unei

„Paranoia pasiunii” este o carte cu cele mai bune vânzări, care se adresează tuturor femeilor care au căzut sau sunt încă prinse într-o relație care le ia mai mult decât le dă dragoste și tandrețe. Suntem gata să mergem mai departe cu partenerul nostru, chiar și după ce aflăm că suntem incompatibili? Cui nevoi le punem pe primul loc - pe ale noastre sau ale altora? Dăm peste același tip de bărbați, de parcă ghinionul ne „bântuie” oriunde mergem? Robin Norwood, un terapeut american în căsătorie și familie, descrie caracteristicile unei femei foarte iubitoare, bazându-se pe mulți ani de experiență diversă cu clienții ei.

Dacă vă recunoașteți în articol - nu ezitați, dar contactați echipa „Psihologie și psihoterapie pentru copii și adulți Insight”. Vă vom oferi sprijin și împreună vom găsi o cale de ieșire din dificultățile dvs. de viață!

„Dacă ai avut vreodată senzația că ești obsedat de un bărbat, probabil ai bănuit că se poate datora fricii, nu iubirii. Teama că putem fi lăsați singuri, că nu vom fi iubiți, adică suntem nevrednici de iubire, că vom fi neglijați, abandonați sau ruinați. Și ne înzestrăm dragostea cu speranța disperată că obiectul nostru de sentimente va avea grijă de temerile noastre. În schimb, temerile - și obsesiile noastre - se adâncesc până la punctul în care dăruirea iubirii în așteptarea ei devine forța motrice a vieții noastre. Și pentru că strategia noastră nu funcționează, ne întărim dragostea. Iubim prea mult. Citiți următoarele caracteristici. Citiți-le încet. Te regăsești pe tine sau pe cineva pe care îl cunoști în vreunul dintre ei? . „

1. Provii dintr-o familie disfuncțională în care nevoile tale emoționale nu au fost satisfăcute.

Dacă unul dintre părinți prezintă oricare dintre comportamentele sau obsesiile enumerate, el sau ea provoacă daune mentale copilului. Dacă ambii părinți prezintă unele dintre aceste obiceiuri nesănătoase, atunci rezultatul poate fi și mai dezastruos. Există adesea părinți ale căror obiceiuri patologice se completează reciproc. De exemplu, un cuplu, dintre care unul este alcoolic și celălalt nu își poate lăsa lăcomia și care încearcă reciproc în căsătorie să-și controleze dependența partenerului. Sau cupluri care ajung la echilibru între ele într-un mod nesănătos pentru copii - mama arată îngrijire și protecție excesivă, iar tatăl este
veșnic supărat și nemulțumit. În acest caz, fiecare dintre ei este capabil prin comportamentul și obiceiurile celuilalt să mențină contactul cu copiii lor într-un mod distructiv.

Familiile disfuncționale vin în tot felul, dar efectul asupra copiilor lor în creștere este același - copiii sunt afectați într-o oarecare măsură în capacitatea lor de a simți și de a face conexiuni.

2. Odată ce nu ați primit suficientă îngrijire părintească, încercați indirect
umple această nevoie neîndeplinită devenind un donator de dragoste, în special pentru
bărbați care intră oarecum în categoria celor nevoiași.

3. Pentru că nu ați reușit să vă schimbați părinții, sau cel puțin pe cel pe care l-ați îngrijit în mod special, în patronii sinceri și iubitori de care ați dorit, aveți o înțelegere excelentă pentru tipul familiar de om indiferent din punct de vedere emoțional, probabil că veți încerca să schimbați prin dragoste.

Probabil v-ați certat cu un părinte, poate cu amândoi. Dar ceea ce ai greșit, ai ratat sau ai suferit odată, încerci să schimbi în prezent. Nu există nicio îndoială că se întâmplă ceva rău intenționat - ceva care este împotriva intereselor noastre. Este bine să ne investim compasiunea, mila și înțelegerea în relațiile cu bărbați care ne pot satisface propriile nevoi. Dar acest tip de bărbați nu ne atrage, par plictisitori. Preferințele noastre tind să fie bărbați care ne amintesc de bătălia cu părinții noștri - atunci când am încercat să fim buni, iubitori, plini de sens, receptivi și suficient de inteligenți pentru a câștiga dragostea și aprobarea celor care nu au putut să ne dea dorit din cauza propriilor lor probleme și griji.

4. Principalul motiv pentru a-ți menține relația și a preveni căderea ei este teama de a fi abandonat.

„Abandonat” sună foarte puternic. Parcă aproape ne-au lăsat să murim, pentru că nu vom putea supraviețui singuri. Abandonul este atât literal, cât și emoțional. Fiecare femeie care iubește prea mult, cel puțin o dată în viață, a experimentat un profund abandon emoțional, cu toată groaza și vidul pe care îl include conceptul. Când la maturitate suntem părăsiți de un om care seamănă în multe privințe cu primul care ne-a abandonat, se trezește aceeași groază. Desigur, facem totul pentru a ne proteja de această dată de a experimenta din nou acest sentiment. Ceea ce la rândul său duce la următoarea caracteristică.

5. Aproape nimic nu este foarte neplăcut, nu durează mult timp sau nu este foarte scump
pentru tine, atâta timp cât „ajută” omul cu care ești angajat.

Ideea din spatele unui astfel de sprijin este că omul se va schimba în direcția pe care o dorim - el va deveni ceea ce vrem și trebuie să fim, iar pentru tine va fi un semn că bătălia este în sfârșit câștigată și că ai primit ceea ce ai tânjit atâta timp. Și, spre deosebire de a fi frugali și de tăgăduire de sine, nimic nu ne poate împiedica să-l ajutăm. Unele dintre aceste eforturi pentru el includ:

  • îi cumpărăm haine pentru a-i îmbunătăți stima de sine;
  • găsim un terapeut și îi cerem partenerului nostru să-l viziteze;
  • investim în hobby-urile sale scumpe pentru a profita din plin de timpul său;
  • întreprindem schimbări de reședință devastatoare din punct de vedere economic, deoarece „nu este
    fericit aici ';
  • îi dăm jumătate sau chiar toate bunurile noastre, astfel încât să nu se simtă dependent
    de la noi;
  • îi oferim locuințe pentru a-l face să se simtă în siguranță;
  • îi permitem să ne abuzeze emoțional pentru că „nu a mai avut-o niciodată
    o oportunitate de a-ți exprima sentimentele ';
  • îi găsim un loc de muncă.

Nu asta facem tot pentru el. Rareori ne punem la îndoială caracterul adecvat al acțiunilor noastre în interesul său. De fapt, cea mai mare parte a energiei și a timpului nostru este cheltuită inventând noi abordări care vor avea mai mult succes decât cele utilizate până acum.

6. Obișnuit să nu primească dragoste în relațiile personale, hotărât să aștepte,
speri și încerci să te mulțumești și mai mult.

Dacă o altă femeie cu o experiență diferită s-ar găsi într-o situație similară, ar exclama: „Este îngrozitor! Nu mai pot continua așa! ”Dar logica noastră este diferită - dacă tot nu ne simțim suficient de fericiți, atunci nu am făcut suficient.
Pândim nuanțele comportamentului partenerului și căutăm semnul sigur că acesta începe în cele din urmă
a schimba. Trăim în speranța că mâine va fi diferită. De fapt, așteptarea schimbării este mai convenabilă decât schimbarea noastră și a vieții noastre.

7. Sunteți gata să acceptați responsabilitatea principală, vinovăția și acuzațiile din fiecare
conexiune, mult mai mult de 50%.

Adesea mulți dintre noi care provin dintr-o familie disfuncțională am avut părinți iresponsabili, naivi și cu voință slabă. Am crescut rapid și am devenit pseudo-adulți cu mult înainte de a fi gata să ne asumăm povara acestui rol. În același timp, am fost mulțumiți de puterea exercitată de familia noastră și de ceilalți asupra noastră. Acum, ca adulți, credem că depinde de noi să avem o relație bună și ne întâlnim adesea cu parteneri iresponsabili și critici care întăresc acest sentiment. „Am devenit specialiști în transportul unei încărcături.”

Din „Paranoia pasiunii (Un manual pentru femeile care iubesc prea mult)”, Robin Norwood, 1998