spune

- Dacă veți afla știrile, vor exista autostrăzi cu taxă în Bulgaria. Și ar fi de două ori mai ieftine decât cele gratuite.

- Nu ar exista dealeri pe drumurile cu taxă!

- Fetelor, a avea celulită nu este înfricoșător. este înfricoșător când vrei să ni-l arăți cu noii tăi pantaloni scurți.

Un hoț intră în curtea unei văduve și urcă într-un copac pentru a fura merele. L-a văzut și a strigat:

Și a șuierat:

- Atâta timp cât mă suni, voi coborî la scări și te voi viola.

Cu toate acestea, văduva nu a tăcut:

"Ajutor!" Uită-te la hoț!

Hoțul a alunecat din copac, a sărit gardul și a fugit, iar femeia a strigat și mai tare:

- Uită-te la el, nu numai că fură, ci minte.

- Bună, poliție! Sunt proprietarul magazinului de bijuterii! Vor să mă jefuiască!

- Moshe, ești tu din nou? Dacă un client solicită o reducere de două procente, acest lucru nu este considerat un jaf!

L-au întrebat pe Radio Erevan

- Pentru ce este logica feminină?

- Să distrug psihicul masculin!

- Dragă, ai văzut cartea „Cum să trăiești până la o sută de ani?”

- Mama ta a început să o citească!

- Dacă vă plătiți impozitele, atunci dormiți mai liniștit pe stomacul gol!

Italienii nu au ajuns în finala Cupei Mondiale și sunt acum mângâiați de faptul că în finală se află patru foste provincii ale Imperiului Roman!

Unul se întâlnește cu vecinul său care se întoarce de la serviciu:

- Ivan, ce vei face dacă îți vei găsi soția cu un alt bărbat?

- Gândește-te să nu pară nepregătit!

Un ofițer de poliție scrie un raport despre moarte:

- Bărbat, 40 de ani, multiple lovituri în cap de la un obiect contondent (pan)!

Din mărturia soției sale, el a refuzat să-i cumpere pastile dietetice, spunându-i că vârsta ei nu mai contează! Așa vom scrie - sinucidere.

Fiecare fată ar trebui să aibă un prieten despre care să poată spune:

- Dacă nu mă căsătoresc înainte de 30 de ani, mă voi căsători cu el.

- Am rămas fără picioare să alerg pe ea, i-am scris poezii, i-am dat jos stelele, i-am cumpărat cadouri, mi-ar exploda inima în timp ce o sărutam!

- Și ea, mă cheamă, mă rog ca soarta să ne unească.

- Acum bem doar în două cazuri - Vute înjură în cârciumă. - Numai când sunt de dispoziție și când nu sunt de dispoziție.

Un medic vorbește cu un pacient, convingându-l să renunțe la fumat:

- Și ce te face să fumezi câte două pachete în fiecare zi?

- Nimic nu mă conduce, îi fumez de bunăvoie.

- Când te văd, mă gândesc la șah!

- Sunt atât de deștept?

- Nu, dar ești plat ca o scândură.

Regizorul a comentat scenariul noii piese cu scriitorul:

- Trebuie să o schimbăm, sunt împotriva înjurăturilor în teatru!

- Ce înjurături? Nu există cuvinte de înjurătură în scenariu!

- Nu vor exista, dar vor fi și în rândul publicului!

- Soția mea a luat toți banii și a plecat!

- Norocos! Al meu a luat tot banii, dar a rămas.

La ora de matematică profesorul:

- Dacă studenții din primele rânduri se opresc din luptă și îi lasă în pace pe cei care citesc benzi desenate ale celor din mijloc, atunci studenții din ultimele rânduri vor putea dormi liniștiți.

Garabed pleacă acasă, intră în dormitor și îl urmărește pe cel mai bun prieten al său, Kirkor, în pat cu soția sa. Disperat Garabed, se duce la bucătărie, scoate o sticlă de vodcă și începe să bea pahar după pahar. După un timp Kirkor intră, își închide fermoarul, își toarnă un pahar de vodcă și spune:

- Eh, Garabed. Acum vor începe unele îndoieli, unele suspiciuni.

- Ce este devalorizarea?

- Acesta este momentul în care femeia schimbă inima de aur a soțului său cu membrul de fier al vecinului.

Un ofițer de poliție testează trei blonde care se antrenează pentru a fi detectivi cu privire la modul de identificare a unui suspect. Le arată o poză timp de 5 secunde și o ascunde.

Prima blondă întreabă:

- Acesta este suspectul tău. Cum îl vei recunoaște?

- Foarte usor! ea a răspuns. - Îl vom prinde repede, pentru că are un singur ochi.

- Există un ochi pentru că fotografia este de profil - a spus polițistul.

A arătat fotografia celei de-a doua blonde și a pus aceeași întrebare.

- Ei bine, o vom prinde foarte ușor, pentru că există o singură ureche! răspunse al doilea triumfător.

- V-am spus că pentru că fotografia este de profil! strigă polițistul.

S-a întors spre a treia blondă și a spus:

- Gândește-te foarte atent înainte să-mi răspunzi!

- „Cred că suspectul poartă lentile de contact”, a spus ea după o scurtă pauză.

- Cum ai aflat? a întrebat uimit polițistul, pentru că așa a fost într-adevăr.

- Ei bine, este simplu! Din moment ce are un singur ochi și o ureche, nu poate purta ochelari obișnuiți! le-a învins cu răspunsul ei.

- Ce este dragostea?

- Iubirea este o boală care, ca orice altă boală, este tratată în pat.

O fată tânără îi spune prietenului ei:

- Întotdeauna am preferat marea decât munții. Pe mare, în timp ce se îneacă, există întotdeauna șansa de a fi salvat de un bărbat frumos. Iar pe munte, când ești copleșit de o avalanșă, întâlnești doar câini de Sfântul Bernard.