- Dragă, sunt grasă?
- Nu ești.
- Spune-mi după ureche.
- Nu esti gras.
- Spune-i celuilalt.
- Ei bine, chiar mă vei face să mă învârt acum?!

preventivă

La o întâlnire a soacrelor de cartier, s-a decis să le numim margarete în loc de soacre. Una dintre ele, care suferea de scleroză multiplă, în drum spre casă, a împărtășit entuziasmată cu nora ei:
- Seyche, știi, la ședința de astăzi am decis în unanimitate să ne sunăm de acum înainte. O, care erau numele acelor flori albe cu galben în mijloc?
- Îi place! a răspuns nora.

Pentru a nu mă îmbolnăvi, fac terapie preventivă cu vitamina „CE”: degetul mic, vin, chiftele, purcelul!

Eroarea este că râsul vindecă totul. De exemplu, diareea nu ajută.

- Ba-a-avno Îmi scot prima șosetă.
- Ba-a-avno Îmi scot a doua șosetă.
- Ba-a-avno Îmi scot a treia șosetă.
- Uh-huh, ce ciudat ești!
- Ce vrei, ei bine, sunt la Knezha, e frig aici!

Telefon sexual. Există gemete și sunete pofticioase.
- Acum îmi scot încet chiloții.
- Oh da! Haide, mamă!
- Îmi scot sutienul.
- Ești grozav! Și 69 tu?
- E. Da, dar numai după doi ani.

Am gătit un bob. Arăta singur și eu îi pregăteam cincisprezece chifteluțe.

Dacă există carne în cârnați, atunci există un accident de muncă în atelier.

O scrisoare deschisă către cei care rup salata pentru a nu deteriora vitaminele din ea: - Cum nu poți fi conștiincios în timp ce mesteci, a fost?!

- De ce bulgarii au dansuri săritoare cu picioarele ridicate?
- Pentru că atunci, când s-au așezat pe Pământ, scoarța terestră nu se răcise încă.

Un escroc telefonic sună unei mătuși coapte:
- Mama-oh-oh, am lovit un bărbat în mașină. Am nevoie de 10.000 de leva pentru a mă îmbunătăți!
- Loveste martorii și vino acasă că am făcut supă.

- Doctore, cred că am febră. Ce-mi vei prescrie?
- Domnișoară, va trebui să o măsur mai întâi. Iată termometrul tău, pune-l sub braț.
- Doctorul m-a gâdilat acolo.
- Bine, iată un altul - acesta este pentru gură.
- Dar, doctore. Sunt dezgustat acolo.
- Nu există altă opțiune decât în ​​rect.
- Oh, doctore. Mi-e rușine.Putem stinge cel puțin luminile?
Au stins luminile.
- Oh, doctore. Acesta nu este rectul meu!
- Ei bine, nici acesta nu este termometrul.

- Dragă, am vrut să-ți dau un inel, dar nu știu ce mărime ai.
- La prima noastră întâlnire, nu știam ce mărime ai, dar am venit!
- Esti in regula?
- Da, în orice.

Dieta Feng Shui pentru slăbit: Întoarceți frigiderul cu ușa la perete.

Vă spun adevărul, adevărul. Măștile protejează împotriva virușilor, la fel cum pantofii de munte nu scurg apă.

Mi se pare că totul este în regulă, dar în același timp mi se pare că acesta este singurul mod de a gândi.

Doi bulgari îi dau jos pe ruși pe mare, dar nu sunt la înălțime. Bea o sută pe ex: Ha, noroc! Încă o sută: Noroc! Au luat 500-600 de vodka și s-au clătinat la hotel. Rușii sunt boboci, doar țipă și chicotesc. Dar imediat ce au intrat în cameră, unul dintre ei a adormit. Se ridică dimineața, se uită ușor la celălalt și îi strigă:
- Frate, cred că nu ai rușinat onoarea bulgară!
- Ei bine, cum a fost, despre ce vorbești, asta nu se poate întâmpla.
- Bravo, omule, ești mare, spune-mi - amândouă odată, una după alta, cum?
- Și, cum, cum. Înainte să adorm, le-am spus că suntem români. Nu ne expunem, pe ea!

- Sasha, suntem bogați mental?
- Nu, Vanya, suntem bogați spiritual și suntem bolnavi mintal.

Se întâmplă să citești o carte și o lacrimă se rostogolește pe fața ta. Parcă toată povestea asta a fost scrisă pentru tine într-un manual de psihiatrie.

Chiar dacă aș fi un coronavirus, tot nu m-aș lipi de tine.

Nu mai urâți pe cei leneși, nu au făcut nimic!

Atât de mulți oameni trăiesc în nori, încât uneori îmi fac griji că idioții încep să plouă.

Spune proverbul: „Gen, gentleman, jandarmerie în flip-flops și ghimbir cumpără!”

- Mama, vreau să mă căsătoresc cu Vanyo, apropo! El mă iubește! În plus, nu bea, nu fumează, nu se uită la femei. Este ideal!
- Nu știu, nu știu, fiule.

Unii oameni au gresie pe burtă. Am o cupolă!

Extratereștrii care au răpit un bulgar bețiv încă nu au suportat-o ​​și l-au lăsat să conducă.

Un tânăr sună la telefon acasă. Bunica lui l-a ridicat.
- Bunico, vezi dacă routerul funcționează?
- Că funcționează, știu un copil.
- Care lampă este aprinsă.?
- În baie. Ar trebui să-l opresc?

Potrivit oamenilor de știință, 90% dintre oameni au simulat evoluția!

Drumul spre iad este pavat cu „Ce se poate întâmpla?”

Fiul meu, care își uită rucsacul la școală de mai multe ori pe săptămână, îmi spune că, când a crescut, a vrut să devină parașutist.!

Dacă parașuta nu se deschide, bucurați-vă de vedere. Nu veți mai avea o astfel de oportunitate.

- Bună, nu te aud! Cine țipă așa?
- Ah, acesta este Mimeto de la etajul cinci.
- Să nu nască?
- Nu, rămâne însărcinată.

Este bine că gravitația este puternică, altfel cu aceste capete goale ceea ce oamenii ar pluti pe cer!

Soția: Ce vei face dacă mor? Te vei recăsători?
Soț: Bineînțeles că nu!
Ea: De ce? Nu-ți place să fii căsătorit?
El: Îmi place, desigur!
Ea: Deci, de ce nu te recăsătorești?
El: Ei bine, atunci mă voi căsători.
Ea: (vizibil supărată) Așa este.
El: (gem)
Ea: Vei locui și tu în casa noastră?.
El: De ce nu, este o casă bună.
Ea: Și vei dormi în patul nostru?
El: Și unde altundeva?
Ea: Vrei să o lași să conducă mașina mea?
El: Desigur, este aproape nou.
Ea: Și îmi vei schimba fotografiile cu ale ei?
El: Ar fi potrivit.
Ea: Și se va juca cu cluburile mele de golf?
El: Nu, ea este de stânga.
Ea. (tăcere de rău augur.)
El: La naiba!

- Ne pare rău, ce se va întâmpla dacă parașuta mea nu se deschide?
- Nu-ți face griji! Nimeni nu este încă sus.

Îți poți imagina dacă după înmormântare preotul aruncă un buchet printre jelitori pentru a vedea cine urmează!

Fumătorii au murit încet și dureros, iar alții - să nu moară rapid și fericit?

- Ce ai spus, dragă?
- Tocmai am spus că noii tăi pantofi, care se aruncă în mijlocul holului și în care m-am împiedicat, am căzut, am rupt un dinte, am spart dulapul și mi-am spart ceasul. Ei bine, acești pantofi se potrivesc foarte bine cu pălăria pe care ți-a dat-o MAMA TA!

Idiotii sunt cea mai puternică organizație din lume. Au oameni peste tot!