Ei călătoresc într-o vagon de dormit, un preot, un tânăr și o fată. Mașina de la cei cu paturi supraetajate. Este timpul să te culci și îți amintești. tânărul la scârțâitul fetei pe patul meu.Bunicul Pop se trezește și întreabă:
-Copiii mei, ce faceți acolo sus?
-Citim Biblia.
Ei bine, este întuneric cu ceea ce ești sfânt?
-Lumânarea mea.
-Să o mișcăm puțin, îmi picură ceară în gură.

glomi

Iepurele și veverita s-au îndrăgostit. S-au iubit mult. S-au căsătorit și au trăit împreună într-o scobitură. Au decis că vor și copii. Au început un sex neobosit pasional - 2, 3 săptămâni, o lună, două, trei, dar nu a existat niciun efect. Au decis să consulte un medic. Au mers la un examen. Doctorul i-a examinat și l-au întrebat cu nerăbdare: "Doctore, care este problema? Este că suntem iepure și veveriță?"
- Noi. nu chiar. a spus doctorul, „doar sunteți amândoi băieți”.

Profesorul de literatură a întrebat în timpul orei despre numele autorului, care începe cu „B” și se termină cu „c”. Ivancho s-a ridicat și a spus: „Vazov”. Profesoara a spus că se referea la Vaptsarov, dar îi plăcea modul de gândire al lui Ivancho. Apoi a cerut un autor al cărui nume începe cu „K” și se termină cu „c”. Ivancho a spus „Karavelov”, profesoara a lămurit că se referă la „Karaliychev”, dar că i-a plăcut din nou modul de gândire al lui Ivancho. După curs, Ivancho a întrebat-o despre un autor al cărui nume începe cu „X”, are „y” în mijloc și se termină cu „y”. Profesorul s-a înroșit și i-a spus lui Ivancho că îl va duce la director. I-a spus că s-a gândit la Hemingway, dar că totuși îi place modul ei de gândire.

Cum să reveniți la normal fără o dietă spartană?
Se știe că sexul este cel mai bun mod de a slăbi și fără îndoială cel mai plăcut. Până în prezent, nu a fost efectuat niciun studiu științific privind cheltuielile de calorii în timpul activității sexuale. După un studiu aprofundat și continuu, sunt publicate următoarele rezultate:

Dezechipare:
Cu acordul ei: 12 calorii
Fără consimțământul ei: 2087 de calorii și o excursie la spital

Îndepărtarea sutienului:
Cu ambele mâini: 12 calorii
Cu o mână: 24 de calorii
Cu dinți: 512 calorii

Punerea prezervativului:
Cu o erecție: 6 calorii
Fără erecție: 4100 de calorii

Experimente preliminare:
Pentru a găsi clitorisul: 8 calorii
Găsiți punctul G: 2500 de calorii

Poze:
Misionar: 75 de calorii
Postura 69 întinsă: 140 de calorii
Postura 69 în picioare: 900 de calorii
Canin: 300 de calorii
Oglindă italiană: 2500 de calorii

Orgasm:
Real: 120 de calorii
Fals: 1285 calorii

După orgasm:
Doar alintat: 18 calorii
Ridicarea bruscă: 46 de calorii
Explicație de ce ai devenit brusc: 740 de calorii

Obținerea unei a doua erecții:
Daca esti:
20-29 de ani - 36 de calorii
30-39 de ani - 80 de calorii
40-49 ani - 124 calorii
50-59 ani - 1972 calorii
60-69 ani - 7916 calorii
Peste 70 de ani - experimentele sunt încă în desfășurare

Îmbrăcat:
Calmează-te - 30 de calorii
Rapid - 80 de calorii
Dacă tatăl ei bate la ușă - 5120 de calorii
Dacă soția ta bate la ușă - 11258 calorii.

Iepurele și lupul au băut vodcă. A băut, a băut și a lăsat o sticlă. Au decis să se spele pe dinți pentru ea - oricine îi bate mai mult dinții celuilalt, va bea sticla.
Iepurele devine din ce în ce mai puternic. Boo! Lupul cade pe spate.
- Cât costă?
- Sssseest camera.
Lupul devine din ce în ce mai puternic. Booooo! Iepurele cade pe spate, se rostogolește de mai multe ori și se prăbușește într-un copac.
- Cât costă?
- Patru.
- Ce atât de puțin!
- O sută nu mai mult.

Profesorul îi întreabă pe copii:
- Copii, ce droguri știți?
Marika:
- Panadol.
A cincea:
- Acid acetilsalicilic.
Ivancho:
- Viagra.
- ? Ivancho, spune-i la ce servește Viagra?
- Cum pentru ce? Pentru tulburare!
- Ce zici de frustrare? De ce ai decis asta?
- Am auzit-o pe mama spunându-i tatălui meu într-o seară: „Iată, ia un Viagra, cel puțin rahatul tău se strânge ...”

Un hoț a intrat într-o casă la miezul nopții, sigur că nu era nimeni acolo.
În timp ce căutați, ați auzit o voce:
-Și mă uit la tine, iar Isus te privește.
Hoțul s-a uitat în jur, nu a văzut pe nimeni și a continuat să caute.
Vocea a fost auzită din nou:
-Și mă uit la tine, iar Isus te privește.
Hoțul s-a luminat cu lanterna și s-a uitat la un papagal.
-Cine ești? Întrebă hoțul.
-- Sunt Methodius, răspunse papagalul.
-Ce metodă? Este numele unui papagal?
-Abe și Jesus nu sunt numele unui Doberman, dar uită-te la modul în care te privește.

Aceste întrebări sunt reale și sunt adresate operatorilor din departamentul de servicii pentru clienți al MTel.

Într-un pub din Germania stau o masă cu bătrâni și o masă cu tineri. bătrânii se prăbușesc să rânjească și să-i ceartă și să se bucure. La un moment dat, tinerii au ascultat și i-au auzit pe bătrâni strigând:
„Hei, odată îți plăcea să mergi la teatru în Franța, să te uiți la actrițe
îți place cineva pe care urci pe scenă, dracu, dracu, dracu și prindeți un tip și lupți, lupți, luptați. Mâine vei merge la balet,
lupta din nou, lupta, lupta, iar dracu, dracu te duci intr-un bordel si tipa, curve in stanga, barbati in dreapta dracu, dracu, dracu, barbati lupta, lupta. Aceasta este o țară înfricoșătoare, Franța este grozavă ".

Tinerii au decis să meargă să vadă cu ochii lor și să vadă unde este această viață în Franța. După o săptămână se duc acasă și merg din nou la acest pub, acolo bătrânii stau și beau din nou, se distrează și strigă din nou, această țară mișto Franța.

Unul dintre tineri, toți umflați de o luptă cu dinții rupți, merge și le strigă: „Abe bătrâni, ce Franță am fost acolo, am făcut ca tine și ne-au ucis”.
Bătrânul: "Și cum, de ce? Cu ce ​​agenție de turism ați mers?"
Tineret: „Noi cu TUI”
Bătrânul: "Ei bine, pe vremea aceea mergeam cu SS"

Winnie și Pig s-au ascuns într-o peșteră pentru a dormi.
La un moment dat, Winnie the Pooh se trezește cu o senzație ciudată și îl vede pe Piglet roșind gâfâind.
- Purcelule, ce faci?
- Sunt eu, Pooh. masturbeaza-te.
- Și ești bine?
- Măi, sunt bine, Pooh.
- Ah, vrei să te faci și mai bine ?
- Vrem ceea ce nu vreau.
- Apuca-ti pula atunci!

Un italian și un grec se ceartă despre cine a contribuit mai mult la cultura omenirii.
Italianul spune:
- Am contribuit mai mult - am construit un Colosseum, Imperiul Roman a dat o imensă moștenire administrativă lumii, Da Vinci era italian etc. etc.
Grecul a spus:
- Am dat umanității filosofie, arte, religie, matematică, poezie, astronomie. am dat totul lumii, chiar și sexul i-am dat.
Italianul a spus imediat:
- Poate că ați dat sex lumii, dar le-am introdus femeile.

Un bărbat a venit acasă la ei și, pe drum, a auzit un strigăt și și-a ridicat privirea - o femeie, de 50-60 de ani, stătea agățată de balustradă la etajul al șaptelea și deasupra unui bărbat i-a călcat mâinile și așa mai departe pentru a o lăsa să plece. Omul de jos a strigat:
- Abe, nebunule, ce faci?! Femeia va cădea, va tremura mai jos.
- Omule, aceasta este soacra!
- Și uită-te la ticălosul cum este stoarsă, bătrâna ei mamă.