Un om se duce la debitorul său:

facă

- Nu-mi poți da înapoi cele 50 de leva pe care mi le-ai luat anul trecut?

Debitorul scoate un caiet:

- Uite aici, prietene. Îi datorez 1.000 BGN unuia, 800 BGN altuia, 600 unei treimi. Sunteți doar al optulea pe listă. Fie așteptați, fie dați-mi ceva mai mult pentru a vă avansa pe listă.

Sună telefonul meu mobil, un număr necunoscut și o voce feminină.

- Îmi pare rău! - și taci.

Totul ar fi normal, dar după un minut primesc un SMS de la același număr:

- Vanko, mi-ai dat numărul greșit.

Un om plictisit intră într-o librărie, se uită la cărți, dar nu-i place nimic.

- Scuză-mă, îmi poți recomanda ceva de citit?

- Vă pot oferi „Kama Sutra”.

- Prefer ceva pentru bărbații care încă țin copilul în sine.

- Ei bine, avem Kama Sutra pentru colorat.

- Nu mai sunt domni!

- Ei bine, cum nu? Prietenul meu ține umbrela când plouă în timp ce schimb anvelopa mașinii.

Un bărbat și o femeie urâtă se blochează în lift.

- Doar atinge-mă și voi striga!

La recepție, gazda - o blondă fermecătoare, se adresează unuia dintre oaspeți:

- Scuză-mă, te rog, ți-am oferit alcool! Am uitat doar că ești președintele Societății împotriva alcoolului.

- Despre ce vorbești, dragă doamnă? Sunt președintele Societății pentru Combaterea Imoralității.

- Da, serios. Îmi amintesc că soțul meu m-a avertizat să nu-ți ofer nimic.

Astăzi șeful meu mi-a spus că sunt foarte frumoasă!

- Acum ești convins că este un tip pervertit?

Un bunic în vârstă, care nu mai auzise de mulți ani, s-a temut în cele din urmă să meargă la un medic care i-a pus un aparat auditiv.

După o lună, medicul și bunicul se întâlnesc, iar medicul întreabă:

- Ce mai faci? Rudele tale trebuie să fie foarte fericite că deja auzi bine?

- Nu le-am spus nimic - am stat și am ascultat.

Un bărbat își verifică biletul în fața punctului de loto și exclamă brusc:

- Nu pot sa cred! Am un cinci!

Și a leșinat de bucurie. Bărbatul care stă lângă el își schimbă repede alunecarea cu a lui. După un timp bărbatul leșinat și-a recăpătat cunoștința, s-a uitat din nou și a strigat și mai tare:

- Nu era un cinci. sunt șase!

- Nu-mi pasă că ai deja 16 ani. Cu acest machiaj și această fustă mini nu veți merge la o petrecere. M-ai înțeles, Mitko?

Un bărbat sună la 112:

- Cred că soția mea a murit!

- Ce te face sa crezi asta?

- Ei bine, sexul este același, dar rufele se îngrămădesc!

Un bărbat se întoarce acasă după o lungă vacanță și își găsește soția cu un iubit. Își scoate calm pușca și o îndreaptă spre iubitul său cu cuvintele:

- Te iert că ai venit la mine acasă. Că mi-ai mâncat mâncarea și ai băut rachiul meu, te iert și eu. Chiar și pentru că te-ai culcat cu soția mea, te iert. Dar faptul că ați suflat încălzirea în gaură - niciodată!

- Șefule, există un bărbat care te așteaptă afară care susține că îi datorezi 100.000 BGN.

- Așa că se pare că mai bine îi dai înapoi.

Conversație telefonică mobilă:

- Îmi pare rău, dar sunt foarte ocupat, nu pot vorbi.

- Îmi îndeplinesc datoria conjugală.

- Dar nu ești căsătorit!

Bărbat soției sale:

- Ce vei face dacă plec într-o călătorie de afaceri timp de două zile?

- Orice ai face.

- Atunci nu mă mișc de aici.

Soțul și soția dorm. Dintr-o dată, femeia este tresărită să doarmă și țipă:

- Soțul meu vine!

Soțul ei sare în sus și se strecoară în dulap.

Iese, se uită atent, femeia stă, înclinându-și capul cu ambele mâini, se așează lângă ea, o bătea pe umăr și spune:

- Nu e nimic, dragă. Amândoi am devenit nervoși în ultima vreme în aceste călătorii de afaceri.

Un bărbat și o femeie zac în pat. Telefonul suna. Ridică femeia:

- Da draga. Bine, dragă. Desigur, dragă. Bine, dragă, nu-ți face griji! - și se închide.

Omul din pat:

- Soțul meu. A spus că va întârzia. El joacă cărți cu tine!

La nunta sa de aur, un bărbat se laudă cu prietenii săi:

- Dacă știi câți bărbați am pus coarne!

Apoi soția lui a sunat:

- Eu doar pe una, dar de câte ori!

Un om de afaceri vine acasă, se așează la birou, își scoate caietul, pune o căpușă și îi spune soției:

- Astfel, datoria către bancă a fost rambursată.

- Dragă, lasă-mă să-ți spun. Te-am inselat azi.

Omul de afaceri pune o a doua bifă:

- De asemenea, datoria conjugală!

Butler îi raportează lordului:

- Stăpâne, soția ta a scăpat cu șoferul tău.

- Vezi tu, John, aveam dreptate când bănuiam că acest șofer are o problemă de vedere.

- Doctore, ce ar trebui să fac? Mă culc cu femei străine și soții lor mă bat?

- Du-te la armată. Vă poate afecta bine.

După câteva luni.

- Mulțumesc, doctore. Mi-ai dat sfaturi foarte bune!

- Nu te mai culci cu femei străine?

- Dorm, și cum! Cu toate acestea, mă îmbrac în 45 de secunde.

O femeie își cheamă prietena:

- Vin la tine. Am un dublu motiv pentru a desena.

- Și care sunt motivele?

- Soțul meu a fugit cu o cunoștință pe care nu am putut să o suport mult timp.

La piscină, doi prieteni vorbesc:

- Și tu? Ați slăbit mult?

- Ei bine, sufăr mult, al meu mă înșală.

- Ei bine, divorțați atunci.

- Nu pot! Vreau să slăbesc încă cinci kilograme.

Turul Franței. Un biciclist se desprinde de grup și călărește singur pe drumurile goale mult timp. Dintr-o dată simte că cineva îl ajunge din urmă. Apasă pedalele cu furie, dar nu se poate rupe. Împăcat, se întoarce și vede un tip neraziat, îmbrăcat într-o jachetă grasă, călare pe o bicicletă spartă în spatele lui.

- Ce crezi, băiete, spune tipul fără suflare, vom ajunge acolo înainte ca închiderea hanului?

În timpul unui meci de box, boxerul care pierde aparent îi șoptește celuilalt:

- Ticălosule, încetează să mă mai lovești atât de tare încât după meci te voi arunca în aer.

Mai mulți polițiști se adună în cârciumă pentru a lovi o bere și la un moment dat vine colegul lor, îmbrăcat într-un costum de bar înfricoșător.

- Hei, de unde ai luat-o! De unde ai bani pentru astfel de haine!

- Nu l-am cumpărat, este un cadou.

- Și cine ți-a dat așa ceva?

- Sotia mea. Vin acasă ieri, ea mă așteaptă goală în pat, iar costumul stă întins pe scaunul din dormitor.

Într-o familie religioasă americană, fiul îl roagă pe tatăl său:

- Tată, cumpără-mi o mașină!

- Bine, dar în trei condiții: trebuie să studiezi bine, să mergi la biserică și să te tunzi. Dacă îndeplinești condițiile, îți voi oferi cadou o mașină la ziua de 16 ani.

- Tată, mâine am 16 ani. Am studiat bine, am fost la biserică.

- Da, dar nu este tăiat.

- Dar, tată, îmi place mai bine așa. Vezi și icoanele din biserică. Hristos are părul lung pe toți, iar apostolii au și părul lung.