Oamenii mor adesea în incendii sau accidente de avion, deoarece încearcă să scape prin aceeași ușă în care au intrat. În panica lor, se bazează adesea pe tipare stabilite în loc să se gândească la o altă cale de ieșire. În același mod, așa cum credem în vechiul mod automat, ar fi aproape imposibil să găsim o soluție la suferința pe care o trăim, să fim sensibili la context și să reacționăm la lumea exterioară așa cum este acum.

modele

În mod realist, atunci când suntem obsedați de un anumit mod de a gândi sau de a ne comporta, nu percepem lumea în mod obiectiv. Credem că este organizat în categorii specifice, care ar putea să nu aibă legătură cu situația specifică.

Cu siguranță nu vrem să punem capăt gândurilor și emoțiilor care trec prin noi, pentru că asta ar însemna sfârșitul nostru. Dar întrebarea este: cine comandă: gânditorul sau gândul? Trăim după propriile noastre valori și lucrurile care sunt importante pentru noi sau mergem cu fluxul?
Când nu suntem stăpâni pe viața noastră, când nu acționăm conform propriei noastre voințe conștiente și cu întreaga gamă de posibilități oferite de inteligența senzorială, înseamnă că suntem prinși.

Iată cele mai frecvente patru undițe de pescuit pe care le prindem:

Lanseta de pescuit №1: gânduri acuzatoare
„Am crezut că mă voi expune, așa că nu am comunicat cu oamenii de la petrecere”.
„Am crezut că este arogantă, așa că am încetat să îi mai dau informații despre proiect”.
Am crezut că va suna prost, așa că am tăcut.
„Am crezut că va face primul pas, așa că nu am sunat-o”.
În aceste exemple, vorbitorul își reproșează gândurile pentru acțiunile sau inacțiunile sale. Când ne învinuim gândurile, decalajul dintre stimul și reacție este prea mic pentru a face o alegere reală. Gândurile singure nu ne modelează comportamentul. Nici vechile povești. O desenăm.

Lanseta de pescuit №2: gândirea maimuței
„Gândirea maimuțelor” este un termen din meditație care descrie discuția interioară necontenită care sare de la un subiect la altul pe măsură ce un cimpanzeu se mișcă de la ramură la ramură. De exemplu, te certi cu partenerul tău (sau cu oricine altcineva: părinte, copil, prieten sau coleg) și el pleacă supărat de acasă. În timp ce călătorești cu metroul în drum spre birou, mintea îți zgâlțâie: „În seara asta îi voi spune cât de inconfortabil este când îmi critică părinții”. După toate probabilitățile, el va spune ceva urât despre părinții tăi, iar tu vei răspunde cu un comentariu despre fratele său neîntrerupt. Ghici care va fi răspunsul lui și îl consideri pe al tău. Când ajungi la birou, ești complet epuizat de argumentul tensionat pe care l-ai avut cu tine însuți.

Când suntem în modul „gândirii maimuțelor”, cedăm imperceptibil pesimismului - imaginați-vă scenariile cele mai nefavorabile sau creați un elefant dintr-o muscă. Dar aceasta este o pierdere de energie și o pierdere completă de timp. Mai mult, atunci când redați aceste drame imaginare în cap, nu trăiți de fapt în momentul prezent. Nu observi florile din parc și fețele interesante din metrou. De asemenea, vă privați creierul de golul neutru care este atât de important pentru deciziile creative - poate chiar pentru rezolvarea problemei unei anumite certuri.

Gândirea maimuțelor este împovărată cu balastul trecutului („Nu pot să-l iert pentru ceea ce a făcut”) și atracția viitorului („Abia aștept să plec și să-i spun șefului meu ce cred despre el”) . De multe ori are un ton comandant și edificator și folosește cuvinte precum „ar trebui”, „nu ar trebui” și „nu pot” („Trebuie să slăbesc”, „Nu pot să dau greș”, „Nu ar trebui” nu mă simt așa ".). Gândirea la maimuță te îndepărtează de momentul prezent și de ceea ce este mai bine pentru tine.

Lanseta de pescuit №3: Idei vechi, depășite
Kevin tânjește cu disperare după o relație serioasă. La prima vedere, este amuzant și lipsit de griji. Dar în adâncul său este închis și neîncrezător și nu permite femeilor prea aproape. După cum era de așteptat, relațiile sale se destramă. Când era tânăr, tatăl lui Kevin, care era alcoolic și bătăuș, și-a pedepsit eșecurile cu batjocură și farts, uneori chiar în fața prietenilor săi. Chiar și atunci, Kevin a învățat să ascundă tristețea și vulnerabilitatea pe care tatăl său le-ar folosi împotriva sa. Lecția este că, dacă cei dragi se vor întoarce împotriva ta, cel mai bine ar fi să te desprinzi de sentimentele tale și de aceiași oameni. Comportamentul lui Kevin a fost pe deplin funcțional în timpul copilăriei sale; îi oferea protecție emoțională și securitate fizică. Dar asta a fost atunci.
Douăzeci de ani mai târziu, neîncrederea lui Kevin continuă să-l omoare ca o pereche de pantofi mici. Se comportă de parcă retrăiește în fiecare zi trauma copilăriei sale. Dar vechiul mod incomod de gândire a încetat de mult să-l slujească. El trebuie să dezvolte inteligența emoțională pentru a se adapta la circumstanțele complet diferite și semnificativ mai favorabile din viața sa matură.

Tina nu a primit promoția așteptată ca CEO al unei mari companii de servicii financiare. La începutul carierei sale, a lucrat ca agent de bursă la New York într-un mediu fără compromisuri și predominant masculin. La bursă, a aflat că a vorbi despre viața ei privată era tabu și a trebuit să demonstreze că nu era mai puțin dură decât bărbații agresivi din jurul ei. Acesta a fost un model de comportament de succes pentru slujba ei de atunci și i-a plăcut foarte mult, dar pe măsură ce s-a mutat într-o nouă organizație, și-a dat seama că oamenii nu doreau să urmeze automatele. Era important să-și arate latura emoțională și umană, dar era reticentă să se apropie de oricine și nu știa de ce. La fel ca Kevin, ea trăiește într-o poveste din trecut. Și pentru a merge mai departe, trebuie să dezvolte plasticitatea pentru a se adapta circumstanțelor în schimbare.

Lanseta de pescuit №4: dreptate neinteleasa
Ei spun că justiția nu se face în instanță; dacă ești norocos, cel mai bun lucru pe care îl poți obține este foarte mare. În același timp, există atât de multe alte domenii ale vieții în care apărăm cu dinții și ghearele ideea de dreptate, retribuție și dovada neechivocă că avem dreptate.
Oricine are o relație romantică de mai bine de câteva luni știe momentul în timpul unei ceartă când îți dai seama de asta. slavă Domnului. furtuna s-a potolit, s-a ajuns la o formă de înțelegere - poate un armistițiu temporar - și cel mai sensibil lucru pe care îl poți face este să ții gura închisă, să fluturi, să oprești lampa și să adormi. Dar în acel moment, ceva te face să suni din nou pentru a arăta că ai avut dreptate și partenerul tău a greșit - și tot iadul se întâmplă din nou.

Este posibil să pierdeți ani de viață alimentând nevoia de a primi confirmarea drepturilor dvs. sau recunoașterea tratamentului nedrept pe care l-ați suferit. În multe familii și în multe părți ale lumii, disputele familiale au început cu atât de mult timp în urmă, încât nimeni nu își amintește cauza inițială a ceartelor. Ironia este că astfel devii victima unei nedreptăți și mai mari, întrucât te privești de alte lucruri importante pentru tine, cum ar fi legăturile strânse cu rudele și prietenii. Îmi place fraza pe care am folosit-o în Africa de Sud pentru a numi acest tip de fenomen autodistructiv: „El își va tăia nasul pentru a-și face fața să crape”.

Vechiul maestru grec al paradoxului, Heraclit, a spus că nu se poate intra de două ori în același râu, ceea ce înseamnă că lumea se schimbă constant și, astfel, oferă noi oportunități și situații în fiecare zi. Și pentru a profita la maximum de ele, trebuie să distrugem constant vechile categorii și să formulăm altele noi. De foarte multe ori cele mai originale și interesante soluții vin la noi atunci când percepem „atitudinea începătorului”, aruncând o privire nouă asupra noilor provocări. Aceasta este piatra de temelie a plasticității emoționale.

Cu una sau două generații în urmă, societatea împărțea diferitele activități în „masculin” și „feminin” pe baza genului. Acum, însă, riști să fii zdrobit în nas pentru că ai făcut o distincție atât de brutală. În același mod, unii oameni au obiceiul să se împingă în anumite categorii, să nu-și dea seama de propria valoare pentru indivizi și să se perceapă ca fiind limitați și doar ca bogați, grași, simpli sau sportivi. Știm de mult că a te defini ca „soția domnului Jones” este o afirmație limitativă și disprețuitoare. Dar sunt și „director executiv”, „model”, „cel mai deștept copil din clasă” și chiar „un fundas care a câștigat Supercupa”. Totul se schimbă. Și pentru a ne asigura că schimbăm și noi, avem nevoie de flexibilitate.

Plasticitatea emoțională înseamnă să fii conștient și să îți accepți toate emoțiile și chiar să înveți de la cele mai dificile. De asemenea, înseamnă depășirea limitelor reacțiilor cognitive și emoționale condiționate și înnăscute (undițele dvs.), astfel încât să puteți trăi în momentul prezent cu capacitatea de a interpreta circumstanțele prezentului, de a reacționa în mod adecvat și, în cele din urmă, de a acționa în conformitate cu valorile tale cele mai profunde.