premier

Foto: Getty Images/Guliver

1. O singură echipă africană va trece de grupe

Orice spunem despre factorul gospodărie, Africa de Sud pur și simplu nu poate lua un punct din Franța și Mexic și nu are șanse decât împotriva Uruguayului. Situația Côte d'Ivoire cu Brazilia și Portugalia în grup este chiar mai gravă, unde Didier Drogba nu poate ajuta. Nigeria, Algeria și Camerun, de asemenea, nu vor juca în optimile de finală pur și simplu pentru că sunt în spatele rivalilor lor.

Surpriza va veni din Ghana, care a devenit campioană mondială pentru tinerii sub 20 de ani în 2009, iar nucleul echipei lor este tocmai acești foști adolescenți. La acestea trebuie să adăugăm experimentați Sully Muntari și Stefan Apia din Serie A, și Eric Ado și Matthew Amoa din campionatul olandez, care au eliminat Republica Cehă și Statele Unite din ultima Cupă Mondială. Recuperat de la accidentarea sa de lungă durată, Ghana devine o echipă cu adevărat înfricoșătoare pe care toată lumea o poate respecta și care este capabilă să ofere surpriza africană așteptată.

2. Rice Mboli va fi vândut în Premier League.

Pisica neagră a „albilor” din Slavia îl va încânta pe antrenorul „vulpilor deșertului” Rabah Saadane și îl va prefera pe Shaushi, Gaauai și Zemamuche. Jocul său de sacrificiu va aduce un punct împotriva Sloveniei, iar datorită lui Rooney și compania vor înscrie doar 4 goluri pentru Algeria. Așadar Rice va străluci și va fi cu adevărat transferat la o echipă din Premier League, dar nu în Anglia, ci în Rusia.

3. Huliganii europeni vor mânca multe lupte.

Africa de Sud nu este Belgia, iar britanicii, germanii și olandezii nu pot face ceea ce vor acolo. Bandele negre locale nu joacă deloc și, în ciuda măsurilor stricte de securitate, prostia FIFA de a da gospodăria Africii de Sud le va aduce venituri extraordinare din jafuri.

Se poate aștepta ca mulți germani să-și facă visul de a întreține relații sexuale cu membrii unei alte rase pe 23 iunie în jurul stadionului Soker City Stadium, situat în centrul ghetoului Soweto, dar experiența nu va fi romantică și chiar mai puțin activă .

Cei destul de nebuni pentru a se opune localnicilor - noile forțe de pe scena huliganilor europeni, polonezi și ruși, nu vor juca, așa că gazdele vor înregistra victorii pe care echipa lor nu le va obține pe teren.

4. Cristiano Ronaldo va fi accidentat.

Fotbalistul, numit cu afecțiune „Christina” de milioane de oameni, va suferi o vătămare gravă împotriva comuniștilor de fier din RPDC și de data aceasta nu va exista nicio simulare pentru portughezii acestei lumi.

5. Australia și Noua Zeelandă nu vor lua niciun punct.

Australienii s-au simțit grozavi pentru zona „Australia și Oceania” și s-au alăturat Asiei, în urma căreia zona a devenit doar „Oceania”, iar cei mai recunoscători sunt neo-zeelandezii, care vor juca un baraj pentru fiecare Cupă Mondială de aici până sfarsitul lumii. Cu toate acestea, nu ne putem scăpa de rădăcinile noastre și, în compania Ghana, Germania și Serbia, este destul de puțin probabil ca Australia să câștige chiar și un punct, iar simpatizanții din Noua Zeelandă își vor repeta performanța din 1982, când au înscris 12 goluri în grup.

6. Anglia va fi eliminată din Ghana în optimile de finală

Când a debutat la Cupa Mondială din 1950, patria fotbalului a fost învinsă senzațional de fosta sa colonie, cunoscută sub numele de Statele Unite. 60 de ani mai târziu, americanii sunt una dintre cele mai în curs de dezvoltare națiuni de fotbal și sunt din nou capabili să surprindă Anglia, pe care o numesc în glumă „statul 51”.

Chiar dacă acest lucru nu se întâmplă, „cei trei lei” vor lupta fie cu Germania, fie cu Ghana în optimi. Stelele îmi sugerează că adversarul va fi Ghana, care din motivele menționate în predicția numărul 1 este mai puternică decât vedetele lui Fabio Capello și ale englezilor se iau la revedere!

7. Coreea de Sud va evolua mai puternic decât nordul.

Parcul Manchester United și Parcul Monaco sunt mai bune decât Parcul Amrokgang și Parcul din 25 aprilie, astfel încât Republica Coreea va avansa în sferturile de finală în detrimentul Greciei și Nigeriei, iar Republica Populară Democrată Coreeană va primi mai mult de zece goluri din Brazilia, Portugalia și Coasta de Fildeș.

Capitalismul este mai puternic decât comunismul. Punct.

8. Brazilia și Germania sunt în sferturile de finală.

Transformat ca Rafael van der Vaart, Dumnezeu îl va pedepsi pe Dunga în sferturile de finală pentru urâtul fotbal pragmatic pe care îl impune echipei naționale a Braziliei.

În aceeași etapă, Germania se va confrunta cu Franța inexplicabil subestimată, care va izbucni în ultimele artificii într-un fel de meci de beneficii al lui Thierry Henry și Nicolas Anelka, care au mers la azilul de bătrâni.

9. Leo Messi va deveni campion mondial. în 2014.

Micul geniu va fi complet confuz de schema tactică (sau lipsa acestuia) a fostului mic geniu Maradona și se va mulțumi să se concentreze în principal pe berbecul cu păr argintiu Martin Palermo.

Lionel va înscrie primul și singurul său gol în semifinale pentru pierderea de 1: 2 împotriva Spaniei, iar după Cupa Mondială va fi vândut senzațional Napoli, care va câștiga două titluri în Italia și unul în Europa League, iar în 2014 va câștiga și-a condus țara în vârful lumii.

Uneori, istoria se repetă, ce să facem.

10. Spania va deveni a doua echipă care va câștiga un titlu mondial după cel european.

Se întâmplă adesea ca cea mai valoroasă echipă să nu câștige titlul mondial - Brazilia în 1950, Ungaria în 1954, Olanda în 1974 și 1978, Brazilia în 1982, Franța în 1986, Italia în 1990.

Cu titlul spaniol, însă, zeii vor căuta o scuză parțială pentru glumele necorespunzătoare menționate anterior, iar Torres, Via, Xavi și compania vor deveni a doua echipă care va câștiga un titlu mondial după cel european, la fel ca Germania în 1972 și 1974 .