„Cinci femei merg în Sicilia” sună ca începutul unei tragicomedii în mai multe acte, al cărui sfârșit vă poate face să aveți convulsii, să vă facă să vă ștergeți picioarele și să strigați la narator: „Oprește-te, oprește-te, voi face pipi, îți spun, eu O să fac pipi. - și, ca să fiu sincer, nu ești departe de adevăr.

Dar să nu irităm cititorii și să începem lucrarea de la bun început.

Ce se adună o companie de femei pentru a sărbători ziua de naștere a lui Krassimira la începutul iernii de ceață din Sofia? Nu vă deranjați să ghiciți - vă spun. Intră într-un restaurant, ca o turmă de babuini excitați care nu au mai fost văzuți de la balul său și începe să discute cu voce tare viața fiecărui membru al grupului, comandând sticle de vin, pizza și o farfurie cu brânzeturi parfumate. .

În mijlocul bacanaliei, unul dintre babuini oferă timid, „Hai să mergem în Sicilia primăvara, nu-i așa?”, Bucăți de gorgonzola zburătoare (ca urmare a încercărilor de a lua cuvântul).

Grupul este de acord în unanimitate că este o idee foarte bună (EMDI).

Babuinul timid, care este de fapt un babuin foarte sensibil, practic și previzibil, care conduce hoteluri de cinci stele, avertizează că oferta este serioasă și că el va cumpăra cu adevărat bilete pentru luna aprilie. Toată lumea flutură fluturând cu dispreț, un gest care vine să spună: „Uite ce, zburăm în Sicilia în fiecare aprilie pentru Festivalul Octopus de primăvară, așa că CUMPĂRĂ!”

Expresii de genul „OOOO, AM FUNED, I V LE CONDUGE LA: =” !% se aud în zgomot. (nu este clar, dar sună bine) ȘI VOM MÂNCĂ == „+: // 8 ****. - de asemenea, nu este înțeles, dar verbul EAT dezlănțuie ceva nevăzut:

- Toată lumea începe să sară pe scaune

- să tragă de coadă

- și să strigi „Malee, este gustos, leleee, vom exploda, trebuie să PIERDEM GREUTATE până atunci. ”(Pentru că recent în Sicilia nu se permite persoanelor care nu au slăbit).

Sticle noi de vin sunt comandate și astfel, în beție plăcută și în vise, turma se dispersează, iar a doua zi nimeni nu-și amintește conversațiile de la masă.

Un babuin practic pe nume Anna le trimite celorlalți un mesaj că biletele costă xxx și le cumpără. Înghețați într-o stupoare mortală de temperaturi sub zero, toată lumea a răspuns lent, dar afirmativ, iar conversația s-a stins.

Câteva săptămâni mai târziu, Anna se alătură, trimite câteva legături către locuri unde să locuiască și le cere celorlalți, dacă le place, să aleagă. Nimeni nu răspunde deosebit de fierbinte, în principal pentru că este îngrozitor de frig și nimeni nu crede în experiența primăverii. Așa că alege singură, toată lumea uită de caz și pleacă acasă.

Într-un grup special de babuini de pe Facebook, Krassimira pune o întrebare delicată și discretă și anume:

Știe cineva când plecăm, dacă avem bagaje înregistrate și unde vom dormi?

După cum puteți vedea, întrebarea sugerează că Krassimira este familiarizat cu unele detalii ale călătoriei și nu cu altele, dar, în general, este binevoitoare și curioasă și ar fi fericit să afle aceste mici detalii.

După mai multe ore, Anna, care continuă să conducă hoteluri, răspunde că plecăm peste 5 zile, avem O VALIZĂ și mai jos în grup există informații despre apartament, apoi ea dispare din orizont pentru că a pierdut toate documente personale și având în vedere călătoria este bine să le scoateți macar carte de identitate.

În acel moment, prevederea, care nu este unul dintre punctele forte ale lui Krassimira, cum ar fi lacomia, și-a ridicat brusc capul și și-a spus:

Și unde suntem cu această 1 valiză ? Acest vin, această brânză, aceste tone de gunoi și cercei pe care le vom cumpăra, unde le vom pune ? Va trebui să le înghițim și să le purtăm în stomac și, în cele din urmă, când vameșii de la aeroport mă arestează și mă întreabă, KRASIMIRA HADJIIVANOVA, ACEASTA ESTE UNUL KILOGRAM ÎN STOMACUL TĂU, AM DOUĂ ANI. ce le pot spune - „Ei bine, am uitat să-mi verific valiza”, ESTE?

Așa că Krassimira și Elisaveta și-au luat rapid propria lor valiză personală, în care puteau să doarmă amândoi, dacă este necesar, și să umplă toată brânza din Sicilia, iar în ziua stabilită au fost primii la aeroport, unde au găsit două lucruri:

nu au niciun medicament slab și nici asigurare

astfel încât, dacă un înțelept îi face rău accidental, ei nu îl pot neutraliza și, atunci când izbucnesc dintr-un înțelept inflamat, nimeni nu își poate transporta moaștele acasă.

itinerant
Acest lucru, desigur, nu le-a stricat buna dispoziție, pentru că tocmai în acel moment au sosit și ceilalți trei din grup - Anna, Olya Idva și Elisaveta II (a noastră este pe primul loc), fiecare a deschis punga de plastic cu care s-a înarmat și fluxul de pasageri a asistat la următoarea scenă:


DESCHIDE IMEDIAT ACEASTA VALIZĂ, Există loc pentru acest plic. UNDE PUNEȚI ACEST PLIC. Și vor veni flip-flop-urile aici? DUMNEZEU, EXISTE O FRAȘATĂ? Anna, ai o carte de identitate? UNDE SUNT BILETELE? DOAMNE, UNDE AM MERGIT? NIMENI ARE ADRESA APARTAMENTULUI.

Spre uimirea Maicii Mila! în acel moment mai mulți pasageri i-au recunoscut pe Krassimira și Elisaveta și, după primele salutări, le-au pus întrebarea logică unde merg, cât timp vor sta și unde vor dormi. Cei doi, după cum vă amintiți, au început să mormăie și să ridice din umeri pentru că, desigur, nu și-au amintit nimic.

Așa că au dat impresia a două femei confuze care au mers să cumpere pâine și doi iaurturi printr-o valiză și s-au trezit brusc la aeroport, neștiind ce să facă.

Oamenii drăguți s-au apropiat încă cu înțelegere, ne-au urat o călătorie plăcută și s-au dus la porți, pentru că asta fac oamenii normali - știu din ce poartă călătoresc și unde îi va duce.

După câteva vicisitudini legate de măsurarea valizelor, scoaterea laptopurilor din pungi și încorporarea lor în aceleași valize, am mers și noi strâmbe și am plecat și, în cele din urmă, ne-am găsit cu toții în fața avionului în următoarea configurație specifică:

Olya Idva și Elisaveta II - în partea din față a aeronavei

Krassimira, Elisaveta I și Anna - în partea din spate a aeronavei

Elisabeta Prima - cu claustrofobie severă și refuzul de a urca în avion până când toți ceilalți își bagă rucsacurile în portbagaj, se așează, își fixează centurile de siguranță, nu se închid, nu închid ochii și cad în comă

Anna - cu aspectul și mișcările de anghilă amețită din cauza tranchilizantelor pe care le bea de fiecare dată când zboară cu avionul

Krassimira - mă întreb dacă Anna ar trebui să o susțină sau să o calmeze pe Elisaveta I.

În cele din urmă, toți trei am reușit să urcăm, Elisaveta am găsit-o imediat pe însoțitoarea de zbor și i-am spus că pentru binele tuturor pasagerilor din ultimele 20 de minute de zbor ar trebui să fie mutată în față (ca să poată coborî mai întâi după aterizare), iar Anna cu o privire obraznică a încercat să ia receptorul pentru sistem din mâna bietei femei și să anunțe toți pasagerii că UNI OAMENI FOARTE NEBUNI s-au urcat în avion!

Krassimira, cu o privire apologetică, i-a adunat pe amândoi, i-a așezat confortabil și chiar a reușit să o ajute pe Anna să-și fixeze centura înainte să adoarmă ca un buturug. A urmat o oră și jumătate de neliniște și, până când am simțit că am aterizat în Catania.

Am mai petrecut o oră acolo încercând să luăm în posesie mașina pe care o rezervasem în avans și, după ce am făcut față acestei provocări intelectuale, am încărcat valiza, gențile și Anna și ne-am îndreptat spre apartament.

Pe drum am reușit să întoarcem în același sens giratoriu doar de două ori, făcând semn către o turmă de oi, care se întorcea la unul dintre blocurile de pe drum (fără a călca o singură oaie) și, după o scurtă călătorie, am ancorat la bulevardul 79 Giuseppe Garibaldi, unde Anna a susținut că se află mănăstirea noastră.

Am părăsit mașina, plătind zona (87 de cenți pe oră, de la 8 la 20, cu excepția orelor 13 - 15) și, înarmați cu genți, eșarfe și laptopuri, am urcat pe două etaje într-un loc de nedescris, și anume al nostru .apartament.

Acum, dragi cititori, vă voi spune ce a fost acest apartament magnific.

Pentru început, trebuie să știți că avea două etaje, astfel încât să putem alerga cu toții în sus și în jos ca iurtele și în timp ce unii țipau de la etajul al doilea LELEEE, EXISTĂ O SAUNĂ, DOAMNE, ceilalți țipau de jos. și cineva din sufragerie să scârțâie sufocat HORATUKIMADVAHAMAKA.

După ce ne-am plimbat în cerc și am țipat după voie, am sărit pe terasă cu mese mici și scaune mici, acum în imensa baie cu duș cu masaj și balcon spre curte, ne-am obosit puțin și am decis că era timp pentru a mânca - pentru că nu eram, mâncaseră de două ore și lucrurile scăpau de sub control.

O scurtă privire peste balcon a dezvăluit o inscripție divină SALUMERIA chiar vizavi de intrarea noastră și noi cinci am împușcat acolo (ei bine, patru dintre noi, pentru că Anna era încă sub influența Traquilanților și cu siguranță nu era capabilă să tragă nicăieri).

Krassimira a fost primul care a invadat și, cu o voce tremurândă și cunoștințele sale limitate de italiană, și-a anunțat cu voce tare dorința de a consuma brânză. Necunoscând cum o înțelegea magnificul unchi sicilian din spatele tejghelei, el a început să taie bucăți uriașe din toate brânzeturile disponibile în magazin și s-a oferit să le încerce, iar ea a stat în picioare, călcată ca un monument al taledgio și pecorino și a înghițit zgomotos.

A treia piesă a fost invadată de celelalte patru, iar tăierea a început din nou. Astfel, sub presiunea mulțimii, am obținut trei tipuri de brânză, un tip de șuncă, o cantitate mare de prosciutto, măsline, roșii uscate la soare, pâine, vin și apă, iar sicilianul, aparent, a fost fascinat de faptul că împotriva lui se instalează de ceva vreme cinci femei cu apetitul leilor împrăștiați din rezervația Masai Mara.

Am ambalat provizii de război în rucsacuri și am plecat într-un tur al centrului Catania, în căutarea pieței de pește și a unui restaurant recomandat de prieteni - Osteria Antica Marina. Spre surprinderea noastră, nici el, nici altceva nu au oferit mâncare în acel moment.

Se pare că sicilienii nu au mâncat la 18:30 și am fost nevoiți să suportăm doar privirea homarilor și a caracatițelor strălucitoare în imensele acvarii.

În cele din urmă, am pus piciorul într-o cafenea unde erau dispuși să ne facă bruschete, iar pe drum Krassimira și-a cumpărat primul selfie după o lungă și persistentă urmărire de către un pakistanez meschin, l-am pus în rucsac (selfie, nu pakistanez) și niciodată l-am folosit din nou.

Primele două sticle de vin au luat ultima noastră forță rămasă și, în acest moment sublim, una dintre cele cinci ne-a sugerat să ne întoarcem la superba noastră casă și să țipăm acolo după bunul plac.

Cu toate acestea, în rucsacurile noastre existau alimente în ceea ce privește tranziția Kom-Emine și era sacrilegiu să o irosim. Toată lumea a fost de acord în unanimitate că a fost EMDI (vezi mai sus) și astfel localnicii, care tocmai ieșiseră, au văzut cinci umbre obosite, dar fericite, trăgându-se slab peste Giuseppe Garibaldi și, în cele din urmă, au deschis poarta uriașă la numărul 79.

Am urcat pe ambele etaje, am intrat în asalt, am despachetat toată mâncarea și probabil puteți ghici restul - vinul, muzica și balconul cu vedere la centrul orașului Catania au fost mai mult decât suficiente pentru a ne face să ne simțim incredibil de fericiți, să ne relaxăm și să ne bucurăm timp.vărsăm în pahare cât vrem.

Și când unul dintre noi a simțit că nu mai poate participa pe deplin la conversație, ci doar a stat și a strălucit ca homarii în acvarii, el s-a târât pur și simplu neobservat în paturile confortabile și a căzut într-un somn fericit - fără ca cineva să o trezească, cerând apă în mijlocul nopții, visând la un șoarece de la Tom și Jerry sau lovindu-l în coaste.

Așa s-a încheiat prima noastră noapte în Sicilia, iar în următorul jurnal de călătorie vă vom spune despre călătoria noastră la Noto și Siracuza, cum am fost opriți de poliția italiană și cum, desigur, am sărit, i-am înconjurat și am vrut să facem poze cu lor.

A doua noastră noapte s-a încheiat cu achiziționarea de ochelari roz și ceasuri din plastic care strălucesc noaptea (fiecare femeie care se respectă ar trebui să aibă un astfel de ceas). Până atunci - urale din circul călător al Mamei Mila!

P.S. Și câteva note de la Elisabeta I: Pentru a vă clarifica imaginea, trebuie să prezentăm personajele principale din această tragicomedie:

Krassimira: O femeie nedormită, tensionată, care dă clic constant pe telefon, stăpânește internetul, nu mănâncă paste și este incredibil de îngrijorată de jumătate din lucrurile din această lume. Lucrează ca PR independent și copywriter și este pe jumătate Mama Mila! O modalitate de a-l deruta pe Krassimira este să-i spui „Cât face Krassimira, 12 euro pentru 5 persoane minus 32 de euro pentru o taxă?”

Elisabeta I: O femeie obosită, înspăimântată, cu o mentalitate grosolană, care este capabilă să-și piardă splina în 2 minute la toaletă. Mănâncă totul fără oțet și ridică scandaluri. Lucrează ca redactor într-o agenție de publicitate și este pe jumătate Mama Mila! O modalitate de a o deruta pe Elisaveta este să o întrebi: „Elisaveta, unde ai lăsat banii și legitimația noastră comună?”

Olya: O femeie extatică care se bucură furios de viață, bea vin acolo unde fierbe, iar capul ei este plin de fantezii sexuale. Mănâncă și bea de toate. Presupun și oțet, pentru că profesia ei o cere. Director de marketing al unei companii de vin și viitor somelier. O modalitate de a o deruta pe Olya este să fii atât mut și obraznic, cu multe greșeli de ortografie în insolența ta.

Elisabeta a II-a: O femeie cu vânt, fără pretenții, care dispare ici-colo, dar se întoarce mereu. Îi place să rostogolească țigări și să fumeze romantic, înfășurată într-o briză și eșarfe subțiri de mătase. Nu mănâncă carne, dar mănâncă orice altceva destul de profesional. Bău și nu face furori. Coproprietar al unui lanț de site-uri bio-myo. Nu știu cum o puteți confunda pe Elisaveta, dar are un aspect ușor confuz a priori.

Anna: O femeie asertivă, hotărâtă, cu un profil pasiv-agresiv. Mănâncă de toate, dar mai puțin, pentru că este la dietă. Caracteristică principală - toată lumea, repet că TOȚI o iubesc pe Anna. Născută organizator și lider militar, ea conduce un hotel de cinci stele. Nu există nicio modalitate de a o deruta pe Anna. Chiar și pe tranchilizante, pe care le bea din cauza fricii sale mari de a zbura, atunci când apare o problemă, ea îi împinge pe toți și le așează pe un ton de gheață. Dacă Anna nu și-ar pierde documentele, arunca cheia mașinii în coșurile de gunoi și uita lucrurile din toată Bulgaria, ea ar conduce universul și ne-am răsturna cu toții.

Și o altă notă de la Elisabeta I: Aș dori să anunț că la începutul acestei călătorii a existat o mare tensiune deoarece Anna își pierduse toate documentele personale și la 9.30 dimineața (presupus cu 3 ore înainte de check-in) se afla la Velingrad, unde a continuat să conduce hotelul cu cinci sute douăzeci și șase de stele., ținând toate biletele noastre, iar în acel moment noua ei carte de identitate era în municipalitate.

Ei bine, Elisaveta nu a încetat să strige pe internet că, dacă Anna nu ar apărea la aeroport, nimeni nu ar merge nicăieri, că totul s-a terminat și că vom muri cu toții. Mai mult, nu o cunoștea pe Elisabeta a II-a, care se alăturase din greșeală companiei și, când a văzut o femeie amețită și slabă în rochie lungă și curea artistică în fața Terminalului 1, însoțită de Maria Sylvester, a decis că nimic nu este în neregulă,:

Primul: Olya plecase
Al doilea: Anna dispăruse și cartea de identitate dispăruse, pașaportul dispăruse și permisul de conducere dispărut.
Al treilea: Nu erau bilete
Al patrulea: Era interzis să meargă cu femei slabe oriunde pentru a nu fi oprimată și nu era de acord deloc să aibă o a doua Elisabetă, darămite una slabă.
A cincea: A trecut o oră înainte de zbor
Şaselea: Nervii i-au eșuat
Al șaptelea: Voia să explodeze și să explodeze toată lumea
Al optulea: Nu mâncase nimic
Nouălea: Krassimira nu mâncase nimic

În cele din urmă, însă, totul a decurs bine.

Primul: A venit Olya. De aceea, numele ei este Olya Idva
Al doilea: Anna a venit cu o hartă nouă, bilete și tot
Al treilea: Vezi deasupra
Al patrulea: Elisabeta a II-a sa dovedit a fi superba
A cincea: Am urcat
Şaselea: Ca să ne liniștim, după ce s-a terminat totul și toată lumea mânca căpșuni și prosciutto în apartamentul ei fantastic, Elisaveta I a abuzat de o jumătate de pastilă de tranchilizante ale Anei pentru un zbor și TOTUL a fost OK.
Al șaptelea: Nimeni nu s-a rupt
Al optulea: El mănâncă. Mult. Dar cel mai trist a fost că ea și Krassimira au trebuit să cumpere un pachet de migdale de la aeroport, care erau atât de scandalos de scumpe încât au trebuit să vândă unul dintre rinichii Anei, dar oricum nu era singură, așa că nimic nu înțelegea.
Nouălea: Și Krassimira a mâncat și chiar și urechile îi sună.

PP: Puteți urmări a doua parte a jurnalului de călătorie aici! Și a treia - aici!