este foarte

Pe fondul unor întrebări mult mai actuale, cum ar fi „Ar trebui să strănut sau să nu strănut în autobuz?” și „Ar trebui să chem o ambulanță din cauza unei mâini întrerupte sau nu, pentru că Katya Sungarska a spus să nu-și deranjeze echipele cu prostii?”, cea din titlu sună de-a dreptul ofensativ prozaic.

Deși persoana care a întrebat astăzi pe un forum pe Facebook dacă, înainte de a vorbi despre Amber Heard și Elon Musk, ne-am gândit să-l acceptăm pe Isus în inimile noastre, cu greu va fi de acord că ceva legat de tradițiile religioase este prozaic.!

Faptul este, însă, că, cu sau fără Isus în inimă, foarte puțini oameni pot stoarce 40 de zile fără o plăcintă cu brânză la micul dejun și o felie de slănină între două felii de pâine.

Postul Crăciunului, potrivit canonului, nu se referă doar la ceea ce îți pui în gură, ci și la ceea ce pui în inimă. Postul este un test atât pentru trup, cât și pentru suflet. De aceea este atât de dificil chiar și pentru cei mai consecvenți și devotați credinței și tradițiilor creștine să împingă până la Crăciun.

Fără coaste la grătar poți, dar fără aperitive și digestive, fără sex și fără ură pe rețelele de socializare, fără gânduri rele și fără a-ți dori „femeia și măgarul” din viața vecinului de astăzi ar fi pur și simplu o povară insuportabilă.

Pedeapsă fără tabletă și telefon pentru un cuplu. Un roman medieval de Umberto Eco. The Shawshank Redemption, dar fără Tim Robbins și Morgan Freeman. O închisoare fără speranță, dar cu visul unui donator.

Deci, vă întrebați, care nu au mai făcut-o niciodată, merită să suferiți 40 de zile de post și rugăciune și, dacă da, la ce să vă așteptați să experimentați?.

Ziua 1 a Postului Mare

Întrucât sunt amator în aceste lucruri, o numesc pe mătușa Vanche ca antrenor personal de post. Cumpăr și un calendar religios, deși anul se apropie de sfârșit. Nu contează, va funcționa întotdeauna pentru mine - îmi pot marca ciclul, de exemplu.

Cu o seară înainte, în ajunul Crăciunului (după cum înțeleg numele sărbătorii din calendarul recent achiziționat) m-am umplut foarte previzibil cu trei chiftele garnisite cu kebaburi și cartofi prăjiți cu brânză pentru a-mi păstra sita cel puțin câteva zile.

Începe. Nu există cale de întoarcere. Următoarele 40 de zile vor fi zile de smerenie, rugăciuni pentru purificare de păcate, pocăință și abținere de la patimi și vicii. Și dintre toate alimentele mele preferate.

Ziua 2

Mătușa Vanche m-a avertizat că prima săptămână va fi cea mai grea. Și, da, că este interzisă căsătoria până la Introducerea Maicii Domnului. Căsătoria nu este în general prioritatea mea, așa că am ratat aceste informații între urechi.

Pe de altă parte, am fost destul de șocat să aflu că restricțiile dietetice din aceste prime șapte zile erau inumane. Bine, nu am de gând să mănânc pește, dar pot măcar calmar în pâine, care este preferatul meu?

Mătușa Vanche se încruntă: „Nu știu ce sunt acești calmar, dacă sunt mâncați sau beți, dar nu cred.” Și mă plâng că o voi face „așa cum ar trebui” sau „o voi scoate din cap”.

Ziua 8 (pentru mine chiar mai întâi)

Vreau să mă înțelegi corect și să intri în situația mea. Pur și simplu nu aș putea dura o săptămână întreagă fără să pun ulei și ulei de măsline pe nimic, conform canonului. Așa că am decis să omit săptămâna cu interdicțiile dragonilor și să încep într-o zi curată de luni. Adică de astăzi.

Ziua 9

Primele 24 de ore au mers mai mult decât bine. Nu mă simt deloc flămând, așa cum m-au avertizat alții care nu postesc ca mine pentru prima dată. Sunt plin de entuziasm și speranță pentru sufletul meu nemuritor.

Îmi pot imagina deja cât de plin de spirit și, Doamne ferește, voi fi cu cel puțin 10 kilograme mai ușor într-o lună.

Ziua 12

Am crezut că nu mă voi sătura să mănânc o salată cu sfeclă, cartofi fierți și felii de tahini, dar în această după-amiază am aflat că sunt într-adevăr sătul. Și am comandat sushi. Din această sănătate slabă și mai sănătoasă, spune-i - este încă mâncare de mărimea mușcăturilor de cocktail învelite în coji de alge!

Furnizorul este la ușă. "Ai comandat un set mare de uramaki pentru 32,90?" Da, da, dă-l aici, îi trag cu nerăbdare pachetul din mâini. Buzele mele se formează pentru a striga "Ura!", Dar când înghit prima melodie, "Ura!" devine „Groază!”

Îmi petrec următoarele 15 minute tăind cu atenție uramakito, pentru că se pare că umplutura conține brânză Philadelphia. Nimic, deci ce - acum am sushi descompus, pe care îl pot mânca cu o lingură.

Ziua 15

Dumnezeule! Am pierdut un kilogram și jumătate! Postarea mea se va dovedi mai bună decât orice dietă pe care am încercat-o până acum.

Bănuiesc că această reducere a greutății corporale se datorează în principal faptului că, deoarece alternez varza de Bruxelles și mazăre înăbușite la cină, dimineața șederea în toaletă este mult mai productivă decât înainte.

Ziua 20

Vreau ceva atât de dulce (care NU este o pară!) Încât, dacă aș fi o femeie lipsită de scrupule, aș alerga la acel copil de pe bancă și aș lua un croissant din mână în deplasare.

Atunci lasă-mă pe mama mea grasă să mă alunge, dacă poate. Cu toate acestea, autocontrolul este foarte important pentru a duce misiunea la o concluzie reușită. Mătușa Vanche nu mi-a spus asta. Am urmărit „Frozen Kingdom” și o admir pe Elsa pentru că a încercat să-și controleze superputerea.

Ziua 22

Din prima zi a postării am avut mari dificultăți la cumpărături în supermarket.

Dacă de obicei cumpăr produse îmi iau 20 de minute, acum simt că am o sarcină întreagă doar citind etichetele diferitelor borcane pentru a mă asigura că nu conțin niciun ingredient satanic neaprobat de Sfântul Sinod, cum ar fi greierii sau ouăle praf.

În final, cumpăr 8 kg de legume de sezon (și, din păcate, pere din nou), pe care intenționez să le gătesc în cele mai diverse moduri nutritive și religioase adecvate.

Admir absolut cât de responsabil și disciplinat observ postarea! Ei bine, beau o sticlă de vin seara, dar oamenii au spus că sfântul excesiv nu este drag lui Dumnezeu.

Ziua 26

Nu mai am rețete, imaginație și răbdare, așa că nu mai gătesc o varietate de mâncăruri nutritive și religioase.

Am stat toată ziua pe săruri. Cu toate acestea, încerc să am două tipuri diferite - cele cu susan le strâng pentru principal, iar celelalte, obișnuite, pentru desert.

Ziua 29

Am întrebat-o pe mătușa Vanche dacă pot face sex cu un coleg în timpul Postului Mare. Nu că sunt atât de bronzat, nicidecum - nici măcar nu-mi lipsește deloc dragostea trupească, pentru că atunci când mă gândesc la ce NU să mănânc toată ziua și toată noaptea, pur și simplu nu am timp să satisfac unele nevoi corporale .

Cu toate acestea, colegul este foarte insistent, iar el este cel mai sexy din departamentul IT, așa că nu vreau să pierd ocazia și să o las pe mâna contabilului-nimfoman.

Dar. dacă mătușa spune că nu poate, atunci nu poate. Scriu, nu, cu unghiile îmi smulg din inimă următorul text: "Andrei, putem amâna ziua 25 pentru luna următoare? Sunt în acest moment." Mă opresc și mă întreb dacă ar trebui să închei propoziția cu "post "sau" îl am pe Kovid ".

Ziua 30, 30, 30, 30, 30

De nevăzut, sunt foarte tensionată și, în timp ce merg cu metroul, nu mă pot opri să mă uit la bărbații din zona de sub centură. A trebuit să-l întreb pe mătușa Vanche, în timp ce noi eram încă la subiect ieri, dacă mă puteam măcar să mă masturbez.

Voi verifica pe Internet ce este scris pe această temă. Scriu pe Google: „Este permisă masturbarea în timpul unui post religios?”

Articolele care apar nu sunt foarte încurajatoare. Un imam turc, de exemplu, susține că „dacă te masturbezi, mâinile tale vor rămâne însărcinate în viața de apoi”. Dar bărbatul este musulman, așa că cred că asta nu se aplică la mine. Mă odihnesc, dar doar pentru scurt timp.

Un post din 2008 spunea că „peștele este permis în ziua Sfântului Nicolae”, ceea ce mă bucură foarte mult pentru că vreau să mănânc un păstrăv la grătar, dar și că „masturbarea este considerată un păcat în orice moment”. Oricând! Bine ai venit, acum am încurcat-o.

Ziua 33

A mai rămas o săptămână până la sfârșitul condamnării mele voluntare de înfometare de toată ziua și de abstinență de la sex. Aș vrea să spun că, pentru a continua, doar credința mă susține, dar acest lucru nu este adevărat. Sunt întărit de încăpățânare.

În seara asta am visat că sunt participant la "Hell's Kitchen" și Chef Angelov m-a făcut ca o pedeapsă să mănânc o friptură de carne de vită fiartă în cuptorul combinat.

Când m-am trezit, am plâns cu lacrimi în pat câteva minute.

Ziua 36

În loc să slăbesc mai mult, am luat trei kilograme! „Ei bine, nu poți să vă plângeți o pâine pe zi și să așteptați să vă păcăliți”, țipă mătușa Vanche și mă privește condamnat.

Emmy, oricum sunt grasă, așa că mă hotărăsc să o conduc prin mei și să comand pizza preferată de dimensiuni familiale. Cu toate acestea, din moment ce mai am ceva răutate de curse, spun că nu trebuie să adaug mozzarella și chorizo, ci să adaug broccoli și mai multe măsline.

Egati, mai bine aș răspândi o felie de lyutenitsa pe mine. Și pune deasupra niște broccoli fiert.