Încă de la vârsta de 14 ani, Julie Sondra Decker a trebuit să pronunțe în mod regulat fraza clișeu: „Problema nu este în tine, ci în mine”. Nu este atrasă de primul ei iubit, dar îl sărută în ciuda tuturor, „pentru că era de așteptat să o fac” în cuvintele ei. Oamenii îi spun: „Într-o zi îți va plăcea”. Și are încredere în ei.

care

Dar la 16 ani nimic nu s-a schimbat.

„Am simțit doar o lipsă totală de interes față de sex și de tot ceea ce ține de acesta”, a scris ea. "Nu am fost niciodată atrasă sexual de o altă persoană. Nici iubitul meu, nici cei mai frumoși colegi de clasă, nici simbolurile sexuale ale vedetelor de film. Pur și simplu nu mi-a păsat".

Când a fost poreclită „Miss Nonhormone” în liceu, a început să se descrie ca „non-sexuală”. Apoi oamenii au început să-și exprime opiniile - lucruri de genul: „Nu este normal. Trebuie să te examini pe tine însuți”, „Vei muri singur cu nenumărate pisici în jur” și „Taci și recunoaște că ești gay”.

La scurt timp după ce Decker a absolvit universitatea, David Jay a fondat Rețeaua de vizibilitate și educație asexuale. Anul este 2001 și acest act provoacă un val de atenție mass-media.

„Atunci am început să mă definesc ca fiind„ asexuat ”, nu„ non-sexual ”, pentru a face parte dintr-o campanie de informare despre această afecțiune, explică Decker.

Astăzi, are 36 de ani, este scriitoare și locuiește în Tampa, Florida. Ea a făcut deja un pas mai departe și a scris o carte, Invisible Orientation: An Introduction to Asexuality, pentru a explica orientarea sexuală ignorată.
În ea, ea vorbește despre cultura hipersexualizată, despre masturbare și despre ce pot învăța non-asexuații de la asexuați despre dragoste și relații.

Într-un interviu acordat Salonului, Decker a definit asexualitatea ca mai mult decât o lipsă de atracție sexuală. Potrivit ei, există o gamă largă de oameni care spun că nu sunt interesați de sex, nu le place sau cred că nu este important.

Mulți asexuați, inclusiv ea însăși, descriu starea ca fiind

„nimeni nu ți se pare„ sexy ”sau nu se întâmplă nimic ca răspuns la faptul că cineva este sexy”.

Asexualii se confruntă cu problema neînțelegerii. Ei aud în mod constant că au făcut o greșeală prin faptul că nu „dau o șansă” acestei relații sau că „pleacă” cu așteptarea că nu-mi place sau că nu au încercat o relație cu dreptul persoană sau sexul potrivit sau la momentul potrivit.

Cu toate acestea, după încercările sale nereușite de a face legături cu liceul, Decker își găsește propriul mod de a face față relațiilor:

Am decis să am încredere în mine ca arbitru a ceea ce este „suficient” și am refuzat o mulțime de oferte și, din moment ce nu am experimentat atracția sexuală față de nimeni până acum, nu am lăsat pe nimeni să mă convingă să fac ceva ce nu fac Metaforic vorbind, dacă mâncarea miroase apetisantă pentru toată lumea, dar este impersonală sau insipidă pentru mine, nu datorez nimănui încercarea de a mânca înainte să „am dreptul” să spun că nu vreau să mănânc ea. "spune ea.

Una este fizică, alta este sexuală.

Unul dintre lucrurile pe care oamenii nu le înțeleg despre asexuali este faptul că, din când în când, la fel de rar sau la fel de des ca alte persoane, se masturbează. Acest fapt servește drept argument pentru non-asexuați să nege existența unei comunități de oameni pentru care sexul nu este important.

„Auzim în mod regulat” Dar masturbarea este prin definiție sexuală! ”Din criticii noștri, urmată de obicei de prostii pseudo-științifice despre modul în care nu putem fi asexuați dacă suntem„ sexuali ”în masturbare, dar simplul fapt este că nu Nu ne pasă dacă unii dintre noi trec pentru sexualitate "printr-o definiție incredibil de largă. Nu schimbă modul în care ne definim noi înșine ca experiențe și experiențe", a spus Decker în numele comunității asexuale din Statele Unite.

Potrivit ei, diferența dintre excitare, care înseamnă o reacție fiziologică, libidoul, care înseamnă dorința de a reacționa la excitare, dorința de sex și atracția sexuală în sine (ceea ce înseamnă găsirea unei persoane atractive sexual) - este foarte mare.

Persoanele asexuale pot avea libido și pot fi trezite, dar aceste experiențe nu se adresează nimănui în special.

Mulți asexuați consideră că cea mai mare problemă din viața lor este aceea că alte persoane încearcă în mod constant să le „remedieze”. Potrivit lui Decker, oamenii dezvoltă o obsesie nesănătoasă pentru sex și romantism, manifestându-se în orice, de la oferte agresive de sex, prin căutarea a ceea ce este „real” în neregulă cu cineva care nu vrea sex, până la acțiuni agresive.

Unii oameni pretind chiar că vor încerca aceste intervenții în numele sănătății și fericirii asexuaților, aparent neștiind că le dăunează ambelor prin nerespectarea identității lor.

„Uneori, faptul că nu te bucuri de o experiență considerată de mulți ca fiind centrală în viață este un sentiment cam singuratic, dar doar parțial pentru că nu vreau să fiu ca toți ceilalți”, spune Decker.

Ea crede, de asemenea, că cultura occidentală este hipersexualizată.

Este ciudat pentru ea că oamenii nu își pot imagina, literalmente, o viață satisfăcătoare fără sex sau un partener lângă ei.

O altă problemă este că asexuații în general nu sunt adesea prezenți în mass-media și nu își arată atitudinea față de viață și acest lucru contribuie la izolarea lor și la dificultățile de acceptare a identității lor.

Asexualii au nevoie de „cărți despre problemă”, precum și de cei mai buni prieteni asexuali și, uneori, de parteneri romantici asexuali. Dar, în special, cei mai mulți au nevoie de o incluziune normalizată a asexualității în aspecte și locuri în care în mod normal se discută despre diversitatea sexualității.

Problema are, de asemenea, o dimensiune politică în multe părți ale lumii.

Deoarece sexul este de așteptat să facă parte dintr-o căsătorie care să fie considerată „reală”, aceasta provoacă probleme cuplurilor internaționale.

Întrevederile legate de viața sexuală a cuplului sunt deseori puse în interviuri pentru a determina dacă căsătoria este falsă și dacă unul dintre cei doi va avea voie să rămână permanent în țară.

Deoarece unii oameni spun că căsătoria ar trebui să includă întotdeauna sex, această prejudecată împiedică și adoptarea copiilor de către persoane asexuate. Într-un exemplu absurd, un cuplu asexuat a declarat că adoptă tocmai pentru că nu doresc să facă sex pentru a concepe singuri un copil, lucru pe care l-au refuzat pentru că „dacă ești asexual, nu este corect să fii căsătorit. ".

ONG-urile asexuale, precum Rețeaua de vizibilitate și educație asexuată, se luptă adesea alături de comunitățile LGBT pentru a discrimina la locul de muncă pentru o legislație mai bună împotriva violului, în special în cazurile de viol conjugal de către parteneri asexuali.

Există, de asemenea, discriminare împotriva asexuaților de către comunitatea de sănătate, în special de către psihiatri, care tind să accepte asexualitatea doar ca o tulburare sexuală. Astfel, unii asexuali sunt supuși tratamentului medical - cu suplimente de testosteron, de exemplu - și experimente psihologice, în care sunt convinși să experimenteze, să accepte sau să tolereze contactul sexual cu credința greșită că nimeni nu este sănătos dacă nu este activ sexual.

Potrivit lui Decker, dacă o persoană non-asexuată dorește să aibă o relație romantică cu o persoană asexuată, trebuie să afle mai multe despre compromisuri - și anume, acest compromis nu se referă doar la faptul dacă și în ce măsură puteți face ca partenerul dvs. asexual să tolereze sau să participe în sex.

Ea crede că, pe lângă negocierea actelor sexuale, unele parteneriate „mixte” ar putea adopta un stil de viață non-monogam, se pot concentra pe diferite tipuri de experiențe intime și comunicare și, astfel, pot face dintr-o relație romantică un parteneriat minunat.