Ivancho gâfâie și intră în bucătăria mamei sale:

crede

- Mama mama. Tata este pe balcon și vrea să sară!

Și mama lui calm, în timp ce pregătea ceva, spune:

- Amintește-ți tatălui tău că în infidelitate cresc coarnele, nu aripile.

La suportul de covor:

- Ai ceva mai puternic pentru o cameră pentru copii?

- Cati copii ai?

Bai Grozdan a fost dezamăgit când a aflat că Ariana Grande nu este o bere de 3 litri.

Garderoba fiecărei femei este formată din:

- dacă pierzi din greutate din greșeală.

- eram conștient când am cumpărat asta?

Conversație între prieteni:

- Ce s-a întâmplat dacă ți-ai vândut apartamentul?

- Nu. După ce am citit descrierea brokerului, am decis că aceasta este exact proprietatea pe care o căutăm!

M-am trezit dimineața, uitându-mă în buzunar la 100 de leva. Am fost mulțumit de descoperire până când am găsit o chitanță de la un bancomat în celălalt buzunar pentru BGN 400 retras.

- Buna ziua, vreau un pachet de paste organice fara gluten, zahar si grasimi!

- Vancheeeee, care a fost codul pentru pastele kukundreli?

Mesaj: „Ieri, pentru prima dată, un hacker a fost condamnat pentru piratarea unei rețele de calculatoare străine și a intrat în închisoare pentru a executa o pedeapsă de 20 de ani.

Conform datelor de pe computerul central al poliției, a doua zi hackerul a fost eliberat din cauza expirării sentinței ".

- Blugii nu trebuie să fie second-hand?

- Despre ce vorbești - sunt noi!

- Și de ce nu au o singură gaură?

- Chelner, ce bea doamna blondă din colț?

- Dragă, whisky de 32 de ani, domnule?

- AHA. Serviți trei bucăți de gheață de la mine!

Doi vechi prieteni se întâlnesc la o stație de tramvai:

- Te-ai casatorit? se întreabă unul.

- Ei bine, ce aștepți?

- Mamă, pot să merg la mare să înot?

- Absurd! Vedeți cât de furtunoasă este!

- Iar tata înoată?!

- Are asigurare, lasă-l să înoate.

Cei care cred că nu se poate trăi fără dragoste. se pare că nu au oprit apa fierbinte.

Un bărbat intră într-un bar și vrea 5 vodka. Le bea. Vrea încă patru vodka. Le bea din nou. Vrea încă trei. Și îi tachină. Gânditor s-a întors spre barman.

- Acesta este un paradox. Cu cât beau mai puțin, cu atât mă îmbăt mai mult.

Merg la un casting pentru balerine și ei mă întreabă:

- 15 ani de mers pe jos în vârful picioarelor noaptea pot ajunge la frigider?

- Bună, este 0878ХХХХХХ?

- Ei bine, atunci de ce te ridici?

Sună soneria:

- Cine e? întreabă o voce feminină.

- Instalatorul, pentru a înregistra citirile apometrului.

- Un moment în care sunt gol.

După 15 minute, instalatorul sună din nou:

- Haide, nu te-ai îmbrăcat încă?

- Nu, nu știu cu ce să mă îmbrac.

- V-am pregătit cina - un burger tofu cu sos de broccoli și quinoa. Vrei altceva?

Mama fiului ei tânăr

- Dacă asculți, Moșul îți va aduce o tabletă.

- Oh, dacă nu ascult?

- Ce ai face dacă ți-aș spune că vei muri mâine?

- Voi muri azi. Urăsc când ai dreptate.

O bunică citește un necrolog și vorbește cu voce tare.

- Bray, de ce a murit?

În spatele ei, sună un bețiv.

- Citește, scrie acolo - de la femeie, de la copii, de la familie.

Un programator stă în bar și o pui se apropie de el:

- Dacă vrei să te distrezi bine, mă numesc Mimi.