă tratează cu ceva care nu se află pe lista articolelor aprobate, cu greu mă pot abține să nu-l împing, sincer. Nu că oamenii trebuie să mă respecte, dar sunt în continuare „bolnav” prin definiție și toți oamenii cu probleme de sănătate ar trebui tolerați.

Puteți ghici că o persoană ca mine este deosebit de solicitantă atunci când se află într-o unitate de catering. Chelnerii trebuie să aibă nervi de fier și să mențină prezența mintii de fiecare dată când încep să comand:

"Vreau această salată, dar sosul nu trebuie să fie lăptos!" De ce există deloc sos - adică cel puțin 150 de calorii în plus! Ca să nu mai vorbim de câți conservanți sunt în el, deoarece mă îndoiesc foarte mult că este proaspăt făcut și nu este crăpat dintr-o sticlă de plastic. Scoateți parmezanul, dar nu-l colectați cu degetele, după ce l-au ras deja pe salată. Vreau nuci de cedru in plus! Fără sos balsamic - este prea dulce pentru mine. Adu-mi în schimb o jumătate de lămâie. Dar fii proaspăt! Dacă crusta lui este mărunțită, voi returna întreaga salată. Și roșiile cherry, dacă sunt din Portugalia, nu le vreau, pentru că am citit undeva că importăm doar legume OMG de acolo. Groaza este simplă! Poți stropi o mică rucola deasupra mea. Dar puțin. Văd că salata se servește cu crutoane. Și sunt făcute din pâine albă sau neagră? Dacă sunt făcute din pâine care conține făină tip 500, nu le vreau deloc. Spune-i bucătarului, dacă poate, să-mi facă rapid o mână de pesmet integral. Fără gluten, dacă este posibil. Și adăugați busuioc. Sau oregano. Hmm ... Ei bine, cred că asta e deocamdată! Dar adu-mi repede băutura că m-am săturat de ceva.

Și așa trăiesc oamenii o sută de ani.