Mama fiului ei:

dietă

- Fiule, tremuri?

- Nu, de unde a venit?

- Mi-a spus o pasăre.

- Abe, mamă, vorbești cu păsările și mă întrebi dacă tremur!

Un șofer călătorește pe autostrada Sofia-Plovdiv.

La un moment dat, se uită la cineva îmbrăcat în galben, în picioare și care face autostop.

Șoferul se oprește și autostopistul îi spune:

- O zi buna! Sunt fagotul în galben. Călătoresc la Plovdiv. Vrei să mă iei?

Șoferul a ridicat-o și și-a continuat drumul. După aproximativ 10 kilometri până la șosea, apare altul,

totul în roșu și autostop. Șoferul se oprește din nou și îl întreabă:

- Bună ziua, eu sunt fagotul în roșu. Sunt lângă Plovdiv. Vrei să mă iei?

Bărbatul a luat-o, dar după alți 10 kilometri a văzut pe cineva în albastru stând lângă drum și făcând semn.

Se oprește plictisit lângă el și spune:

- Știu, știu! Sunteți Pederastia în albastru și călătoriți la Plovdiv. Vrei să te iau. Și el i-a răspuns:

- Îți dau un fagot în albastru! Documente de verificare, vă rog.

- Infracțiunea a fost comisă cu leagăn, profesionalism, precizie.

Acuzatul cheamă:

- Indiferent câte complimente mi-ați face, nu o să recunosc!

La piață, un bărbat vinde un țânțar într-un borcan.

Are o etichetă: „Înlocuitor bărbați - doar BGN 25.”.

Un client interesat întreabă:

- Și cum este folosit?

- Acasă te dezbraci, mergi la culcare și lasă-l să iasă din borcan, el își știe treaba.

Dacă ceva nu este în regulă - iată numărul meu de telefon, sunați.

Seara femeia sună:

- M-am dus acasă, m-am dezbrăcat, m-am culcat, am deschis borcanul, dar era înăuntru și nu se mișca.

- Stai atent, voi fi chiar acolo.

Bărbatul a venit la locul respectiv, s-a dezbrăcat și s-a întors spre țânțar:

- Uite, prostule - îți arăt pentru ultima oară.

Gardianul poruncește prizonierilor:

- Curățați-vă celulele, porci! Ministrul ajunge mâine!

- La ce l-au pus?!

Doi prizonieri vorbesc:

- Ai văzut ce ceas frumos are gardianul?

- Da, ce natură generoasă avem! Mergeam ieri în parc și mă uitam la iarbă - un lanț de aur! Am scos copilul din el și l-am luat ca suvenir.

Prima întâlnire între un băiat și o fată din Pernik. Ei stau în restaurant și au căzut într-o tăcere incomodă. Deodată băiatul se ridică și o plesnește.

Anunță-o, se gândi el.

Este Stabiwen, crede ea.

Un angajat de la loterie sună:

- Stefan Ivanov este la telefon?

- Esti norocos! Câștigați zece mii de levi dacă răspundeți „nu” la prima mea întrebare! Sunteți gata?

Doi prieteni vorbesc:

- Soția mea suferă de alcoolism.

- Nu. Eu beau. Și ea suferă.

Un bărbat și o femeie urmăresc un film de groază. O creatură teribilă apare pe ecran. Femeia s-a speriat:

- Soacra? Adevărat, se pare.

- Trebuie să-ți stabilești un obiectiv - să devii o altă persoană! spune judecătorul.

- Am încercat, domnule judecător, dar am fost imediat condamnat. Mi-au spus să nu mai falsific documente.

Chinezii produc tot felul de gunoi, dar, desigur, virusul va fi de bună calitate.

Medicul șef efectuează o vizită.

- Cum este un pacient cu suspect de coronavirus?

- În mod normal, el este izolat într-o cameră separată, i-am atribuit o dietă specială.

- O hrănim cu biscuiți.

- Dar de ce cu biscuiți?

- Ei bine, ei doar te trec prin prag.