De la medic la pacient:

țigan

- Fumezi? Si cati ani ai?

- Ești foarte rezervat.

- Aceasta este din băutură.

Un bărbat s-a întors târziu acasă și, în timp ce se dezbrăca, soția sa a observat că întregul său spate era acoperit cu ruj.

- Ce este asta! strigă urât soția.

- Ei bine, nu te certa, femeie. Puteți vedea că este pe spate - încercam să scap de ea.

- Barrymore, ce urlet teribil pe teren?

- Câinele Baskerville, domnule!

- Barrymore, ce mârâit îngrozitor în curte?

- Pisica Baskerville, domnule!

- Barrymore și ce este această tăcere îngrozitoare și înghețată în mlaștină?

Peștele Baskerville, domnule!

Mireasa scrie o scrisoare la rubrica „Sfaturi” din ziarul local:

„Vă rog să mă ajutați cu sfaturi. Soțul meu este un maniac al sexului și mă face constant să fac sex cu el - când fac curățenie, când gătesc, chiar ca o pană și ordonez masa. Spune-mi ce să fac?

P.S. Îmi pare rău pentru scrierea de mână spartă. ”

- Mamă, mamă, de ce mă învârt în cerc?

- Taci, îți voi cuie celălalt picior!

- Tată, Pacificul este într-adevăr liniștit?

- Întreabă-mă ceva mai serios!

- Și de ce a murit Marea Moartă?

Un bărbat merge la un restaurant, comandă supă, dar îl cheamă pe chelner:

- Îmi pare rău de ce există o furnică înăuntru?

- Nu vă faceți griji, păianjenul o va mânca.

- Chelner, ce este asta? Dacă este ceai, adu-mi zahăr, iar dacă este supă, adu-mi sare!

- Chelner, felia mea este pătată cu ulei pe ambele părți?

- Nu, doar unul.

- Arată-mi apoi, dacă îți place!

Mutra stă într-un restaurant. La un moment dat, chelnerul a sunat și i-a spus:

- Reduceți puțin aerul condiționat, am murit de căldură!

Chelnerul pleacă. Cinci minute mai târziu îl sună din nou:

- A crescut puțin aerul condiționat, am murit de frig!

Chelnerul pleacă. După cinci minute:

- Reduceți puțin aparatul de aer condiționat! Am murit de căldură aici.

Chelnerul pleacă din nou. Omul care stă la masa alăturată urmărește totul cu interes. După a zecea oară, nu a mai suportat-o ​​și l-a chemat pe chelner:

- Abe, cum te descurci cu asta?

- Ah, sunt tot eu, nu avem aer condiționat aici.

Fiul își cheamă mama:

- Mamă, mă căsătoresc!

- Sunt foarte fericit, fiule!

- Dar hai să-ți spun acum - e neagră.

- Ei bine, nimic, nu suntem rasisti.

- Și șchiopătează puțin și nu vede cu un singur ochi.

- Ei bine, dacă îți place de ea.

- Și are patru copii.

- Și toți vor trăi cu noi.

- Lasă-i să comande - vino acasă.

- Dar unde ne vom aduna în acest apartament cu o cameră?

- Nu este înfricoșător, când tatăl tău va auzi, va prinde doar pădurea.

- Și acum, când închid telefonul, voi cădea și voi muri de fericire pentru tine.

- Fără ciuperci deloc! Chiar și un agaric zburător!

- Pentru ce este un agaric zburător?.

- Cel puțin soacra ar trebui să mănânce!

O femeie alege un membru artificial într-un magazin de sex. Îi place unul și comandă cinci. Vânzător:

- De ce sunt atât de mulți dintre voi?

- Mi-e frică de angajament.

Englezul s-a întors în Australia după vacanța de vară și a împărtășit:

- Țară frumoasă! Unde eram, erau de toate: baruri pentru mine, plaje frumoase pentru copiii mei, soare pentru soția mea și rechini pentru mama ei.

- Doctore, ce proceduri ar trebui să urmez pentru a slăbi?

- Trebuie să te trezești mai devreme!

- Pârâți, jaful a avut loc așa cum a fost descris de procuror?

- Nu, dar planul lui merită!

Un rom tânăr la examenul permisului de conducere. Polițistul întreabă:

- Ce este acest semn?

- Aluminiu! Trei și șaizeci de kilograme.

Crocodilul Gena i-a tăiat părul lui Cheburashka.

- Cheburashka, ai nevoie de urechile alea?

- Iată, ia-le.

- Dacă mă mai numești „animal” încă o dată, știi, divorțez!

- O să mă întind, mă dureau picioarele.

- Față sau spate?

Apel telefonic către serviciul de calculatoare: „Bună ziua, este serviciul? Abe computerul meu nu se va porni. Am scos capacul cutiei, sunt câteva fire, așchii și un păianjen mort. Nu înțeleg prea mult din tehnică. Acum ce - trebuie să cumpăr un păianjen nou? ”