Inima unei femei este ca un tren de călători, există întotdeauna loc pentru alta.
- Conductor, ce este această rușine?! Trenul abia a plecat, iar valiza mea fusese deja furată!
- La ce te întrebi? Acesta este un tren rapid.
- Nu ești deja puțin supraponderal?
- Știi, există pasageri pentru fiecare tren.
- Hmmm, cu excepția transportului de marfă.
- Doamnă, ieri în trenul Varna - Sofia am uitat damajana cu coniac. Nu l-a adus cineva?
- Nu, domnule, dar l-au adus pe cel care a găsit-o.
Auzit în tren:
- Cânți în timp ce faci baie?
- Și de când nu mai cânți?
Trenul de la Vratsa la Sofia.
Conductor:
- Domnule, ați urcat într-un tren rapid, iar biletul dvs. este pentru un pasager obișnuit ... Sha trebuie să plătească suplimentar ...
- Nu mă grăbesc, taie-l, tipule!
Un tânăr și o tânără călătoresc în tren într-un compartiment. Fata rezolvă un cuvânt încrucișat și se întoarce spre tânăr:
- Interesant, să cunoașteți un stick de joc, cu trei litere, ultima este „Y?”
- Interesant, este în regulă să ai o radieră?
Un cuplu proaspăt căsătorit călătorește în compartimentul trenului cu străini. Mirele deschide șampanie și îi oferă însoțitorului său:
- Vin, domnule.
- Nu multumesc.
- Apoi cârnați.
- Nu multumesc.
Apoi mireasa îi șoptește la urechea soțului ei:
- Dragă, nu am întâlnit satelitul. Trebuia să mă prezinți mai întâi!
- Soția mea, domnule.
- Nu multumesc.
În compartimentul unui tren:
Două persoane se plac foarte mult, dar nu știu cum să inițieze o conversație. La un moment dat el întreabă:
- Unde te duci?
- Ah, și sunt acolo! Si ce faci?
- Bine, sunt doctor.
- Ce? Ești ginecolog?
- Nu, dar pot privi.
Două femei în tren împart:
- Soțul meu și-a amintit la 3 zile după luna de miere.
- O, dragă, dar cel puțin nu s-a deranjat prea mult.
În tren, un bărbat se uită fix la fata care citește o carte vizavi de el. După un timp, ea lasă cartea și se întoarce spre el:
- Nu te mai uita la mine cu acei ochi căsătoriți.!
Conducătorul către blondă:
- Domnișoară, biletul dvs. este la Harmanli, iar acest tren este la Burgas!
- Vezi! Cât de des vă împiedică șoferul?
Kirkor primește o telegramă de la Garabed:
- „Așteptați-mă la gară la ora 6. Îngrijorează-te! ”
Kirkor merge la gară la ora 6 și începe să-și facă griji. Trenul ajunge și îl vede pe Garabed la fereastră cu un copil în brațe.
- Ce se întâmplă, Garabed?
- Kirkor, îți amintești vara?
- Vă amintiți de finlandeză?
- Ei bine, mai întâi tu, apoi eu, îți amintești?
- Ahh, îmi amintesc foarte bine asta!
- Ei bine, dacă vă amintiți, permiteți-mi să vă spun. A născut gemeni. Al meu nu a supraviețuit nașterii - a ta.
Sofia, Gara Centrală. Prin fereastra unui tren care pleca, un tânăr îi strigă prietenului său pe peron:
- Toate cele bune! Și vă mulțumesc foarte mult pentru ospitalitate! Iar iubitul tău este grozav în pat!
Băiatul se așează și urmărește cum tovarășii lui îl privesc cu gura deschisă uimită și explică cu asprime:
- Abe nu era. dar nu pentru a-l jigni pe om.
Un tânăr pleacă în vacanță și își cheltuie toți banii. Îi trimite o telegramă tatălui său:
El a raspuns:
- Ajutor ajutor! - se aude un strigăt sfâșietor într-unul dintre vagoanele unui tren. - Există un doctor în acest tren?
Un bărbat în șosete sare dintr-un compartiment și aleargă în direcția strigătului.
- Sunt doctor! Cine are nevoie de ajutor?
- Pe mine! - răspunde cu bucurie unul dintre pasagerii care stau în cabină. - Doctore, spune-mi despre o durere în gât de șapte litere.
Șeful de gară urmărește un bărbat care aleargă repede după trenul care pleca, fluturând cu brațele.
- Domnule, ați pierdut trenul?
- Nu, la naiba, îl dau afară din gară!
- Pentru prima dată călătoresc cu o femeie însărcinată într-un tren.
- Dar vă rog, domnule! Nu sunt însărcinată.
- Bine! Există timp până la Burgas.
Cine crede că Bulgaria este mică, să călătorească de la Sofia la Varna cu trenul.
Un bărbat și o femeie se întâlnesc într-un compartiment de tren.
- Probabil că soția mea mă înșală chiar acum.
- Să ne răzbunăm pe ei!
- Să ne răzbunăm din nou pe ei?
- Și acum să se răzbune pe ei, să se răzbune, să se răzbune!
- Nu, nu sunt atât de răzbunător.
O femeie a sunat la serviciile feroviare relevante și s-a plâns:
- Abe, pe măsură ce trece trenul, garderoba mea tremură! Hainele îmi cad, se albesc! Trimiteți o persoană să vadă la fața locului și să rezolve problema!
Un maestru vine, intră în garderobă și așteaptă să treacă trenul. În acest timp, însă, soțul femeii se întoarce și se uită la pantofii bărbaților pe hol. Prin inerție, deschide garderoba și se uită la un bărbat:
- Cine ești tu?! Ce faci aici?!
- Ei bine, dacă îți spun că aștept trenul, nu mă vei crede!
În compartimentul de călători al trenului, un pretendent asertiv stă vizavi de o domnișoară care tace tot timpul.
- Domnisoara, de ce taceti tot timpul? întreabă pretendentul.
- Vreau, tac! răspunde ea capricios.
- Și acum, se întreabă, vrei, dar taci?!
Filme. Este proiectată o acțiune interesantă. Cu toate acestea, unul dintre vizitatori mâncase o fasole cu varză murată cu o zi înainte, așa că a fost prăjit brutal. De când a vizionat filmul pentru a doua oară, a știut că a existat un moment în care un tanc a tras într-un tren și a decis în momentul exploziei să „dea drumul sufletului său” pentru a nu fi înțeles. Zis, gata. Momentul a venit odată cu împușcăturile în tren și omul nostru s-a descurcat, dar așa cum ar trebui.
Câteva secunde mai târziu, o voce a venit din cameră:
- Eh, să spunem că tancul mut ar fi trebuit să lovească mașina de rahat?!
Doi călătoresc cu trenul de la Varna la Sofia. Întâlni:
- Sunt psiholog.
- Sunt un mare mafiot. Eu, să vedem ce fel de psiholog ești? Încercați să ghiciți la ce mă gândesc! Pentru fiecare gând pe care îl cunoști, îți dau o sută de dolari.
- Dar eu sunt psiholog, nu ghicitor!
- Abe, asta înseamnă o sută de dolari, încearcă.
- Bine, călătorești din Varna. Deci ai fost pe mare. Acum îți amintești cât de bine ți-a fost.
- Foarte bine! Târziu! Iată o sută.
- Dacă te-ai distrat bine, atunci ai fost cu o femeie. Și acum te gândești la ea.
- Exact! Iată încă o sută.
- În plus, nu vrei să te duci acasă.
- Așa este, iată încă o sută de leva.
- Dacă nu te simți ca acasă, trebuie să fii căsătorit. Și dacă ești mafiot, probabil crezi că nu ar strica să-ți bați soția și să rămâi cu cealaltă.
- Ha! Iată o mie!
- Dar de ce o mie? Ai da o sută de gânduri?
- Acesta nu este un gând, ci o idee!
Altele din Știri în fotografie
Rihanna a aruncat gunoiul pe lenjeria intimă
ore după inaugurarea lui Joe Biden, „Sunt aici doar pentru a vă ajuta”, cântăreața a postat pe Twitter o fotografie, postând hashtagul #wediditJoe, care este o referință la un videoclip al lui Kamala Harris
Focuri de artificii asupra Washingtonului pentru inaugurarea lui Biden (Fotografii)
Focurile de artificii au luminat cerul din spatele Monumentului Washingtonului, marcând sfârșitul zilei de inaugurare a președintelui american Joe Biden, a informat Associated Press.
Jill Biden și Kamala Harris au pariat pe designeri americani pentru inaugurare (Fotografii)
Ralph Lauren, Christopher John Rodgers sau Markerian - noua primă doamnă a Statelor Unite și vicepreședintele Kamala Harris, precum și Joe Biden însuși, au pariat pe designerii americani în tradiționalul
Melania Trump a părăsit Casa Albă într-o rochie neagră
Melania Trump arăta ca o femeie în doliu când a părăsit ultima dată Casa Albă ca primă doamnă a Statelor Unite, a scris ediția electronică a „Daily Mail”. Purta un costum negru
Sonya Yoncheva a făcut un om de zăpadă împreună cu cei doi copii ai ei
Primata Sonya Yoncheva a făcut un om de zăpadă și, pentru prima dată, a avut doi asistenți calificați. Aceștia erau copiii ei - Mateo, în vârstă de 6 ani, și Sofia, care nu are încă 2 ani