După ani de luptă cu răutatea și viziunea anorexică, minunea s-a întâmplat în cele din urmă și m-am îngrășat. Senzația că mâncarea de pe farfurie era mai mult de o tonă și mănânc era cât se poate de mare pe măsură ce înotam în Oceanul Pacific, am zburat ușor din sertar cu amintirile mele și în locul său a crescut o altă senzație, și anume că mâncarea de pe farfuria mea a fost cu suma pentru un șoarece de casă din Asia de Sud-Est, în timp ce eu locuiesc în corpul unei beluga de dimensiuni medii.

sunt

La fel ca și copiii din Narnia, am deschis ușa dulapului și o lume cu totul nouă s-a desfășurat în fața ochilor mei. Lumea sânilor existenți, lumea mâncării interzise, ​​a vestiarelor agresive, ale căror oglinzi le privești ca niște ochi răi și în locul frumosului tău fost corp reflectă curbele unui sigiliu. Am umblat în aceste țări noi, incomode, cu îndemânarea unei girafe nou-născute și cu figura mamei sale însărcinate. Am găsit zone virgine pe corpul meu - gâturi noi, pliuri proaspete, straturi drăguțe de burtă.

Am acceptat noul meu corp stoic și l-am purtat cu mândrie peste tot, dar după a doua felicitare pentru o sarcină inexistentă, am decis că ar trebui să iau măsuri. Am comandat un tricou pe care scria „Nu sunt însărcinată. Sunt gras". A urmat o a treia felicitare, împreună cu o nouă senzație de îndoire în stânga abdomenului când stai. Am decis să măresc măsurile și am cumpărat o cântare care să ia în considerare zilnic schimbările în greutatea mea. Scara naibii îmi arunca numere urâte sub picioare în fiecare dimineață și, în mai puțin de o săptămână, am urât-o și am înfipt-o în subsol, unde, din câte îmi dădeam seama din Balcani și din cele două sănii din plastic BobSlay din copilărie foarte bun.

Nu a durat mult și am observat că bunica mea a început să-mi facă una în loc de două felii coapte. Mi s-a părut suspect și am pus întrebarea ce a cauzat încetarea îngrijorărilor ei cu privire la dieta mea. M-a numit cu afecțiune „puful bunicii”, mi-a comentat că sunt frumoasă așa, dar e bine să mă limitez puțin, pentru că iubitul meu poate să nu-mi mai placă așa, iar fiicele lui Donka au 40 de ani și nu au soți și nu fac Știu cât de înfricoșător este.

Mi-au venit în minte imagini cu fetițele bătrâne înfricoșătoare ale lui Dalchev, cu balenele și lacrimi pe fețele umflate. Apoi m-am gândit că fiicele lui Donka ar putea fi slabe ca Cruella Devil, dar, ca și ea, le place să poarte haine din dalmați mici și de aceea trăiesc în agonie fără bărbați.

Cu toate acestea, imaginile bătrânelor grase au continuat să mă bântuie și m-am trezit forțat să acționez în „modul vechi”. Зși să nu mă ocup de dietele de pe Internet și de tintiri-mintiri, am acționat radical și am mers la un nutriționist. M-a cântărit pe o cântare imensă umilitoare, apoi mi-a prescris o dietă pentru trei luni.

Am urmărit-o o lună și m-am plictisit până la punctul de a prefera ca slănina mea să fie culeasă de animalul de companie cu trei capete al lui Hades, Cerberus, în loc să mănânc din nou brânză cu conținut scăzut de calorii.

Următoarea experiență a fost dieta populară de 90 de zile, cu recenzii excelente. Am găsit ceva gustos pentru fiecare zi a regimului și timp de o lună întreagă am urmat algoritmul friptură - sushi - tort - pere.. După ziua de apă, m-am simțit ca o Alessandra Ambrosio de 48 de kilograme și tocmai când am crezut că am deja toate datele pentru a aplica pentru „Îngerul Victoriei”, m-am săturat brusc să urmez un regim.

Așa că am luat următoarea decizie - să nu urmez o dietă, ci pur și simplu să mă limitez la alimente grase. Nimic excesiv - doar o dietă sensibilă cu produse dietetice de calitate. Trebuie să recunosc că această tactică a funcționat cel puțin două săptămâni, până când la un moment dat am început să pierd controlul. Stăteam în pizzeria de lângă birou, culegeam din meniul de prânz și am decis să iau o salată de quinoa și măsline când brusc, la doi metri deasupra mea, vocea mi s-a amplificat magic: „O felie de pizza cu patru brânzeturi, vă rog . " Acest caz de bifurcație paranormală a creierului și a vocii a fost începutul sfârșitului consumului sensibil, dietetic.

După un an de rătăcire în deșertul vieții triste cu praștie, am constatat că privarea * de mâncare delicioasă duce la înstrăinare *, marginalizare * și o stare de sindrom premenstrual permanent.

Așa că am venit cu cinci reguli, a căror respectare s-ar putea să nu te facă mai slab, dar cu siguranță îți va face pielea mai confortabilă pentru sufletul tău. Aici sunt ei:

1. Nu mâncați covrigi dacă puteți mânca salată verde.
2. Nu mâncați petit four dacă puteți mânca căpșuni.
3. Nu mâncați tulumba dacă puteți mânca morcovi.
4. Nu mâncați supă de tripă dacă puteți mânca supă de spanac.
5. Nu în ultimul rând ... nu beți Coca-Cola dacă puteți bea ceai de mentă.

PS: Un ultim sfat gratuit de la mine: nu vă udați kavarma în plus cu ulei și ulei de măsline. Acest lucru vă va economisi cel puțin două kilograme.
Și strălucesc! Christina Aguilera însăși a spus: „Ești frumoasă, indiferent de ce spun ei”.

* privare - un cuvânt complex pentru „privare”

* alienare - un cuvânt complex pentru „alienare”

* marginalizare - un cuvânt complex pentru „respingerea marginii societății”