Textul este un extras din cartea expertului în relații umane, Dale Carnegie

Fiecare conflict cu care ne confruntăm în viața noastră este plin de potențial pozitiv și negativ. Poate fi o sursă de inspirație, iluminare, cunoaștere, transformare și creștere - sau furie, frică, rușine, lipsă de speranță și rezistență. Alegerea nu este a adversarilor noștri, ci a noastră, depinde de dorința noastră de a o întâlni și a o rezolva.

Kenneth Clock și Joan Goldsmith, consultanți și scriitori

femeie

Trăim într-o lume a dezacordului. Lucrurile de multe ori nu merg așa cum ne-am dori. Acest lucru este valabil mai ales pentru locul nostru de muncă. Conflictele apar în serviciul dintre noi și colegii noștri, superiorii noștri imediați, clienții noștri, partenerii noștri și alții din mediul nostru de lucru. În viața noastră personală ne aflăm în situații de conflict cu oameni din comunitatea noastră, membri ai organizațiilor sociale și recreative de care aparținem, oponenți politici și, adesea, cu oameni din familia noastră. Chiar și atunci când nu suntem implicați direct în conflict, putem fi

grav afectat de situație

și se angajează să o rezolve. În această carte, vom analiza cauzele conflictelor și vom oferi îndrumări pentru tratarea acestora. Printre aspectele pe care le vom discuta sunt:

  • identificarea surselor conflictului, astfel încât să putem identifica modalități de a le evita,
  • dezvăluind conflicte ascunse și expunându-le,
  • elaborarea de linii directoare pentru menținerea constructivă a situațiilor de conflict,
  • depășirea conflictului fără a păstra sentimente rele,
  • identificarea butoanelor personale de deblocare a furiei și modul de abordare a neînțelegerilor,
  • văzând punctul de vedere al celuilalt și prezentându-și opiniile pentru a ajunge la un compromis.

Trebuie depuse toate eforturile pentru a rezolva conflictele cât mai curând posibil. Neînțelegerile din cadrul serviciului ne reduc propria productivitate și, dacă nu sunt abordate urgent, pot afecta climatul general al echipei sau departamentului.

Eșecul soluționării conflictului

în relațiile lor personale poate duce la înghețuri prelungite și chiar la pierderea prietenilor sau la izolare socială. Dacă conflictul este cu membrii familiei noastre, s-ar putea să ne găsim angajați în certuri constante și viața noastră să se desfășoare într-un mediu otrăvitor. Unitatea noastră de familie se poate destrăma complet.

  • determinarea momentului în care este necesară intervenția unui intermediar,
  • asigurându-se că toți participanții ascultă imparțial persoanele implicate în conflict,
  • facilitarea comunicării deschise între indivizii aflați în conflict,
  • îndrumarea persoanelor implicate să rezolve conflictul,
  • construirea unor relații sănătoase prin rezolvarea cu succes a conflictului,
  • crearea unui mediu de încredere și comunicare deschisă.

La locul de muncă, problemele care rezultă din conflicte și dezacorduri nu afectează doar echipa, departamentul și compania, ci au și ele

impact emoțional puternic

asupra indivizilor implicați. Vom discuta despre cum putem aborda matur conflictul. Aceasta include:

  • angajamentul față de principiile menținerii controlului emoțional,
  • menținerea echilibrului la rezolvarea unei probleme de conflict cu cealaltă persoană,
  • înțelegând reacțiile noastre la situații conflictuale,
  • conștientizarea modului de exprimare a dezacordului într-un mod acceptabil.

Vom discuta despre tehnicile unei negocieri eficiente și vom învăța cum să ne pregătim pentru o discuție fructuoasă în zona în care avem dezacorduri. De asemenea, vom învăța cum să prezentăm cele mai bune argumente pentru punctul nostru de vedere și să știm când și cum să ajungem la compromisuri satisfăcătoare, inclusiv importanța

ajungând la o soluție care să avantajeze ambele părți,

pe care le simt benefice reciproc. Ne dăm seama că vor exista situații în care țara noastră nu va prevala. Unii oameni sunt copleșiți de înfrângere și dezamăgire.

În ultimul capitol al acestei cărți vom învăța cum să facem față pierderilor și să ne recâștigăm atitudinea pozitivă, gata să ne confruntăm cu noi provocări în drumul spre succes.

Înțelegerea modului de a face față conflictelor inevitabile pe care le întâlnim la locul de muncă și în viața noastră personală este esențială nu numai pentru a fi productivi în munca noastră, ci și pentru a fi fericiți, mulțumiți și

bărbați și femei de succes în relațiile lor personale.

Îmbunătățirea capacității de a rezolva conflicte și de a negocia eficient rezultatele câștig-câștig poate fi o experiență foarte satisfăcătoare și interesantă. În serviciul nostru, contribuim nu numai la succesul companiei, ci și sporim statutul nostru personal în organizație. Și cel mai important, satisfacția noastră la locul de muncă crește. Acasă sau în contactele noastre sociale creăm armonie și ne asigurăm că neînțelegerile nu cresc în ură reciprocă.

Conflictul - o oportunitate de creștere

Majoritatea dintre noi consideră conflictul o experiență nu foarte pozitivă pe care am putea să o întâlnim în viața noastră profesională. În consecință, nu tindem să privim conflictul ca pe o oportunitate, ci mai degrabă ca pe o barieră în calea oportunităților.

Această viziune poate fi, de asemenea, întărită de faptul că organizațiile nu oferă instrumente pentru a utiliza conflictul într-un mod pozitiv; nu mențin o cultură în care conflictul generează oportunități de creștere personală și corporativă.

În acest capitol, vom discuta despre modalitățile prin care ne putem îmbunătăți locul de muncă și ne putem dezvolta afacerea angajându-ne în situații de neînțelegere. Mai întâi ne vom uita la diferitele efecte negative pe care le-ar putea avea conflictele din serviciu. Apoi vom afla cum conflictele pot servi drept oportunități pentru dezvoltarea afacerii organizației noastre.

Există trei principii în existența și viața omului - principiul gândirii, principiul vorbirii și principiul acțiunii. Sursa tuturor conflictelor dintre mine și ceilalți este că nu spun ceea ce gândesc și nu fac ceea ce spun./Martin Bubber /

Modul în care conflictul împiedică dezvoltarea individuală

Deși obiectivul nostru este să ne concentrăm asupra modurilor pozitive în care putem face față conflictului și, în cele din urmă, să beneficiem de acesta, vom analiza mai întâi toate modurile în care progresul nostru în carieră personală poate fi împiedicat de conflict. De exemplu, membrii influenți ai organizației noastre pot să nu fie de acord cu noi în legătură cu o problemă cheie sau circumstanțele care ne-au beneficiat se pot schimba brusc. S-ar putea chiar să constatăm că rivalii ne pun obstacole. Să vedem ce se află sub suprafața unor astfel de situații:

  • Incapacitatea de a accepta schimbarea.

Suntem gata să inițieze o schimbare radicală în metode sau sisteme, dar membrii echipei noastre sunt reticenți să coopereze. Unele persoane pot lua o poziție defensivă atunci când cer schimbare (la un nivel fundamental, schimbarea este considerată o amenințare de către majoritatea oamenilor) și vor manipula cererea de schimbare într-o situație de conflict. Un număr semnificativ de conflicte profesionale apar din cauza rezistenței la idei noi. Trebuie să schimbăm mentalitatea „Nu am făcut-o niciodată așa” sau „Am încercat o dată și nu a funcționat” cu un cadru constructiv de nemulțumire. Pe măsură ce învață Frank și Lillian Gilbrett, pionieri în managementul științei, trebuie să găsim cea mai bună cale - și atunci când decidem că am găsit-o, trebuie să continuăm să căutăm o cale și mai bună. Pentru a facilita tranziția, trebuie să creăm un climat de comunicare perfectă în cadrul echipei noastre, astfel încât ideile noi să poată fi auzite și acceptate.

  • Disconfort din cauza conflictului.

Un alt motiv pentru crearea tensiunii este că mulți oameni nu știu cum să reacționeze adecvat la dezacorduri. Cu toții am avut experiență cu colegi care devin brusc foarte ineficienți. Acest lucru se poate datora nevoii lor de a sta departe de cineva (sau o problemă) din organizația cu care se află în conflict. Astfel de oameni amână, provoacă întârzieri în implementarea practică a ideilor și deseori sabotează eforturile generale ale organizației. Disconfortul cauzat de conflicte poate duce la evitarea subiectului și dacă suntem implicați, nu e de mirare că stricăm relația cu acest lucru sau celălalt.

  • Comportamentul nostru intensifică dezacordurile.

Nu este întotdeauna vina altora când conflictele rămân nerezolvate. Ea este adesea cu noi. Când nu suntem de acord cu cineva, mai întâi ne pierdem capacitatea de a asculta. Devenim mai ascuțiți, mai neprietenoși și, în general, mai puțin înclinați să ne exprimăm opiniile în mod deschis.

De exemplu, când există o întârziere mare în obținerea datelor importante de care Ashley are nevoie pentru a-și finaliza proiectul, ea intră în panică. Termenul limită este la doar câteva zile distanță, iar nerespectarea va duce la întreruperi în activitatea tuturor celorlalte echipe. Într-un efort de a depăși problema, ea se închide și încearcă să o rezolve singură. Prin faptul că nu colaborează cu ceilalți din echipa ei și nici măcar nu este deschisă la sugestiile acestora, își limitează capacitatea de a obține datele de care are nevoie pentru a finaliza sarcina. Refuzând să caute și să accepte ajutor, Ashley contribuie în cele din urmă la propria ei problemă.

Textul este un extras din cartea „Cum să rezolvăm conflictele din viața noastră” a celebrului expert în domeniul relațiilor umane Dale Carnegie. Cartea privește conflictele ca pe o oportunitate de a crește și oferă îndrumări cu privire la modul de abordare a acestora. Lucrarea oferă tehnici eficiente pentru negociere și atingerea unui compromis satisfăcător într-o situație câștig-câștig.

Ca adulți maturi, trebuie să fim capabili să ne confruntăm atât cu binele, cât și cu răul din cariera noastră. Șansele de a rămâne într-un loc de muncă se vor îmbunătăți semnificativ dacă ne place cu adevărat ceea ce facem și luăm măsuri pentru a ne remarca ca angajați valoroși. Nu putem controla modul în care șefii noștri ne critică, dar putem controla reacția noastră la critica lor. Trebuie să o privim ca pe o experiență instructivă, nu ca pe o umilitoare.