Un tată katadzhia îl trezește pe fiul său, tot un katadzhia.

pagina

-Fiule, scoală-te, este ora 7.30
-Oh, încă sunt somnoros.
-Ridică-te, ridică-te, că tufele alea conduc de o oră fără bani.

Profesoara din clasa întâi, domnișoara Nilham (28 de ani), a avut probleme cu unul dintre elevii ei și a întrebat:

- Ce se întâmplă, băiete?

- Sunt prea deștept pentru clasa întâi. Sora mea este în clasa a treia și sunt mai deștept decât ea! Cred că ar trebui să studiez și în a treia. Studentul a răspuns.

A fost prea mult pentru domnișoara Nilham și ea l-a dus pe băiat la director. În timp ce el aștepta în sala de așteptare, ea i-a explicat situația directorului. S-a găsit o soluție - directorul l-ar testa pe băiat și, dacă nu ar putea răspunde la nicio întrebare, ar trebui să se întoarcă în clasa întâi și să se comporte bine. Miss Nilham a fost de acord.

Băiatul a fost introdus în biroul directorului, i s-au explicat condițiile și a fost de acord să facă testul.

Regizorul: "Ce este 3 x 3?"

Director: "Cât costă 6 x 6?"

Și așa a fost cu fiecare întrebare că, potrivit directorului, un elev de clasa a treia ar trebui să știe răspunsul. Directorul s-a întors apoi către domnișoara Nilham și a spus:

- Cred că băiatul poate merge în clasa a treia.

Cu toate acestea, domnișoara Nilham a spus că există mai multe întrebări. Băiatul și directorul încuviințară din cap, iar ea începu.

- Ce are vaca 4 bucăți, iar eu doar 2?

- Picioare - după o scurtă pauză băiatul a răspuns.

- Ce este în pantalonii tăi care nu este în al meu?

- Buzunare - a fost răspunsul.

- Începe cu K și se termină cu C, păros, alungit, gustos, cu lichid albicios în interior?

- Dur și roz când intră și moale și lipicios când iese?

Directorul a devenit ușor palid, rigid, cu ochii strălucitori și abia s-a putut abține de la anticiparea răspunsului.

- Ce face bărbatul în poziție verticală, femeia așezată și câinele pe trei labe?

Acum ochii directorului erau strălucitori, dar înainte de a putea spune ceva, elevul era în fața lui.

- Acum voi pune întrebări de genul „Cine sunt eu?”?

- Ți-ai pus miza. Mă legați ca să mă ridicați. Mă ud în fața ta?

- Un deget intră în mine. Mă freci și te învârti când te plictisești. Cel mai bun om mă primește primul?

Regizorul este foarte îngrijorat, tensionat și este obligat să înghită o mare parte din coniac.

- Pot fi de diferite dimensiuni. Când nu mă simt bine, picurez. Când mă sufli, sunt bine.

- Am un corp solid. Vârful îmi străpunge. Tremur în mișcare.

- Ce cuvânt începe cu „F” și se termină cu „K” și înseamnă multă căldură și emoție?

- Camion de pompieri (camion de pompieri).

- Ce cuvânt începe cu „F” și se termină cu „K” și dacă acel lucru nu este acolo, ești forțat să lucrezi cu mâinile tale?

- Toți bărbații o au, unii o au mai mult decât alții. Soțul o dă soției după nuntă?

- Care organ masculin nu are oase, ci doar mușchi și vene. Pulsează și este responsabil pentru a face dragoste?

Directorul a oftat ușurat și i-a spus profesorului:

- Trimite-l la Cambridge! Am răspuns incorect la ultimele 10 întrebări ! "

statui ciudate (http://haha.nu/funny/strange-statues-around-the-world/)

Adăugare la subiect:) .

Ei bine, el doar m-a enervat! Știu, știu. în toată lumea le place muzica noastră și altele.

http://video.google.com/videoplay?docid. llo + world. (http://video.google.com/videoplay?docid=-3623183404316592386&q=Hello+world.).

Intra:

perle colectate de Dimitar Penev:

„Blocajul de trafic este mare, opriți-vă în loial” (instrucțiuni pentru șofer)

„Nu este corect, voi face o declarație” (când joci cărți)

"Băieți, antrenamentul va fi condus de Krasi Borisov, dacă vă răcească vom aprinde luminile"

"Faceți cunoștință cu noul dvs. prieten. Ivan Trifonov de la Yantra. Nu știu dacă este Ivan sau Trifon, dar trebuie să-i îndoim picioarele, pentru că sunt puțin strâmbe. Mă tem că nu vor împinge cu ușurință mingea între ei "(1988, prezentarea noii adăugiri la CSKA Trifon Ivanov)

"Îi cunosc foarte bine. Există Maradona și Canija. Sunt campioni europeni ai Americii de Sud" (la Cupa Mondială din SUA înainte de meciul cu Argentina)

"Băieți, vom juca sistemul 4-4-3 astăzi." După ce a fost remarcat că jucătorii aveau 12 ani, Penata a răspuns: „Abe, vom juca acum sau vom conta”.

"Îi cunosc pe austrieci, o echipă foarte bună. Am fost și pe stadionul lor -" Crater "(n.r. Prater). Există multe leagăne în jurul său" (Penata pentru Austria)

"Spaniolii sunt periculoși. Mai ales pe cel cret - Kikov. Au și un brazilian, Zhmunyo, care doar ascunde mingea de apărare". (Penev pentru Atletico Madrid)

"Ce mă stropiți cu parfumuri scumpe. Nu este casa ta de modă. Și atâta timp cât îi păcălești cu povești despre lume și despre imperiul ceresc. Nu-mi pasă dacă știi cine sunt Cezar, Mezar sau Pesar. Vreau să joci fotbal, dacă nu te trimit să studiezi la BAS "(Penev la Ivo Dimov)

"Nu sunt nimic special. Au doar doi atacanți, gemeni. Unul are 26 de ani, celălalt 27. Trebuie să fii atent cu ei" (Penev pentru Dinamo Minsk)

Penev îi ordonă echipei: „Vei juca în stânga, tu în dreapta, tu în centru”
Ivo Dimov: Dar Pena, am devenit 12!
Penev: Dacă vorbești atât de mult acum, nu vei juca
(analiza pre-meci)

- De ce există ruj pe volanele mașinilor conduse de blonde.
- Ei bine, pentru că încearcă să gonfle claxonul

- Salut! De unde mă suni? Numărul nu este afișat?
- De la interfon, prost. Deschide ușa, aștept o jumătate de oră.

Din memoriile unui flegmatic: "Mergeam pe stradă într-o zi. La un moment dat am auzit un zgomot - cineva bătea în spatele meu. M-am întors - mă băteau".
------------------------
: lol: lol:

Iubire - Suntem remarcabili pentru că observăm totul

Bill Gates, moartea a inventat computerul

Nu-mi spune cuvântul!

SUA, MUSA - vorbim despre MENSA

Îmi va spune „Dreptul de a studia în comă”

Pentru Todor: „ToA quo este un clovn”.

Despre celulele stem: "Ce? Celulele germinale?"

Dragoste pentru Lilyana - Îmi spune prostia! Sunt de 2 ori mai mult decât ea.

Vom fi jigniți de Malita. Un profesor, chiar și profesor asociat, avea 102 puncte de IQ

Ei bine, ești foarte interesant!

la Lilyana - Mani, speri televizoarele!

Nu-mi cred genele, să nu mai vorbesc de pleoape!

Trio Paloma - Este inteligent simplă!

Dragoste sau credință - Big Brother a introdus o nouă unitate - Eu sunt o unitate de măsură pentru prostie!

Cele trei ecusoane - bungee jumping vor fi pe „semibalcanic”, apoi pe drumul „balcanic”.

pentru Paloma - Aceasta este plină de povești precum rahatul cu vitamine!

Este coaptă, dar nu este întoarsă de ambele părți.

Iubire - Ei știu că ardem ușor, ei merg și ne fură lucrurile la lumină!

Dragoste - Am crezut că sunt un proiect unic.

Dragoste - nu cred că sunt perfectă, știu că sunt perfectă!

Dragoste - Spune-mi doar un defect. Mă întreb ce ne-a născut mama asta atât de bine! Cu astfel de inimi!

Un sat din Nicaragua!


Din interviul cu Nadezhda - Odată ce te consideri o fată deșteptă, ce citești?
- Citim reviste de modă. Ne plac poveștile prințeselor, reginelor, culese în cărți mari, grase. De asemenea, citim Chihlimbarul etern pentru doar nouă negri. Și în camera secretă am citit o carte care mi-a plăcut foarte mult, dar nu-mi amintesc care era titlul ei. Filme - vizionăm mai multe comedii. Titluri pe care nu le amintim.: șoc: șoc: șoc: șoc:

și apoi a venit golf: wink:


Nu legați acum colegii de acolo: idea: roll:

http://video.google.com/videoplay?docid. 386 & hl = ro/(http://video.google.com/videoplay?docid=-3623183404316592386&hl=ro/)

Iiiii. frecvent * 8 decembrie)

Despre prietenia dintre femei:

O femeie nu s-a întors într-o noapte. A doua zi i-a spus soțului ei că s-a culcat cu o prietenă.

Soțul a sunat la 10 dintre cei mai buni prieteni ai ei.
Nimeni nu auzise de așa ceva.

Despre prietenia dintre bărbați:

Un bărbat nu s-a întors într-o noapte. A doua zi i-a spus soției că s-a culcat cu un prieten.
Soția a sunat la 10 dintre cei mai buni prieteni ai săi.
Opt dintre ei au confirmat - da, s-a culcat cu ei. Doi au susținut că este încă acolo.

Stările de oboseală fizică severă în timpul zilei de lucru: lol:
http://translator-bg.com/images/banners/oresharski.gif

Asemănarea cu oamenii și oamenii reali este întâmplătoare!: rola:

Un tată așteaptă nervos în fața sălii de naștere, unde își naște soția. Moașa iese:
- Doctore, este băiat?
- Nu - răspunde obositoare moașa.
- Și ce este atunci?

Două prietene călătoresc într-un autobuz aglomerat, dar atât de aglomerat încât abia se pot mișca.
Unul îi șoptește celuilalt:
- Uită-te la ea și spune-mi cine este în spatele meu?
- Un tânăr.
- Că este tânăr și mă simt așa, spune-mi dacă este frumos?

Ajunul Craciunului. Moș Crăciun stă în mijlocul casei sale înjurând urât. Albă ca Zăpada a ars oala. Piticii - beți, neputincioși să lucreze. Fiecare moment trebuie să fie
pleacă să livreze cadouri și punga este goală. Căprioarele au căcat toată curtea, au spart gardul hambarului și au fugit.
În tot acest haos, Moșul se descurcă singur, cu un singur ajutor - un înger mic.
Cu toate acestea, micuțul înger petrece toată dimineața și pare să fi ieșit o vreme doar pentru a aduce un pom de Crăciun. La un moment dat ușa se deschide, micuțul înger intră cu bradul pe umăr și întreabă vesel:
- Unde ar trebui să pun acest pom de Crăciun? ....

De atunci, a fost tradiție ca un înger mic să stea deasupra bradului.

cerb bețiv (http://www.ivan4o.com/index.php?option=com_content&task=view&id=146&Itemid=7)

КакОф мАж самУ: roll2: tooth: wow: wow:

Ceva mai mult despre mine
Văd că tot felul de ciudate îți scriu scrisori despre tot felul de prostii. De aceea am decis să vă scriu

Sunt cea mai bună natură pe care ar fi putut să o inventeze femeile!

Fasole, carduri, cafea - nu recunosc! privesc
numai pe lenjeria proaspăt luată și întotdeauna
Știu ce se va întâmpla.

Despre mine:
Sunt NINJA în Grecia de 6 ani
Am filmat în The Matrix
Mănânc fistic necojit/cu scoici/
Sunt culturist de când eram copil
Eu beau doar compoturi de casă
Sunt nemuritor
Și în mare este până la genunchi

În timp ce majoritatea dintre voi mă urăsc, voi ști că am bun gust

Dacă mi-am pierdut mințile, nu-ți face griji - ți-o dau înapoi:)

Am înghițit o tigaie! Cine nu crede, să-l atingă de mâner !

În acest moment, sunt deja atât de somnoros, încât nu contează care dintre ele !

Caut asa ceva:)

Versiunea clasică a poveștii furnicii și greierului:


Pe tot parcursul verii, furnica lucrează din greu, adună mâncare pentru iarnă și își împachetează casa. Greierul cântă și dansează toată vara și se gândește cât de prost este ca o furnică să lucreze atât de mult. Dar vine iarna și furnica vine acasă caldă, are mâncare, adăpost, în general, totul cu ea este în regulă. Cu toate acestea, greierul nu are încotro, întregul este înghețat și nu este nimic de mâncat.
Sfarsit

Contract între Femeia iubită și animalul murdar

Acest contract este încheiat între., a cerut scurt Femeia Iubită, pe de o parte și., chemat pentru animal murdar scurt, pe de altă parte:

Obiectul contractului.

1.1. Acest acord reglementează relația personală dintre Femeia iubită și animalul murdar.

Drepturile și obligațiile părților.

2.1. Animalul murdar se angajează:

2.2. Femeia iubită se angajează:

2.2.1. Tratați favorabil animalul murdar.
2.2.2. Să nu fie atent la neajunsurile sale (care sunt abundente).
2.2.3. Să faci sex.
2.2.4. Cu un zâmbet fericit să accepți cadouri, flori, ciocolată, să mergi la film.
2.2.5. În prezența animalului murdar să nu acorde atenție persoanelor de sex opus.
2.2.6. Nu vreau imposibilul.
2.2.7. Fiind la volanul unei mașini aparținând animalului murdar, încercați să nu provocați daune grave mașinii și sănătății animalului murdar.
2.2.8. Pentru a răspunde la apeluri telefonice.
2.2.9. Distrează-te râzând de toate glumele (chiar idioate) ale animalului murdar (desigur, dacă glumele nu privesc personalitatea Femeii Iubite).
2.2.10. Fii răbdător (în limita rațiunii).

3. Durata și valabilitatea contractului.

3.1. Acest contract este valabil până la moartea uneia dintre părți.
3.2. Este interzis ca una dintre părți să accelereze sfârșitul letal al celeilalte părți.

4. Răspunderea părților.

4.1. Animalul murdar:
4.1.1. Pentru încălcarea punctului 2.1.4. poartă responsabilitatea sub forma privării demnității masculine.
4.1.2. Pentru încălcarea punctului 2.1.10 răspunde sub forma unei amenzi în valoare de 500 BGN (cinci sute BGN).
4.1.3 Pentru încălcarea punctului 2.1.12 primește o lovitură în cap.
4.1.4. Pentru încălcarea punctului 2.1.16 primește 3 lovituri în cap și una asupra demnității masculine (sau invers, la alegerea Femeii Iubite).
4.1.5. Pentru încălcarea tuturor celorlalte puncte Femeia iubită are dreptul să fie foarte supărată și insultată.

4.2. Femeia Iubită nu poartă nicio responsabilitate pentru că este Femeia Iubită.

5. Alte condiții.

5.1. Acest contract este făcut într-un singur exemplar și, din moment ce animalul murdar este o mamă și un risipitor complet subnutriți, originalul contractului de mai sus este păstrat cu Femeia iubită.
5.2. Prezentul acord va intra în vigoare la semnarea ambelor părți.
5.3. Părțile vor încerca să rezolve toate disputele și dezacordurile care decurg din acest acord, prin negocieri.
5.4. Acest contract nu face obiectul rezilierii.
5.5. Semnează cu sânge de la animalul murdar și cu un creion de la femeia iubită.

ANIMALUL MURI. (.) ".". 2006.

FEMEIA PREFERATĂ. (.) ".". 2006.

Concert U2 în Irlanda, Bono (solistul) cere publicului liniște.

Apoi începe să bată încet din palme. Ținând publicul în tăcere totală, spune în microfon. .

"Vreau să te gândești la ceva. De fiecare dată când bat din palme, un copil din Africa moare".

O voce din fața publicului țipă .

"Apoi, Fookin nu mai bate din palme, gâtuleț!"

Există un virus periculos în jur. Se numește MUNCĂ. Dacă primiți un loc de muncă de la colegi, șef sau altcineva prin e-mail sau în orice alt mod, NU ÎL ATINGEȚI! Acest virus vă va șterge complet confidențialitatea. Dacă intrați în contact cu WORK, îmbrăcați-vă jacheta, luați câțiva prieteni buni și mergeți direct la cel mai apropiat pub. Comandați un antidot cunoscut sub numele de BEER (cred că, în funcție de sezon, vinul roșu poate funcționa.). Repetați administrarea antidotului până când WORK este complet eliminat din sistemul dumneavoastră.
Redirecționați acest mesaj imediat cel puțin 5 prieteni. Trebuie să-ți dai seama că, dacă nu ai 5 prieteni, înseamnă că ești deja infectat și că MUNCA îți controlează deja viața. Amintiți-vă, acest virus este mortal!

Wow Wow. câtă durere există în această lume .

Oamenii de știință au descoperit în cele din urmă ce este în neregulă cu creierul feminin: pe partea stângă, nu este nimic corect, iar pe partea dreaptă, nu mai este nimic

Îmi pare rău, dar este intraductibil;)

Există un virus periculos în jur. Se numește MUNCĂ. Dacă primiți un loc de muncă de la colegi, șef sau altcineva prin e-mail sau în orice alt mod, NU ÎL ATINGEȚI! Acest virus vă va șterge complet confidențialitatea. Dacă intrați în contact cu WORK, îmbrăcați-vă jacheta, luați câțiva prieteni buni și mergeți direct la cel mai apropiat pub. Comandați un antidot cunoscut sub numele de BEER (cred că, în funcție de sezon, vinul roșu poate funcționa.). Repetați administrarea antidotului până când WORK este complet eliminat din sistemul dumneavoastră.
Redirecționați acest mesaj imediat cel puțin 5 prieteni. Trebuie să îți dai seama că, dacă nu ai 5 prieteni, înseamnă că ești deja infectat și că MUNCA îți controlează deja viața. Amintiți-vă, acest virus este mortal!

mnooo yakooooo. nu e mult de râs, tragedie de bază:)

Oamenii de știință au descoperit în cele din urmă ce este în neregulă cu creierul feminin: pe partea stângă, nu este nimic corect, iar pe partea dreaptă, nu mai este nimic

Îmi pare rău, dar este intraductibil;)
Dacă știți cât de mult sunt de acord cu asta: faceți cu ochiul:

Femeile sunt creaturi blânde - știm toate aceste lucruri, nu-i așa? Ei bine hai - distrează-te:)

http://sportal.bg/article/?Section=8&ID=34572
Valjo, frate, comentează-l: face cu ochiul:

@ pr_00f conduci .

Ford Mustang - Ridică anvelopele din față:
http://www.vbox7.com/play:4786eb7c

Giandomenico Basso La Raliul Bulgariei 2006:
http://www.vbox7.com/play:8f1d1960
(I s-a deteriorat ambreiajul?)

Cine este acesta.
http://www.vbox7.com/play:8085095a
(și a fost gigi, acesta este numit după: wink:)

Cartierele din Sofia-capitala europeană


Bathspiss - Banishora
Grădina lui Boris - Grădina lui Boris
Bugsville - ploșniță
Celulele morții - Celulele
Baia Dianei - Dianabad
Cartierul Dry River
Gay-o-mile - Geo Milev
Slava da - Slavia
Satul de Fier

Mi-am găsit desenele animate nebune preferate 8): lol:

Lava-Lava! - Bolnav ca un câine (http://www.youtube.com/watch?v=v6kXiuWkGhk)

Lava-Lava! - Rock Around The Frock (http://www.youtube.com/watch?v=Fc0aEus1-z4&mode=related&search=)

lava lava - whats up teddybear (http://www.youtube.com/watch?v=QZ2XEIDXE3E&mode=related&search=)

lava lava - eclipsă totală (http://www.youtube.com/watch?v=gxWd-f_Qjx8&mode=related&search=)

Mai sunt multe, dar o să înnebunesc dacă mă uit la ele într-o grămadă: nebun: lol:

Și acesta este mega cool: lol: lol:

lava lava - un oeuf is enough (http://www.youtube.com/watch?v=1gPRPFTMeXI&mode=related&search=)

Din moment ce s-a dovedit că există o mulțime de alfiști IT, iată puțin despre subiect:-)
(Traducerea puțin stângace din rusă este mai, dar ideea generală este evidentă)


Jurnalul administratorului

Luni:
Am ajuns la serviciu, ca de obicei - la 7 și 30. În companie, toată lumea arată ca oxigeniști clasa a III-a. Am decis să mă odihnesc la scurt timp după weekend. M-am închis în birou, am oprit telefonul, am urmărit filme, am jucat CS.

După-amiaza mă duc la filiala subordonată a institutului.
În geoliză. Aproximativ o oră m-am așezat, am vorbit cu programatorul și am început să pun 8 computere noi. Starea mea de spirit s-a schimbat în primul birou: stau și privesc cu melancolie procentele instalației care mă întreabă „Cum este, nu funcționează?”. Am instalat. Am răspuns la întrebările stupide. Ei nu plesnesc. Să plece și dintr-o dată străvechiul bunic-geolog se trezește:

Am o întâlnire azi. Apar în costum, cămașă albă și cravată. Compoziția se termină cu un ac de aur cu un diamant. Mirosul Old Spice și țigărilor scumpe. Oamenii sunt șocați. Sunt obișnuiți să mă vadă în blugi, adidași, un tricou AC/DC și o jachetă din denim cu insigna Tractorul anului. Încep să se întrebe dacă sunt bine. Spre uimirea gărzilor, am scos o cheie și am deschis ușa cu ea, nu ca de obicei cu o șurubelniță. În timp ce am salutat, oamenii s-au uitat sălbatic în jur pentru că nu știau la ce să se aștepte de la mine. Sună de la departamentul de contabilitate.
Eu: - Bună dimineața (pe cealaltă parte este o tăcere surprinsă. Se întreabă dacă nu au greșit)