„Mi-am abandonat copilul. Poți să mă condamni, să mă acuzi, chiar să mă ucizi cu pietre, dar nu vei putea să mă rănești mai mult decât mă rănesc pe mine, pedepsește-mă atât cât cred că merit. Acestea sunt cuvintele unei femei care a crescut într-un oraș mic, a rămas însărcinată devreme și, presată de rude și circumstanțe, și-a dat copilul în adopție. Prin lege, nu are ocazia să-l caute, așa că nu dezvăluie cine este cu adevărat. El își spune povestea pentru că crede că părinții biologici sunt cei care au cele mai multe negative dintre toți cei implicați în procesul de adopție. Ea vrea doar să arate că mamele biologice nu sunt niște monștri care își lasă copiii fără inimă și nu se mai gândesc niciodată la ei, ci dimpotrivă - sunt femei care, în multe cazuri, nu au de ales sau curaj să facă alegeri diferite, dar niciodată copii.

copilul

Vă pot spune cât de greu mi-a fost, cum părinții mei m-au determinat să iau o decizie teribilă, cum m-a forțat societatea, cum am fost victima unor maniere greșite într-un oraș mic. Pot să vă spun cum m-am îndrăgostit de bărbatul frumos de la școală și am rămas însărcinată când aveam doar 16 ani, cum mi-a spus inițial să nu-mi fac griji, dar apoi a uitat repede nu numai sentimentele lui, ci și pe mine, cum era prea târziu pentru avort, cum n-am avut de ales, cum m-am simțit complet singur în întreaga lume, cum nu mi-am dat seama ce făceam ... Pot să fac mii de scuze, dar adevărul este că în adânc știu că nu există iertare, fără milă pentru mine, nu există circumstanțe atenuante. Pentru că trăiesc cu această vinovăție de 17, aproape 18 ani.

Fiul meu ar trebui să aibă 18 ani anul acesta dacă este viu și sănătos. așa sper!

În unele țări, adoptaților li se oferă un dosar cu informații despre părinții lor biologici, mama lor, adică cea care i-a născut, pentru că nu sunt sigur dacă femeile ca mine au dreptul să se numească mame. Și când copiii lor împlinesc 18 ani, știu că au șansa să fie căutați, au cel puțin puțină speranță, puțină lumină în tunelul nesfârșit.

Totuși, știu că fiul meu nu va primi astfel de informații, el nici măcar nu va afla niciodată că este adoptat și nu va ști niciodată că eu exist, că trăiesc undeva, îngrijorându-mă în fiecare zi despre el. Potrivit celor pe care mi le-a spus asociația (Asociația Bulgară a Adoptaților și Părinților Adoptivi) din Bulgaria, adoptații nu numai că nu primesc un astfel de dosar, dar și copiilor lor li s-au schimbat numele și datele nașterii, așa că cei ca mine care caută pentru că nu le-am putut găsi niciodată. De parcă am avea dreptul să le căutăm. Sau curaj. Chiar dacă îl voi găsi, ce-i voi spune, voi avea puterea să-l privesc chiar în ochi ... în ochii care cel mai probabil se vor umple doar de ură ... ura pe care o merit.

Povestesc haotice, dar îmi este foarte greu să urmăresc povestea în mod consecvent, deoarece îmi doresc subconștient să ratez cele mai dureroase momente. Adevărul este că nici măcar nu am amintiri clare despre ... îmi este greu să pronunț chiar ... „părăsind” copilul. În spital, totul era ca o ceață. Nu-mi amintesc de durerea fizică, ba chiar am luat-o ca fiind pozitivă pentru că amețea durerea din mine. Nu am născut în orașul meu natal, ci am fost trimis „de sărbători” la mătușa mea din cealaltă parte a țării. A trebuit să nasc acolo și să mă întorc „ca nou” pentru noul an școlar. Parcă aș putea fi vreodată „ca nou”, ca și cum bebelușul ar fi ceva de genul apendicitei și, odată ce mi-au scos-o de la mine, aș fi sănătos și fără probleme. Astfel de amăgiri strică multe vieți.

Îmi amintesc că speram până la capăt că tatăl bebelușului se va răzgândi și va veni să mă ia. Deși mi-am dat seama că nici măcar nu știa unde sunt, pentru că părinții mei nu i-ar spune niciodată. Dar se pare că psihicul unei persoane încearcă să-l salveze în astfel de momente cu fantezii nerealiste. El, desigur, nu a venit. Numai această mătușă îndepărtată, care mă hărțuia în toate privințele, m-a vizitat. Îmi amintesc că mi-a spus că mama și tatăl meu nu mă vor duce acasă cu un bebeluș și, dacă l-aș ține, ar trebui să locuim pe stradă, unde aparțin curvă ca mine.

Indiferent cât de mult mă abat în raționamentul meu, nu pot scăpa de momentul cheie pentru decizia mea. Adevărul este că ceea ce îl conducea nu era frica de a fi lăsat pe stradă și nici grija pentru ceea ce ar spune oamenii - deși am crescut într-un oraș mic, am fost întotdeauna imun la el. M-am simțit pur și simplu nevrednic, murdar, păcătos, oribil - toată lumea îmi tot spunea - băiatul pe care credeam că îl iubesc mi-a negat, părinții mei au amenințat că mă vor da afară pe stradă și m-au trimis în cealaltă parte a țării, cu toții n-aș ști că sunt însărcinată, nimeni nu m-a susținut, moașele m-au tratat ca pe o cârpă. Pur și simplu nu era nimeni care să mă încurajeze să găsesc convingerea că sunt într-adevăr doar o fată naivă. Dintr-o dată, aceasta se dovedise a fi o crimă cu o sentință eternă. Eu însumi m-am simțit nedemn să trăiesc, darămite să am grijă de un copil.

Mă veți întreba câți ani mi-a trebuit să realizez că de fapt vreau să fiu mamă, că vreau acest copil, că fac o greșeală cumplită. Nu au fost ani, ci minute. În momentul în care am ieșit din acel spital, toate aceste gânduri și sentimente m-au inundat ca un val. Am vrut să mă pot întoarce, să fug înapoi și să-mi iau copilul. Dar viața reală nu este un film. Copilul nu mai era al meu. Semnasem cel mai îngrozitor document - consimțământul adoptării. Îmi semnasem propria propoziție. Lunile următoare, chiar anii, au fost o adevărată agonie. Am avut coșmaruri în fiecare seară, dar în fiecare zi trebuia să mă prefac că sunt o fată fără griji, îngrijorată de examene și note. Nu aș putea fi trist, nimeni din familia mea nu mi-a permis, nu aș putea suferi și, mai presus de toate, nu ar trebui să menționez copilul, copilul pe care nici măcar nu l-aș mai putea numi pe al meu. Nu exista. Eram mamă fără fiu, îmi pierdusem copilul, dar nici măcar nu aveam dreptul la lacrimi sau durere, la simpatie. De fapt, nici măcar nu eram mamă. Eram un fel de sistem de reproducere fără suflet ... Eram răul, abandonul, cel fără inimă, fără conștiință.

Știi ce cred eu că este cea mai prostească frază „Timpul vindecă totul”. Nu știu cine a inventat-o ​​și nu-mi pasă, dar sunt sigur că este un om care nu a avut niciodată copii. Ani mai târziu, un prieten cu care am găsit puterea de a împărtăși totul m-a întrebat dacă nu mă tem de răzbunare și pedeapsă, de iad. I-am spus: „Cum poate o persoană să se teamă de ceva care este cotidian pentru el. Sunt în iad de mult timp ". Am trăit în durere în fiecare zi, am urât fiecare femeie însărcinată și, când am văzut o mamă într-un scaun cu rotile, am traversat strada pentru că îmi era frică de furia care mă cuprinsese. Am vrut să țip în fața ei - de ce ai dreptul să te bucuri de un copil, iar eu nu.

Mi-am urât și prietenele. De fapt, au fost prietenii mei până în momentul în care au născut. Apoi am încetat chiar să vorbesc cu ei. Nu mi-a păsat ce au gândit și nu le-a lipsit. Unii mă căutau, întrebându-mă dacă sunt jignit de ei, alții nu spuneau nimic. Cu toate acestea, oricât de mult ar fi încercat mama să ascundă ceea ce se întâmplase, ea nu reușise - aproape nimic nu era ascuns în orașele mici. Așadar, nu mai eram doar corupt, ci săraca care a luat-o razna după ce copilul ei a fost adoptat. Astăzi, ani mai târziu, când locuiesc deja într-un oraș mare și am prietene mai sensibile și moderne cu care mi-am împărtășit trecutul, ei Mereu m-am întrebat despre povestea mea: „Vorbim de anii '90, nu de anii '60, au spus ei indignați.„ Ce sunt aceste maniere de modă veche? " Cum pot pretinde că sunt o curvă? Cum vă pot cere să vă lăsați copilul? Cum să nu te dorească acasă? Și asta din cauza a ceea ce vor spune oamenii! ” Adevărul este că acestea sunt femei care au crescut într-un oraș mare, care habar nu au că oamenii din orașele mici și satele sunt încă la nivelul anilor '60. S-ar putea să mă jignești pentru că am spus acest lucru, dar nu voi încerca să fiu tact cu privire la oamenii pentru care mi-am pierdut copilul.

Obsesia mea pentru copiii străini s-a schimbat în fiecare an. Copiii în cărucioare m-au înnebunit la început, treptat am început să-i observ pe cei care mergeau, apoi pe cei mai în vârstă - de fiecare dată când tremuram când întâlneam un copil care avea vârsta fiului meu. La vederea oricărui copil cu trăsături similare cu ale mele, am fost tresărit, m-am gândit dacă este al meu, am încercat să-l urmez pe stradă pentru a-mi vedea părinții - dacă există o asemănare cu ei, dacă este posibil ca el a fost adoptat. Eram obsedat și obsedat.

A fost cel mai greu pentru mine în fiecare zi de naștere a lui. Criza a început cu o lună înainte - nu am dormit săptămâni întregi, am slăbit, oamenii din jurul meu au crezut că sunt bolnavă. Și chiar la întâlnire nu m-am oprit din plâns - de parcă lacrimile, pe care nu le-am putut vărsa într-o stupoare în acel moment, au apărut cu o sută de ori mai mare. Nu știam dacă să aprind o lumânare pe un tort sau o lumânare într-o biserică. Am fost chinuit de necunoscut - dacă copilul meu este viu, dacă este fericit, unde este, este singur, este cineva cu care să sărbătorim. Dacă este nefericit și trist, există cineva care să-l mângâie? Există cineva care să-i cumpere un cadou. Am cumpărat în fiecare an. Inițial, le-am ascuns în dulap, la subsol, iar ani mai târziu, când în cele din urmă m-am mutat din casă, le-am aliniat într-un dulap. Oamenii au camere întunecate în casele lor cu accesorii rușinoase, eu am un dulap cu cadouri - de la bebeluș la băiat mare. I-am scris și scrisori. I-am spus fiului meu tot ce i-aș spune dacă îl voi putea vedea. Acest lucru, oricât de inutil ar părea pentru tine, m-a ajutat de fapt.

Am aprofundat tot felul de informații despre adoptați și părinții adoptivi, despre drepturile și preocupările lor. Am dat peste asociație (Asociația Bulgară a Adoptaților și Părinților Adoptivi), dar nu am îndrăznit să sun. La urma urmei, aceasta, credeam, era o asociație de adopți și părinți adoptivi, nu „mame teribile de abandon”. Cu toate acestea, o conversație din forumul lor m-a făcut să realizez că ajută chiar și oameni ca mine. Desigur, nu mi s-a permis să fac parte dintr-un grup de auto-ajutor, dar s-a dovedit că oferă consiliere părinților biologici.

Am aflat că există diferite opțiuni pentru căutarea prin forumuri și site-uri, dar trebuie să fii foarte atent, menținând anonimatul și asigurându-te mai degrabă că cineva responsabil pentru datele copilului tău nu își caută părinții biologici. Conform legii, dacă dezvăluiesc oficial datele copilului - când și unde s-a născut și cum l-am numit inițial, acestea sunt supuse jurisdicției, deoarece este posibil să nu știe că a fost adoptat și să încalce secretul adopției.

Sincer să fiu, când mi-am dat seama că nu am nicio șansă să îmi caut albastrul prin lege, am simțit o doză de ușurare. Sună ciudat, dar adevărul este că chiar gândul de a-l găsi este teribil de înspăimântător pentru mine. Și dacă nu este în viață, dacă a fost nefericit și sunt vinovat, dacă l-am condamnat la o viață cumplită și dacă a fost fericit și cu revelația mea l-am rănit acum, dacă mă urăște, dacă mă urăște pe toate viața ... Căci, din păcate, aceste temeri sunt mai puternice decât speranța de a-l găsi și de a mă ierta. Nu cred că merit iertare, încă nu mă pot ierta pe mine însămi, dar sper că într-o zi voi avea puterea măcar pentru asta.