Un tată își atacă fiica, care vine acasă târziu:
- Cu cine era până acum?
- eram singur.
- Și cu cine era singură?

pentru tine

Premierul a făcut o declarație la televizor:
- În țară circulă zvonuri false că, în legătură cu siguranța mea, în limuzina mea se poartă o efigie în locul meu. Aceasta este calomnie! Adevărul este că în loc de o efigie mă conduc!

Gazda a prăjit un curcan cu varză și după cină a așteptat laudele oaspeților. Cu toate acestea, a tăcut cu fața pietroasă și soțul a încercat să salveze situația:
- Job interesant! Aici am mâncat un curcan și nici măcar nu credem că în urmă cu multe secole existau doar doi curcani în lume pe care Noe îi lua în arca sa.
- Și pentru care nefericit îl vei găti pe al doilea? a întrebat oaspetele.

Sarah i-a ordonat femeii de serviciu să întrebe când se va întoarce soțul ei, care dispăruse cu un an în urmă. Când s-a întors, femeia de serviciu a raportat:
- Rabinul a spus că se va întoarce peste o lună, dar nu cred că se va întoarce vreodată.
- Cum poți contrazice un rabin? Sarah era indignată.
- Ei bine, chestia este că rabinul nu te-a văzut, spre deosebire de mine.

Gina strigă peste drum spre ferestrele înalte:
- Marcella, sifilistul meu nu ar trebui să fie cu tine?
Soțul ei supărat apare la fereastră:
- De câte ori îți voi spune - nu un sifilist, ci un filatelist!

Hilda a petrecut câteva nopți nedormite lângă patul soțului ei pe moarte. În cele din urmă, este complet neputincioasă.
- Hans, Hilda se roagă, vreau să fac un pui de somn. Te rog, dragă, trezește-mă dacă începi să mori.

Un bărbat înșelător se plânge prietenului său:
- I-am trimis soției o telegramă că mă întorc dintr-o călătorie de afaceri, iar când am ajuns acasă am găsit-o în pat cu un alt bărbat! O astfel de prostituată!
- Nu o suna așa - poate că nu a primit telegrama!

- Soțul tău te înșală. Trebuie să o monitorizați în mod constant. Nu numai acasă, ci și atunci când este la serviciu.
- Și mă veți sfătui cum să fac acest lucru - soțul meu este pilot.

Jacques își ia iubita fată acasă și o prezintă mamei sale:
- Mamă, aceasta este o fată minunată! Știe să gătească, să spele și să curețe casa perfect.
- Super, fiule. Îi dau douăzeci de franci pe zi și începe să vină în fiecare marți și vineri.

Un tânăr și o tânără merg la o excursie cu barca pe lac. Tânărul se explică îndrăgostit și spune la final:
- Desigur, nu-mi plac femeile ușor accesibile, dar totuși, rețineți, dragă, că am închiriat barca doar o oră.

Chapaev i-a trimis pe Petka și Anka la recunoaștere în costume de camuflaj. Cu toate acestea, albii i-au prins.
- Cine ești tu? Te-a întrebat Anka.
- „Sunt indiană”, a răspuns ea.
- Și tu? Te-a întrebat Petka.
- sunt un indian.

Stirlitz a mers pe piața din Berlin și a cumpărat o găleată de crabi. Le-a fiert acasă și crabii s-au înroșit.
"A noastra!" Stirlitz se gândi fericit.

Stirlitz a fost întotdeauna convins că este mai bine să asculti o dată decât să auzi de o sută de ori.

Se bate la ușa bețivului Sunny.
- Cine bate?
- Eu.
- Băt eu? Minuni însorite.

Un cimpanzeu se naște în grădina zoologică. Tatăl se uită la copil cu dezaprobare.
- Nu vă faceți griji - îl liniștește mama lui. - În primele două zile, fiecare maimuță arată ca un om, dar apoi devine mai bună.

Soțul își întreabă soția:
- Ce ai face dacă ai fi bărbat?
- Și tu?

Fiul îl întreabă pe tatăl său:
- Tată, care sunt banii?
- Banii, fiule - spune tatăl visător - este un Mercedes, coniac francez, femei frumoase.
- Și când nu sunt bani? întreabă fiul.
- Ei bine - tramvai, ceai, mama ta.

- Dragă, am visat că sunt singură și îți doream mâna!
- Și de ce ești atât de fericit?
- Pentru că m-ai refuzat.

- Soțul meu este marinar - este pe mare de unsprezece luni și doar unul pe țărm.
- O, doamnă, îmi imaginez cât de mult ești chinuit!
- O, își câștigă existența - petrece o jumătate de lună cu părinții.

- Mă învinovățești toată ziua că nu te iubesc! un bărbat strigă la soția sa. - Și din moment ce știi foarte bine că am renunțat la cinci iubiți pentru tine în ultimii trei ani.!

Doi prieteni se întâlnesc:
- Dacă soția ta nu ar fi fost la Paris?
- Nu, asta a învățat-o cineva aici.

Duminică dimineață, amândoi nu se pot ridica din pat.
- Dragă, vrei cafea?
- Da draga.
- Ei bine, atunci adu-mi o ceașcă.

- Așa că vom împărți mobilierul fără scandaluri. Sunteți de acord?
- sunt de acord.
- Și vom menține relații umane normale - ne vom saluta când ne vom vedea.
- sunt de acord.
- Și pe tot parcursul divorțului ne vom comporta corect, fără nicio acuzație și reproș. Sunteți de acord?
- sunt de acord.
- Grozav! Atunci să decidem la ce dată să ne căsătorim.

O fată o întreabă pe mama ei:
- Mamă, cât durează să mă întâlnesc cu omul viselor mele?
- Mult, fiică. Dar pentru a scurta așteptarea, vă puteți căsători în acest timp.

Administratorul hotelului îi întreabă pe tinerii căsătoriți:
- Cât să te trezească?
- La unu, trei, cinci, șapte și nouă.

La Paris, un domn a decis să se distreze și a urcat într-un taxi condus de o domnișoară.
- Du-mă la cea mai ieftină mizerie!
- Domnule, sunteți deja în el!

Între prietene:
- Nu l-am înșelat niciodată pe soțul meu.
- Te lauzi cu mine sau te plângi?

Radio Erevan a fost întrebat:
- Când relația dintre un bărbat și o femeie este bună?
- Când bărbatul nu aude ce spune femeia și femeia nu vede ce face bărbatul.

Între două femei:
- Ce îți place mai mult - sexul sau Anul Nou?
- Anul Nou - se întâmplă mai des.

Există doi fermieri colectivi:
- Marya Ivanovna, ai auzit că maistrul nostru i-a acordat sifilis în oraș?
- Știind ce este, nu are cum să nu-l îmbete!

Profesorul susține o prelegere despre moralitate în facultate:
- Și dacă te afli într-o astfel de situație încât poți fi tentat în orice moment, atunci gândește-te că nu ar trebui să fii chinuit de o conștiință pentru tot restul vieții tale!
O blondă minunată oftă visătoare și îl întreabă cu voce joasă:
- Scuzați-mă, domnule profesor, cum putem face ca plăcerea să dureze o oră?

La institutul medical, un profesor susține anomalii sexuale la bărbați. Apoi le spune elevilor:
- Mai avem zece minute. Să verificăm cum ați stăpânit materialul. Care este numele acestui om care vrea, dar nu poate?
- Impotent - elevii răspund în cor.
- Corect. Și care este numele acestui om care poate, dar nu vrea?
Toată lumea gândește. Doar o voce subțire de femeie poate fi auzită din rândurile din spate:
- Un ticălos, e doar un ticălos!

- Care este cea mai bună vârstă pentru un copil?
- Când nu-l mai conduci de mână, iar el nu te duce încă de nas.

Două secretare vorbesc:
- Ce carte citești?
- Oh, aceasta este o poveste romantică. Este doar păcat că se termină tragic.
- Cum?
- Ei bine, se întoarce la familia sa.

- Și când vei începe în sfârșit să gătești delicios ca mama mea?
- Când tu, dragă, începi să câștigi ca tatăl tău!

- Doctore, ce este cel mai caracteristic sănătății?
- Ei bine, oricare ar fi starea de sănătate a unei persoane, în orice caz, aceasta îi va dura tot restul vieții sale.

Cu ocazia noii revoluții sexuale, Ole Nielsen spune:
- Am împușcat-o pe a mea. Nu mai am muniție pentru această revoluție.

Soția se întoarce spre soțul ei, care stă o oră în fața televizorului:
- Paolo, nu mă vei ajuta să curăț apartamentul?
- Claudia, îți amintești cum m-a numit când ne-am îndrăgostit de la o vârstă fragedă?
- Porumbel, cred.
- Ei bine, ai văzut vreodată un porumbel care curăța un apartament?

- Jean, este pregătită lecția de astăzi?
- Da, domnule.
- Atunci spune-mi „pantaloni” singular sau plural este?
- Mai jos, monsieur, sunt plural, iar deasupra, singular.

- Te îmbete, Gerald, și apoi îți bați soția ca un câine! Unde este onoarea ta masculină?
- Ceea ce vorbești este o minciună completă! Nici măcar nu-mi jignesc Sfântul Bernard!

Doi prieteni se întâlnesc. Unul are două televizoare color.
- De ce sunteti doi dintre voi?
- Soacra mea mi-a spus că și-a dat jumătate din viață pentru un televizor color!

- Vino acasă la patru dimineața! țipă soacra înfuriată. - Nu am cuvinte!
- Și mulțumesc lui Dumnezeu - oftează ginerele cu ușurare.

Trei prieteni s-au adunat la sicriul unui prieten decedat. Unul a spus:
- Există o credință în zona mea: dacă doriți să ușurați viața de apoi a decedatului, trebuie să puneți niște bani în sicriul său.
Scoase o bancnotă de zece dolari și o puse în sicriu. Al doilea prieten și-a urmat exemplul. Cu un oftat, al treilea bărbat a scos un carnet de cecuri, a scris un cec de 30 de dolari și a strâns cele două zeci.

- Matilda, de ce divorțezi de Herbert?
- Pentru că cumpără ziarele de seară foarte mult timp.
- Dar acesta nu este un motiv!
- Da, dar le caută deseori până dimineață!

- Dacă aș fi tu, m-aș căsători cu Peter. Știe foarte bine ce vrea.
- Nu, mai bine mă căsătoresc cu Andreas. Știe foarte bine ce vreau.

- Ce se întâmplă cu acești bărbați? suspină Françoise, în vârstă de treizeci de ani. - Am stat toată noaptea în timpul dansului, iar acum stau din nou în autobuz.

- Pani, nu îți recomand să cumperi acest palton - spune vânzătoarea Pani Novakova. - Este foarte mare pentru tine.
- Nimic. Voi avea doar impresia că slăbesc.

- Doamnă, trebuie să vă spunem că v-am găsit omul în coșul de gunoi ', a spus comisarul de poliție.
- Oh, evident că este exagerat. Când am ieșit, i-am spus să curățe apartamentul și să arunce tot ce nu este necesar la coșul de gunoi.

Un bărbat și o femeie au dat peste canibali. Au început un dans ritual și bărbatul a șoptit:
- Greta, cred că ne vor mânca!
- Henry, dar cum te poți gândi mereu la mâncare!

- Suntem trei. Când ne căsătorim, trebuie să găsim trei surori.
- Și împarte zestrea în trei?
- La dracu de zestre. Noi trei vom avea doar o soacră!

- Ce se întâmplă, vecine? Nu v-a bătut soțul de când tribunalul l-a condamnat la cincizeci de dolari?
- Chiar s-a oprit. Dar a dobândit un obicei ciudat. În fiecare seară, când vine acasă, se uită la mine o vreme și apoi pune cincizeci de dolari în pușculiță.

- Mai bine mai tarziu decat niciodata! - un suicid șoptește și își pune capul pe șină, având grijă de trenul care pleca.

- Soția ta este cu tine?
- Nu, este în vânzare.
- La naiba cu tine! Și cât de mult te aștepți să obții pentru asta?

- Cunoști atât trecutul, cât și viitorul? îl întreabă omul pe ghicitor.
- Da, ambele.
- În acest caz, fii atât de amabil încât să-mi spui trecutul viitoarei mele soții.

Domnul Yaroslav își întreabă soția:
- Cum a fost petrecerea femeilor?
- Grozav! Am învățat atâtea secrete încât nu ar trebui să spun un cuvânt despre care nu știu de unde să încep!

O femeie plângând aleargă la poliție.
- Găsește-mi soțul, te rog!
- Când a dispărut?
- Acum o saptamana.
- Și de ce vorbești despre asta doar astăzi?
- Pentru că astăzi primește un salariu!

- Dragă, ai întrerupt într-adevăr toate legăturile cu Paolo?
- Desigur, nu putea continua astfel: într-o noapte a mers cu una, iar în următoarea a curtat-o ​​pe alta. A locuit cu o balerină o lună întreagă. Încă nu i-am spus nimic, dar când s-a căsătorit cu Louisa acum o săptămână, am decis că logodna noastră nu mai avea sens.

- John, mă iubești? Mary îl întreabă cu blândețe la micul dejun pe mire, care își bate furculița pe farfuria goală.
- Dragă, spune John încet, mă întrebi despre asta în fiecare dimineață și cred că a primit răspunsul înainte de nunta noastră. Nu mă poți întreba acum, măcar o dată în luna de miere, dacă îmi plac pastele?

O mașină se apropie de maternitate cu viteză mare. Se oprește cu un scârțâit de frână și un bărbat îngrijorat sare din ea. Se uită în jur și exclamă:
- Dumnezeule! Mi-am uitat soția acasă!

Gazda îi arată prietenului său magnetofonul. Pe una dintre benzi există o cruce roșie.
- Ce înseamnă această cicatrice?
- Această bandă este deosebit de scumpă pentru mine. Am scris soacra mea pe ea.
- De aceea îți place atât de mult?
- Cum, de ce? O pot întrerupe oricând vreau!