standard

Mi-am strâns fiica pentru 15 septembrie, iar acum ani cu suma respectivă, toată școala putea strânge

Regizorul a comentat scenariul noii piese cu scriitorul:
- Trebuie să o schimbăm, sunt împotriva înjurăturilor în teatru!
- Ce înjurături? Nu există cuvinte de înjurătură în scenariu!
- Nu vor exista, dar vor fi și în rândul publicului!

- Sunt îndrăgostită de Franța! Tocmai ador această țară!
- Nu ai fost niciodată în Franța!?
- Nu sunt, dar soția mea merge de două ori pe an.

O familie călătorește cu mașina. Un polițist îi oprește și vrea să-l amendeze pe șofer, deoarece la o limită de 50 km/h a condus cu 85 km/h. Bărbatul a declarat că nu este adevărat și a izbucnit o ceartă de cinci minute. La un moment dat, soția a sunat:
- Nu-l asculta, ofițer! El, al meu, bea cinci cești, nu știe despre ce vorbește.

Soțul i-a spus soției sale:
- Ciudat cât de mult se schimbă o persoană după nunta sa.
- De ce? întrebă soția lui.
- Pentru că înainte de nuntă am iubit toate femeile din lume și acum - cu una mai puțin.

Calul obișnuia să bea o găleată de whisky în barul din pădure în fiecare seară. Dar într-o seară, el doar și-a arătat capul spre fereastră și i-a spus barmanului:
- O găleată de Cola, te rog!
- Și de ce așa?
- Nu pot. Sunt într-o căruță.

- Am auzit că poate slăbi înotând - îi spune o femeie grasă iubitei sale.
- Dreapta? Ai văzut vreodată o balenă slabă?

- Tată, este adevărat că un struț își ascunde capul în nisip când se sperie?

- Așa este, fiule.
- Și cum își amintește locul unde a ascuns-o?

Pacient la medic:
- De când practici medicina?
- De 20 de ani!
- Ei bine, atunci este timpul să ne oprim.

Astronauții de pe Pământ aterizează în cele din urmă pe Marte. Un marțian, cu lanțuri și inele de aur, îi confruntă și îi întâmpină într-un limbaj simplu.
Astronauții îl întreabă surprinși:
- Mergi cu toții aici cu atât de mult aur pe cont propriu?
- Nu - răspunde marțianul - doar noi armenii suntem așa!

O tânără femeie se plânge medicului:
- Pur și simplu nu știu ce se întâmplă cu mine. De îndată ce beau un pahar de alcool și încep imediat să simt o nevoie incredibilă de sex.
- Bine, vom discuta despre boala ta. Dar hai să bem mai întâi o băutură.

O doamnă îi vorbește domnului ei:
- Tremur când mă gândesc la vârsta de 50 de ani.
- Ce sa întâmplat cu tine atunci?

- Dragă, încă mai cred că mă iubești doar pentru că unchiul meu mi-a lăsat o moștenire atât de mare.
- Nu există așa ceva. Te-aș iubi dacă altcineva ți-ar fi lăsat o moștenire.

Profesorul:
- Trezește-l pe colegul de lângă tine.
Studentul:
- Îl trezești, domnule profesor, îl adormi.

Un bărbat se ceartă cu soția sa:
- Și cum ți-a trecut prin minte că îți iubesc rudele mai puțin decât ale mele? De exemplu, îmi iubesc soacra mult mai mult decât soacra mea.

- Vecine, de ce cocoșul tău a cântat atât de tare azi-noapte?
- L-am răsucit iarna.

O femeie merge la medic și spune:
- Am o mare problemă, doctore. De fiecare dată când soțul meu cums, țipă.
- Acest lucru este natural, ca să spunem așa. Care este problema?
- Dar mă trezește.

O sirenă iese în port cu un bebeluș în brațe și se adresează mulțimii curioase.
- Unde locuiește scafandrul Pesho?

Pacient psihiatric:
- Doctore, încă mai am același vis - Napoleon aleargă după mine și cere constant un autograf. Nu înțeleg, am o manie pentru măreție sau o manie pentru persecuție?