pentru

Acasă, familie, copii, carieră. Totul în viața ta arată minunat și aproape perfect. Dar în adâncul simți că ceva nu este în regulă. Simțiți goliciunea emoțională, epuizarea fizică și nemulțumirea totală față de orice. Apatie și furie, lacrimi și nopți fără somn alternează. Nu-ți place viața ta, nu-ți place de tine. "Sunt eu? Asta am vrut?"

Din ce în ce mai mult, ai poftă să-ți arunci tocurile înalte și poate să arunci totul.

A fugi? Nu, dragă, mântuirea nu este în evadare. Ai nevoie doar de o schimbare - profundă și purificatoare, de o călătorie către tine, către adevărata ta natură. Marile schimbări din viață nu au neapărat legătură cu punerea unei cruci mari pe toate. Uneori trebuie doar să amestecați piesele puzzle-ului și să le rearanjați. Permite-ți să fii tu însuți, nu perfect. Și să te întorci la înțelepciunea inimii tale. Pentru că adevărul este întotdeauna acolo.

Unde să încep? Poate că o întâlnire cu o femeie ca tine este o idee bună.

În cartea sa Arta de a fi imperfect Scriitorul american Sean Nyquist împărtășește cu sinceritate și fără rezerve modul în care viața de zi cu zi nebună și epuizantă, compararea constantă, dovada și urmărirea prescripțiilor publice pentru succes au condus-o la o stare de epuizare fizică și de gol mental. Și cum a făcut ea însăși cea mai provocatoare și vindecătoare schimbare din viața ei.

Punctul de cotitura

Într-o sâmbătă, în urmă cu trei ani, când stăteam epuizată, uitându-mă la tavanul unei camere de hotel din Dallas, mi-am spus: „Nu mai vreau viața pe care am creat-o eu. Dacă îi place cuiva, poate comanda și încerca. Dar am terminat. Vreau să trăiesc într-un mod nou ".

Aveam treizeci și șase de ani. Eu și Aaron suntem căsătoriți de unsprezece ani și aveam doi băieți, unul și șase ani. Îmi terminam cartea - aveam o lună să trimit manuscrisul. A fost mai lent decât cărțile anterioare din cauza rețetelor din ea. În weekend, am călătorit adesea pentru a vorbi la conferințe și centre de practică spirituală. . Mi-a plăcut viața asta. Mi-am iubit soțul, am adorat copiii și am fost foarte recunoscător că sunt scriitor. Dar aveam senzația că târâm o mică mașină roșie, care era atât de aglomerată încât abia o puteam mișca. Vagonul roșu a fost viața mea, iar greutatea lui m-a zdrobit.

Am dat fără discriminare. Sănătatea mea suferea. De multe ori eram bolnav. Am dormit prost și nu suficient. Am mâncat pe picioare, am dormit în haine, mi-am venerat lista de sarcini ca un altar și am ignorat protestul trupului și al sufletului meu ca și când nu ar fi altceva decât zumzetul unui țânțar enervant.

Am crezut că sunt statornic, că, dacă aș fi suficient de ferm, corpul îmi va asculta mintea; Am crezut că nu sunt una dintre acele creaturi, tandre ca florile, care în mod regulat trebuiau să fie scufundate în singurătate și liniște verde pentru a funcționa.

Cafea neagră, ochi roșii și o strategie greșită. Cu suficientă cafea și creion de ochi, aș putea ieși pe orice scenă. Dar am vărsat mai mult decât în ​​mod normal. Am plâns necontrolat în mașină și în duș. Le-am dat comenzi copiilor mai des decât i-am îmbrățișat și i-am ascultat, pentru că ultimele două acțiuni necesită o resursă emoțională pe care nu o mai am de mult timp.

În ochii altora, am fost rezistent. Și capabil. Un om pe care te poți baza. Foarte frumos. Dar nu este același lucru cu a fi iubitor, bun și vesel. Lucruri pe care nu am fost.

Am simțit o durere insuportabilă din ruperea legăturii cu propriul meu suflet și cu oamenii cei mai dragi inimii mele. An după an, m-am îndepărtat de personalitatea senzuală și descurajată pe care am fost-o cândva. Și mi-a fost dor de ea. Devenisem o persoană care nu voiam să fiu.
Și apoi ceva din mine și-a atins limita, apoi s-a rupt și a murit.
Eram gata să-mi transform toată viața.

Evadarea din realitate

Puteți transforma totul (antrenament, vizionare la televizor, muncă, relații sexuale, cumpărături, voluntariat, curățenie, dietă) într-un medicament (un mijloc de ameliorare a durerii). Fiecare dintre aceste lucruri vă poate face să vă amorțiți o vreme. Așa funcționează drogurile. Și pe măsură ce începi să folosești toate aceste lucruri ca droguri, legătura ta cu ceea ce este important pentru tine - propria ta inimă și oamenii pe care îi iubești - începe să se slăbească tot mai mult. Și acesta este celălalt efect secundar al medicamentelor - izolarea.

Ne vedem sufletele ca pe o victimă indirectă inevitabilă în eforturile noastre de a face ceea ce „avem nevoie” - din cauza așteptărilor celorlalți, din cauza dorinței de a arăta capabili în ochii altora sau într-o încercare de a scăpa de sentimentul de vid interior. O vreme, nici nu ne-am dat seama de compromisul pe care îl făceam. Trăim pe pilot automat - suntem încărcați cu energia fricii și a cofeinei pe măsură ce bifăm sarcină după sarcină, iar seara ne prăbușim în pat fără să ne amintim un singur gând real, sentiment sau apropiere. Tot ce știm este că am împins în acea zi. Începem să credem că sufletul nu este de neînlocuit - este mai degrabă un lux, o chestiune de alegere, dar în niciun caz ceva fără de care nu putem.

Realizarea că totul este în mâinile tale

Pentru mine, totul s-a schimbat când am realizat adevărul simplu că decidem cum vrem să trăim. Ne umplem zilele și săptămânile cu conținut. Și dacă nu, acestea vor fi proiectate în conformitate cu standardele general acceptate pentru „normal” și „de dorit”. Și ar vrea cineva asta?

Într-o zi mi-am dat seama că unul dintre cele mai importante lucruri pe care le făcusem în ultimii ani a fost să încerc să preiau controlul asupra vieții mele. Pentru că este doar al meu și nu contează dacă îi place altcuiva. Un lucru este important: trăiesc în armonie cu mine și care este vocația mea?

Unul dintre cele mai bune lucruri din viață (îl știu din experiență) este să abandonezi calea pe care alții cred că ar trebui să o mergi și să iei direcția în care te atrage inima și sufletul tău.

Dacă îi lași pe ceilalți să-ți spună cum să trăiești, ei o vor face întotdeauna. Așa că nu-i lăsați! Luați locul pe care îl meritați! Ridica vocea! Cântă-ți melodia! Aceasta este șansa ta de a desena sau redesena o viață interesantă pentru tine.

Cuvântul care a schimbat totul

Cuvântul „nu” a devenit bisturiul pe care l-am folosit pentru a-mi remodela viața, tăind țesutul delicat dintre ceea ce trebuia să merg și ceea ce voiam să rămân.

A fost o provocare pentru mine să învăț să spun nu. Am făcut-o rău, neîndemânatic, de multe ori cu forța, iar uneori refuzul meu s-a încheiat cu cuvinte atât de contradictorii și încurcătoare, încât până la urmă oamenii au fost confuzi cu privire la ceea ce am vrut să spun. Eram foarte ezitant și, după fiecare „nu” pe care-l spuneam, am început să-mi cer scuze: „Totul este în regulă? Nu există nicio problemă, nu? Știi că te iubesc, nu? Nu ești supărat pe mine, nu? ".

Devine mai ușor în timp - este la fel cu tot ce învați. Începi să construiești ceva de genul unei amintiri musculare pentru sentimentul de a declara deschis ceea ce simți, ce ai nevoie, ce te deranjează. Apoi se întâmplă ceva curios - oamenii se uită din ce în ce mai mult la fața ta uimit și par să spună: „Îmi place asta. Vreau să pot face la fel. ".

A fi imperfect

M-am confruntat cu o dilemă cu care ne confruntăm adesea mulți dintre noi: să pun ideea vieții mele, a copiilor mei și a casei mele, precum și a unui alt Crăciun, într-o idee fantastică, perfectă. sau să mă scufund direct în mizerie și să realizez că aceasta este exact viața mea, singura pe care o am și pe care risc să o pierd în așteptarea fantasticului și perfectului.
Crăciunul acela am decis să fiu real, nu perfect. Și de atunci mă țin de această alegere.

Este vorba despre învățarea de a ne dezvălui pe noi înșine și de a permite celorlalți să ne vadă așa cum suntem - imperfect în o mie de feluri, slab, nerezonabil și cu o cantitate uriașă de defecte, dar demne de dragoste. Este vorba de a ne da seama că viața noastră devine plină nu cu realizări, ci cu capacitatea de a comunica profund și sincer cu oamenii din jurul nostru și cu dorința dedicată de a crea o lume mai bună cu bunătatea și curajul nostru.

Mi-am irosit o mare parte din viața mea, din viața mea reală, umană, minunată sau nu atât de minunată, în încercări violente de ao face perfectă.
Dorul de perfecțiune ne epuizează și ne face să ne izolăm, să ținem oamenii la distanță, să ne întrecem și să ne cheltuim toată energia în căutarea unui ideal imposibil.

Mai puțin este cu adevărat mai mult

Vreau mai mult aer, vreau mai puțin zgomot și mai puține lucruri de făcut și de gestionat. Vreau mai puțin din toate. Mai puține lucruri. Mai puține curse. Mai puține dovezi și exagerări. Mai puțină grabă. Mai puține observații pentru copii, care trebuie să urce mai repede în mașină, astfel încât să putem cumpăra mai multe lucruri, pe care apoi le vom arunca. Mai puține cheltuieli și consum. Mai rar vreau să simt că nu-mi pot aduce mintea laolaltă, că stomacul meu este strâns într-o minge și viața mea este scăpată de sub control.

Simt că conduc cu o sută cincizeci de kilometri pe oră, iar muzica răsună prin ferestrele deschise. Frânele fluieră când parchez în fața hipermarketului, apoi mă reped în spatele magazinului. Îmi pun capul sub aparatul de înghețat și gura mi se umple de sirop roșu, cu tone de sirop de căpșuni care îmi curg pe față și gât și continuu să înghit înghețata groasă și lipicioasă. În cele din urmă, mă confrunt cu o față grasă care picură, alerg înapoi la mașină și următoarea sarcină, invers brusc în sens invers, iar muzica tună cu decibeli mințitori.
Exact așa simt. De fapt, vreau doar o căpșună. În tăcere deplină.

Sunt uimit de câte lucruri sunt legate fundamental. Mă simt mai bine când casa mea nu este aglomerată. Îmi este mai ușor să mă îmbrac dimineața când am mai puține alegeri.
Am început să merg din cameră în cameră și să colectez lucruri inutile - cu cât mai puține, cu atât mai bine. Apoi a venit garderoba. Îmi eliberez casa, pereții, dulapurile de tot ce nu este necesar și spațiul transformat mă încarcă cu energie. Simplitatea creează o senzație de spațiu și ușurință, ca și când ar fi o gură de aer proaspăt.

Pentru a reveni la adevărata ta natură

Mi-am imaginat perioada de vârstă mijlocie ca pe o tranziție către un nou viitor. și chiar este. Am crezut că va fi un proces de eliberare de așteptările și cătușele din trecut. Acest lucru sa dovedit a fi adevărat. Dar habar nu aveam că în această perioadă mă voi redescoperi și îmi voi reda adevărata natură.

Nu te detașa de adevărata ta natură. Cunoașteți-o așa cum cunoașteți un iubit în profunzime, așa cum vă cunoașteți copilul - cu fiecare nuanță a plânsului său, cu fiecare pistrui pe față, cu fiecare preferință.
Această esență a mea (o persoană creativă fragilă și puternică, purtând flip-flops, cu părul legat într-o coadă de cal) era aici tot timpul, dar îi întorsesem spatele. Și aproape că am pierdut în amăgirea mea că mișcarea constantă mă poate salva, că trebuie să mă grăbesc dacă vreau să fiu în siguranță.

Trăim într-o lume arogantă care țipă și care ne inundă în mod constant cu prescripții detaliate despre ceea ce înseamnă să fii femeie, ce este succesul și ce stil de viață este valoros.

Dar aceste definiții ne obligă să trăim ca și cum am fi pe o bandă de alergat - vorbind la propriu și la figurat. Și încercăm în permanență să ne încadrăm în ideile cuiva, să arătăm slabi, tineri și destul de plini de farmec, să avem case mari și fără cusur, copii cu bune maniere și chipuri curate, vise prudente și profitabile. Dar aceasta nu este viață. În acest fel nu putem găsi sens și bucurie adevărată.

Viața este o capodoperă pe care o creăm în fiecare zi

Acum învăț să trăiesc aici și acum, obișnuit și real. Uneori obosit. Lipsit de strălucire. Unremarkable. Dar cu o inimă deschisă în prezent, cu un sentiment profund al iubirii lui Dumnezeu care schimbă totul.
Acum știu că cel mai bun lucru pe care îl pot oferi lumii nu este puterea și energia mea, ci un spirit sănătos, un suflet înțelept și curajos.

Stau pe un șezlong aspru, peeling și, în timp ce ascult zgomotul valurilor și zumzetul bărcilor cu motor din depărtare, cred că abia o pot recunoaște pe femeia pe care am fost-o de atât de mult timp. Șoptesc o rugăciune de mulțumire pentru noua mea viață. Sunt salvat. Și simt pasiunea aprinsă a noului convertit.

În fiecare zi, în fiecare moment, descopăr că există o viață atât de dulce, atât de plină, de întreagă și de frumoasă încât, odată ce ai gustat-o, nu mai vrei să te întorci.
Știi cum e să te simți odihnit? Chiar odihnit. Nu știam de aproape douăzeci de ani.
Știi cum este să simți o legătură profundă și minunată cu cei dragi?

Acum mă simt binecuvântat și mulțumit. Ca renăscut. Ca un copil care a învățat o nouă abilitate sau a primit un cadou.

Nu simt goliciune din cauza lucrurilor pe care le las în urmă. Dimpotrivă, mă simt întreg și plin de energie, mai concentrat și mai puternic decât am fost vreodată.
Și îmi permit să fiu iubit în toată frumusețea mea imperfectă, invincibilă și cicatricială.

Indiferent de ce tranziție treci - ești în pragul celor douăzeci sau șaizeci; te confrunți cu provocarea de a-ți asuma responsabilitatea pentru viața ta după ce nu ai făcut-o mult timp; învățați pașii dansului necunoscut al parteneriatului; devii părinte sau puii zboară din cuib. - această tranziție conține potențialul de schimbare radicală și poate deveni o invitație la abandonarea a tot ceea ce este nesemnificativ și preluarea esenței profunde a lucrurilor. Putem aplica acest model de-a lungul vieții noastre, iar și iar. Pentru că cine ar putea scăpa de tot ceea ce nu este necesar odată pentru totdeauna?

.html "height =" 400 "width =" 100% "frameborder =" 0 "scrolling =" no ">