Pentru mine a fost ca un copil. Oriunde cu mine, știi, la propriu. Pentru că am învățat-o să fie cu noi și nu putea să stea singură, acest câine a fost la mare cu noi în fiecare an și a iubit atât de mult apa, am înotat cu ea. Dacă nu putea să meargă la plajă pentru că așa era legea, pentru că a fost așa timp de un an, am spus că nu voi merge nicăieri fără Gina. Nu-mi pasă de mare. Oriunde am mers, ea era cu noi. Acasă cobor la toaletă, pentru că toaleta este la primul etaj, suntem într-o casă și ea coboară cu mine la toaletă pentru a merge și a se culca acolo. Când mă antrenam și mă urcam în tavan, ea era mereu acolo, dar întotdeauna. Dacă este lăsată să termine ceva sau eu am părăsit-o pentru că se încălzește, începe să sufere, ei deschid ușa și aleargă spre mine. Când ies, el mă așteaptă. Proto a fost copilul meu. Dacă aș avea un copil, nu ar fi așa, pur și simplu nu ar fi.

întunecată

În acest moment durerea este imensă. Nu știu cum voi trăi. Poate părea prea mult sau prea mult sau slab ... dar pentru mine este. Și eu o iubesc, prea mult. M-am gândit la asta în acel moment, dar nu am vrut. Dacă aș putea face o înțelegere pe care nu o pot face și aș fi ateu, mi-aș da piciorul și brațul, doar dacă ea ar fi cu mine până mor și mor împreună. Dar nu există nicio înțelegere. Viața este brutală și astfel de zile întunecate trebuie să vină, pentru că cei dragi vor pleca unul câte unul. Cel puțin asta nu ar trebui să fie înaintea lor.

Nu știu ce să fac, cred ceva în cinstea ei, dar am citit, am citit, toate astea ... nu le voi returna. Copilul meu a dispărut, o parte din mine a dispărut și un viitor copil, uman, al meu, nu o va înlocui. Nu văd cum voi iubi ceva mai mult decât Gina. Desigur, da, dar nu mai mult. Pur și simplu nu văd cum ... am ținut-o de mică de toate, de la toată lumea, de la cei mai mici, chiar exagerat. Toți cei care mă cunoșteau și mă vedeau pe Gina și pe mine erau uimiți de ea. Atât de deștept, atât de bun, întregul Plovdiv, când locuiam acolo, am trecut fără lesă și fără ca ea să mănânce vreo luptă, ca să o numesc o luptă și să am frică. Când i-am spus ceva ce a făcut, ea și-a plecat ușor capul și a clipit, de acord. Mama mi-a spus că ne va salva pentru că vor mai fi zile pline de trezire, rănire pe noi și pe ea și moarte cu ea, urmărind-o așa. Inima ei nu s-a oprit, a funcționat și a luptat, a suferit moarte cerebrală.

Relația pe care am avut-o cu Gina mea este probabil foarte rară în această lume când vine vorba de relația unei persoane cu un câine sau un animal. Amândoi aveam nevoie unul de celălalt tot timpul, iar acum sunt doar eu. Ea se întinde acolo. Oricât de mult aș plânge, nu îl dau înapoi, indiferent de ce mi-aș spune mie, nimic nu se schimbă, tot mă doare în interiorul meu. Da, s-a întâmplat ieri, totul este proaspăt, dar nu cred că această durere va dispărea vreodată. Aș intra în foc pentru ea, aș face orice pentru ea și mi-am spus chiar că vreau să mor împreună cu ea, să fiu îngropată împreună, iar mama mea mi-a spus să nu vorbesc prostii, dar chiar am vrut să spun asta . Poate fi prea mult pentru tine, dar pentru mine ea era o copilă și parcă mi-aș fi pierdut copilul. Cea mai întunecată zi a mea este 26 august 2019. Mă pregăteam pentru ziua respectivă, dar nu mă puteam pregăti. Nu știu cum voi trăi în acest moment, pentru că, în afară de a bea apă, de a mă uita la prietena mea, pentru că nu pot să fiu singur, mă chinui și plâng, nu fac altceva și nu pot face nimic . Dacă lumea se poate termina acum, va fi cel mai bine, pentru că această lume nu are sens. Viața nu merită trăită fără cei dragi și mi-am pierdut cățelușul, Gina, copilul. Nu știu, dar am protejat-o de orice, chiar răsfăț, să nu facă zgomot, să nu se trezească, să nu fie speriată, așa cum își amintește o mamă copilul ei, așa că fac cu jinka.

Opresc subiectul și nu știu cum să-l depășesc, dar. dar vreau doar să știți că este posibil să aveți o relație între o persoană și un câine în caz, atât de puternică, comparabilă doar cu o persoană cu o persoană, spunem o mamă, tată, soră, iubită, copil. Nu voi iubi niciodată mai mult, da, dar nu mai mult!
Asta este de la oamenii mei, am vrut doar să-l împărtășesc pentru că nici acum, după încheierea acestei postări, nu știu ce să fac pentru că a plecat.