mi-am

Am început să cred că sunt grasă când aveam 4 ani. Mărimea reală a corpului meu nu contează; Am avut mesaje culturale și globale interne care dictează modul în care oamenii, în special fetele autodeterminate, trebuie să arate și să gândească. În școala elementară, am experimentat opresiunea antagonistă a corpului și agresiunea de la colegi, colegi, un profesor de balet, profesioniști din domeniul medical, chiar și prieteni. Cu toate acestea, cea mai puternică voce a fost întotdeauna în capul meu.

Tulburarea mea alimentară a început în clasa a șasea. Familia mea a fost într-o vacanță de iarnă în Japonia. Eu și tatăl meu am mers la sală. Banda de alergat căptușea o piscină de dimensiuni olimpice, iar cerul de noapte din Tokyo se uita prin tavanul de sticlă. Eram într-un tricou și pantaloni scurți, cel mai probabil Umbros, așa cum era în decembrie 1995. Am făcut jogging pe mașini adiacente timp de 20 de minute. La mijloc, am decis că atunci când mă voi întoarce la liceu, voi înceta să mănânc. Așa că m-am întors la liceu și m-am oprit la prânz.

În timp ce pot stabili apariția tulburării mele alimentare diagnosticate clinic, rădăcinile bolii mele au fost plantate cu mult înainte ca comportamentul să persiste. M-am îndreptat spre foamea mea (și mai târziu spre bing și curățare și alte comportamente autodistructive) deoarece nu aveam acces la resurse sau limbaj pentru a-mi gestiona mai bine anxietatea și diferitele experiențe traumatice.

Tulburarea mea alimentară nu a fost un exercițiu de vanitate sau accidental, într-o lume a fobiei grăsimilor, doar pentru a slăbi. Tulburarea mea alimentară, ca toate tulburările alimentare, a fost o boală mentală. O boală mintală care poate fi fatală; anorexia are cea mai mare mortalitate în orice tulburare mintală. La fiecare 62 de minute, cel puțin o persoană moare ca rezultat direct al unei tulburări de alimentație, conform Coaliției pentru investigații, politici și acțiuni în domeniul tulburărilor alimentare. Studiile arată că aproximativ 30 de milioane de americani vor suferi de o tulburare alimentară în timpul vieții. Boala nu discriminează. Suferinții acoperă caracteristici demografice - sex, vârstă, sexualitate, rasă, etnie, naționalitate, abilități, clase și altele.

Unele studii spun că este genetică. Alți cercetători analizează mediul, trauma și morbiditatea concomitentă, care se referă la boli cu care mulți oameni se luptă împreună și au un impact direct asupra tulburării lor alimentare - la fel cum am suferit de depresie și anxietate. Acesta este un termen pe care îl ignorăm (foarte mult) și ne suprimă capacitatea de a înțelege cum se dezvoltă tulburările alimentare.

Tulburarea mea alimentară, ca toate tulburările alimentare, a fost o boală mentală.

O tulburare de alimentație (sau o boală mintală) nu este o opțiune. Pentru mine, recuperarea după o tulburare de alimentație a fost. A fost și este o oportunitate activă, de salvare a vieții, din cauza unei boli mortale, incontrolabile, rele. Am avut acces la recuperare. Am avut acces la această opțiune. Știu că această opțiune este un privilegiu, un privilegiu pe care l-am avut ca un cisander alb, o femeie capabilă de înaltă clasă din Statele Unite. Aceasta nu este o opțiune pe care o are toată lumea. Ușor sau întotdeauna.

La fel ca tulburarea alimentară, semințele pentru recuperarea mea au fost plantate cu ani înainte să înceapă să se așeze. În cadrul și în afara terapiei, am aflat că mi se permite să mă iubesc pe mine însumi, dându-mi seama că corpul meu era un dar, o înțelegere a puterii cathartice a muncii mele de scriitor și interpret. Apoi, într-o seară, în tinerețe, la facultate, mi-am dat seama că m-am sinucis timp de 10 ani și am încetat să mai vreau să mor. Am stat pe podea în dormitor cu cea mai bună prietenă a mea, ținând viața. „Cred că mor”, i-am spus. „Mai aproape de moarte”.

În seara asta am făcut un contract cu mine: purificarea nu este o opțiune; Am ales să trăiesc.