Adevărata brioșă nu mănâncă! Doar face fotografii pentru Instagram și se gândește la un mesaj înțelept

ghid

„Cel mai rău lucru care mi se poate întâmpla este să fiu ca toți ceilalți”, spune A. Schwarzenegger. Brioșele nu gândesc ca Arnold, nu fetelor? Brioșele adoră să imite și este chiar prestigios să le confundeți cu o altă brioșă de același tip!

Există mai multe tipuri de bază de briose.

Briose cu gem - o puteți cumpăra în Orașul Studenților. Este ieftin, dar este proaspăt.

Briose vieneze - pretinzând că au citit Cuello. Și s-a dus la mormântul lui din Viena.

Muffin Eight - aceasta este o fată tânără care face sex cu opt bărbați, dar visează la dragoste, iar gândurile sale sunt presărate cu zahăr lipicios.

Și mai multe tipuri de briose:

Pachet de briose argintii. Are un prieten cu un BMW de zece ani.

Pachet de briose aurii. Are patru prieteni oligarhici care îl schimbă de sărbători. Sau mai bine, se luptă pentru ea.

Pachet de brioșe de platină. Are un prieten foarte gras, care îl închiriază partenerilor săi arabi din Dubai. Dar ea însăși visează la familie, copii și orgasmuri. În schimb, primește un fund brazilian cu o rețea de platină în mușchi.

În spatele gratiilor, organele ei de reproducere țipă de durere și singurătate.

Iată o listă exactă pentru a ajuta brioșele care doresc să se îmbunătățească:

1. Silicon în piept. Dacă este posibil, cuburile ar trebui să fie mai mult decât greutatea unui nou-născut și forma ... Cu cât este mai nefiresc, cu atât mai bine. Dacă medicul le aduce - dar domurile „Al. Nevsky ”, adevărata brioșă îi sărută mâna în semn de recunoștință!

2. Acid hialuronic în buze. Dacă mâine planeta Pământ va fi cucerită de extratereștri, primul lucru pe care îl vor găsi vor fi mii de fete, dornice să INJECTeze acidul hialuronic în gură, scrie Lentata.com. Dacă extratereștrii întreabă de ce naiba cineva dorește să pună în gură un POLIMER INSOLUB LINEAR, doar brioșele adevărate vor putea răspunde la aceste întrebări. Unii oameni de știință sugerează că este legată de abilitățile naturale ale unei femei în felație.

3. Extensii de păr. În orice caz - mai bine decât vafele din păr! Dacă extensiile sunt bine atașate și purtătoarea pentru fete nu întoarce prea mult capul - nimeni nu va suspecta prezența părului străin sau artificial în mijlocul acestui glamour student-oraș. Extensiile sunt magie neagră care se plătește scump. Ce? Nu știai că ai părul mort pe cap?

4. Lentile colorate. De obicei, alegerea este - albastră. Albastru neobișnuit de strălucitor. Ca să nu mai vorbim - albastru inexistent. Abe, dacă aveți astfel de lentile, nu vor trece 5 minute înainte de a auzi - „Știți” că aveți ochi înfricoșători. Literal înfricoșător.

5. Gene de nurcă în volum rusesc 4D. În acest moment, este probabil ca adevărata brioșă să se confrunte cu furia ecologiștilor. Păr de vison. Și nurii drăguți au fost torturați în timp ce-și smulgeau blana pentru genele tale. Cu toate acestea, brioșa adevărată nu își cumpără propriul păr de nurcă. O prinde singură în tundră și o smulge singură. Imaginați-vă - țipete de nurcă și țipete de briose.

Sfatul nostru pentru orice brioșă care se respectă este să puneți capăt furiei eco-activiștilor în tăcere. Vor trece. Mai ales când află că este dedicată mini-chihuahua-ului ei (vezi punctul 8).

6. Cuie acoperite cu pietre. În ceea ce privește manichiura brioșelor - acolo propoziția - „nu tot ce strălucește este aur” a fost renovat în - „tot ce strălucește ar trebui să fie pe mâinile mele”. Punct.

7. Sprâncene groase/microblading. Cu ei, dacă nu-ți amintești măcar puțin de Brejnev (sau cel puțin de Stalin) - nu ai făcut nimic. Cine a fost Stalin?

8. Puii care sunt folosiți ca accesoriu. rasa: Pinscher, Chihuahua, Pomeranian, Yorkshire Terrier; poate un pisoi din Bengal și bineînțeles - un carlig. Principiul este - cu cât este mai scump și mai puțin costisitor să trăiești, cu atât mai bine! Amintiți-vă că câinele este copilul brioșei.

9. Este obligatoriu să beți „Moet” într-un club metropolitan de elită sau la mare vara. Nu există trecere fără Moet, spun bătrânii.

10. Tatus al genului: „Numai Dumnezeu mă poate judeca”/Numai Dumnezeu mă poate judeca. Nu există nicio problemă dacă tatuatorul a făcut o greșeală cu englezii, de exemplu, și în loc de „plajă” scrie „cățea”. Acest lucru face brioșa și mai fermecătoare. Pentru că englezii au citit următoarele pe spatele ei: sex pe o cățea. Englezilor le place.

11. Fotografii cu mașini scumpe de pe partea șoferului, cu accent pe marca mașinii. Este imperativ ca alții să știe ce mașină veți prăbuși.

12. Fotografii cu buchete de 100 de trandafiri. Sau 1 trandafir negru cu textul de sub fotografia „Mă simt iubit! Mulțumesc pentru gestul amabil! ”Sau„ Numai un bărbat adevărat știe să facă o femeie să se simtă specială! ”(Și bărbatul„ adevărat ”în cauză a dormit cu toți prietenii ei, dar este iertat pentru că este bogat!).

13. Excursiile sunt foarte tipice pentru briose. Migrează adesea în țări mai calde. Destinațiile sunt de top: Dubai, Maldive, Bali, Paris, Milano etc. Acolo, cel mai important lucru este să marcați călătoria cu o serie de selfie-uri. Pentru că fiecare brioșă decentă știe că dacă ceva nu este selfie și postat pe FB - pur și simplu nu s-a întâmplat.

14. Selfie la terminalul VIP de la aeroport și, eventual, fotografii din avion, dar numai dacă briosa este în clasa întâi!

15. Fotografii cu saci de mărci celebre după cumpărături. Pungile pot fi goale sau așternute.

16. Fotografii cu porții gourmet în restaurante rafinate. Deși sunt gurmanzi nu trebuie uitați - adevărata brioșă nu se mănâncă! Ea doar face fotografii pentru Instagram și se gândește la un mesaj înțelept pentru fotografia de la cină, de genul: „Fetelor, fiecare dintre noi merită doar ce e mai bun!” P.S. Cine este persoana/persoanele cu care iau cina? - nu le pasă de brioșele adevărate. Bucatele de pe rețelele de socializare sunt importante!

17. Poze cu pahare de vin/șampanie, pe mare. Brioșa este întotdeauna un magazin foto.

18. Uneori există fotografii cu grătar mixt pentru a sublinia că banii nu sunt cea mai mare valoare. un tip de briose este foarte popular.

19. Fotografiile unui iaht. Dacă vomați, fotografiile nu sunt recomandate. Dar de foarte multe ori întâlnim un videoclip cu o brioșă care face felație și vărsături în același timp. La urma urmei - suntem pe un iaht.

20. Fotografii numai pe picioarele plajei. Există detalii deosebit de importante - degetele, culoarea ojei, pietre, mini desene ale sirenelor, florilor și fețelor.

21. Fotografii în spate aproape goale cu brațele ridicate cu simbolul păcii. Un simbol foarte important! Sau degetele și palmele ca o inimă. Nimeni nu mai știe ce este un cârlig.

22. Videoclipuri despre cum să fumezi narghilea. Adevărata brioșă visează să facă parte dintr-un harem și eunucii să fie adevărați iubitori.

23. Fotografii casual ale portului Vlas. Nava cu pânzele stacojii vine. Se spune că pentru fiecare navă cu pânze stacojii există pasageri.

24. Fotografii „Urmează-mă”, unde bărbatul îi face poze și numai mâna lui este vizibilă. (Este extrem de important să menționăm că MAN nu este afișat niciodată integral. El este prezent în fotografii doar cu părți ale corpului - braț, picior, spate, pălărie și, desigur - sub formă de cadouri!). Briosa face fotografii cu cadourile ei, dar niciodată nu face poze bărbaților ei. Aceasta se numește ETICA BUFFET.

25. Fotografii în piscină cu o lebădă gonflabilă. Sau o inimă. Legenda: MOOD.

26. Fotografiile sunt procesate cu Photoshop și filtre. Nu sunt eliberați niciodată așa! Se zvonește că unii Muffins cu un K mare sunt căsătoriți cu un magazin, un tip foarte MARE din satul Mramor, care se numea Photoshop.

27. Machiaj profesional și selfie-uri cu gura ușor deschisă: „Vino, mănâncă pe mine”. Sau ... o voi înghiți.

28. Selfie-uri cu make-up artiști și coafori, cu care vorbesc „frumos”. Cel mai bun!

29. Selfie cu buzele într-un sărut. În engleză este duck face. În bulgară, simpletonii l-au tradus ca „fund” de rață. Nu este clar de ce.

30. Imagini în oglindă pentru a vedea că face poze cu un iPhone. Din nou foarte important! Cu toate acestea, iPhone-ul trebuie să aibă șapte ani și să fie bordeaux.

31. Un profil deblocat pe rețelele de socializare pentru a facilita câștigarea adepților, cu cât sunt mai mulți, cu atât mai multe like-uri! Aprecierile brioșei sunt ca soarele și aerul pentru fiecare lucru viu.

32. Videoclipuri în insta - „storis” cum călătorește cu mașina și îl ascultă pe Elton John și 2 ore mai târziu este la o discotecă cu chalga și este distribuit ca ultimul cu multe șervețele.

33. Truf de brioșă: Rămâneți la o persoană populară pentru a vă integra în „viața înaltă” nativă. Apoi deveniți dușmani muritori, astfel încât să poată fi zgomot în jurul vostru. „Nu există o publicitate proastă”, spune brioșa, „dar ea nu spune niciodată nimănui care urmează.

34. Oferim în acest pachet de bază de brioșe și profesii foarte potrivite pentru brioșe:

35. Foarte important: Crearea unei afaceri cu briose, de exemplu - un butic pentru câini. Sau - o agenție pentru organizarea și întreținerea petrecerilor pentru câini. Sunt foarte dulci.

36. Împrumutarea de bani pentru menținerea standardului dacă sponsorul închide în cele din urmă robinetul. Fiecare brioșă are un sponsor. El este pufferul brioșei. O brioșă fără sponsor este o simplă plăcintă unsuroasă.

37. O imagine a unui trandafir cu textul de mai jos: „Uneori lucrurile mici ocupă cel mai mare loc în inima ta!”. dar pe fundalul unui hotel de 5 stele sau într-o mașină de ultimă generație, pentru că fiecare brioșă trebuie să fie o brioșă complexă și să aibă un fundal în suflet.

38. Fiecare brioșă este o săpătoare de aur. Amintiți-vă: Dacă același bărbat merge o dată cu o mașină ieftină și o dată cu o mașină scumpă. de ambele ori încearcă să vorbească cu o brioșă pentru a-l ghida într-un loc. în primul caz, briosa nu ar trebui să o observe. în al doilea răspunsul este obligatoriu: „Sunt în aceeași direcție, pot să urc și să merg împreună”.

39. În prezența multor adepți, brioșa este obligată să facă publicitate la diverse produse - făcând selfie-uri cu ei și scriind cât de fericită este ceaiul de slăbit, de exemplu. Sau blocurile de proteine ​​care o fac atât de irezistibilă. Sau ciocolata pe care brioșa o mănâncă teoretic în cantități uriașe și nu se știe cum continuă să cântărească râvnitul 42 de kilograme ...

40. Fotografii în sala de sport/munte cu mult machiaj și coafură. De fapt, acest lucru se aplică tuturor situațiilor, în fiecare minut și în fiecare loc - mult machiaj și coafură. Dacă vor - să elimine gunoiul. Hopa. O brioșă adevărată nu face niciodată treburile casnice. Sau acorduri dacă alții o iau în scop caritabil.

Autori: Martin Karbovski, Maria Cholakova