moduri

Într-una dintre cele mai bune poezii ale sale, Hristo Fotev scrie: „Și pentru totdeauna, pentru totdeauna, pentru totdeauna, vrem să păstrăm vara un minut.
Vara chiar dispare? Chiar pleacă? "

Într-adevăr. Cel mai bun sezon se apropie de sfârșit și deja primele valuri de nostalgie pentru valuri pot fi resimțite de toată lumea. De aceea trebuie să ne îndreptăm cu îndrăzneală planurile noastre entuziaste către anotimpurile de toamnă și iarnă și să descoperim noi bucurii. Se spune că pană-pană ucide și nu este vorba doar de dragoste. Vara trebuie uitată, cu violență brutală a propriilor amintiri - altfel răceala viitoare a timpului și depresia în suflet sunt garantate. Iată cele 10 modalități de a nu suferi în ultimele luni și de a te simți complet, complet fericit în toamnă.

1. Încearcă să nu te uiți la fotografiile din iulie

Ai început să-ți faci planurile de toamnă. Am decis să merg la swing, yoga, fitness, înot și jogging. În timpul zilei aveți de gând să vedeți prieteni, intenționați să marcați cinci romane grozave și să urmăriți zece filme bune. După doar câteva săptămâni, însă, găsești altceva: de fapt, reușești să îți îndeplinești doar 10% din intențiile tale inițiale. În schimb, vedem o imagine diferită: cum, cu fiecare zi care trece, friguroasă, cu bărbia deprimată pe mână și privind fix pe monitor, te uiți la fotografiile de vară de pe laptop. Ar fi putut fi atât de frumos? Aici te plimbi de-a lungul țărmului la apus. Și aici ești cu totul copilăros și ai construit un castel pe mal. În următoarea ești cu prietenii - toată lumea privește într-o altă direcție, sunt beți într-un grad diferit, dar nu contează odată ce te-ai întâlnit și soarele strălucește la suprafața valurilor și bani pe piele . Te face deosebit de suspicios: că această lucrare cu toamna rece nu se va întâmpla și nostalgia te va copleși treptat. Ai dreptate.

2. Speranță pentru vara țigănească

Ora 12 la prânz stai în birou și bei cafea în încercarea de a-ți recâștiga cunoștința? În niciun caz nu o faceți! Ieșiți afară în acest moment și colectați fiecare rază caldă de soare pentru a vă menține mai mult. Dacă este necesar, săriți peste masa de prânz și apoi bateți o plăcintă pe birou. Toate speranțele tale ar trebui să se concentreze asupra verii țigănești - în doar două luni fraza din „Game of Thrones” „Winter is coming” va fi mai relevantă decât îți imaginezi.

3. Alătură-te fraternității albe

Este timpul pentru tine! Dragostea ta pentru soare este atât de mare încât a demult - realizează acest lucru - a dobândit o pasiune spirituală. Tratamentul solar al lui Peter Deunov este o resursă de care este timpul să profităm! Veți învăța să absorbiți razele de primăvară și vară pe măsură ce albinele colectează nectarul din flori. Transformați-vă creierul într-o baterie, faceți baie în soare, fuzionați cu universul. A abandonat sclavia serviciului de birou și a devenit parte a frăției albe!
Va trebui să vă curățați de acumulări proaste - știm ce ați făcut vara trecută - dar mai este mult timp până la următoarea paneuritmie. Dedicați toamna și iarna iluminării spirituale și păstrați în privirea voastră interioară speranța pentru următorul sezon cald.

4. Emigrează iarna

Vei spune că nu am bani. Te credem aici. Dar de ce, de exemplu, este apartamentul în care locuiți? Mergeți pe valul speculațiilor cu proprietăți imobiliare rezidențiale (60.000 de euro pentru un panou în „Lyulin”?!) Și obțineți o sumă potrivită pentru ani de călătorie. De atunci, alegerea este a ta. Opțiunea 1: cumpărați o proprietate mică într-un sat de pe coasta din Grecia. Opțiunea 2: călătoriți în lume de cel puțin cinci ori cu acești bani și călătoriți numai în țări calde. Sunt 60 de luni în care va fi doar soare! Vara fără sfârșit, așa cum se cântă în acea melodie. Atunci când te vei întoarce, vei fi deja atât de bogat și profitabil pe plan intern, încât nu îți va veni niciodată prin cap să regreți trecutul tău glorios. Puteți scrie o carte: „Cum mi-am vândut panoul în„ Lyulin ”pentru a călători în jurul lumii” - succesul dvs. este garantat.

5. Ingrasa si slabeste

Exact. Vin lunile lungi, reci, cumplite, iar vara viitoare este atât de departe încât nici măcar nu te gândești cum o vei petrece. Iată însă un plan pentru următoarele trei sezoane. În primul rând, din durerea de la sfârșitul lunii august, începe să mănânci - crește în greutate pe măsură ce câștigi în greutate stresat prin ghemuire și găsirea mântuirii în frigider. Planul este de a fi complet de nerecunoscut până în ianuarie-februarie și ca rudele tale să se holbeze la tine și să înghită tare când apari. De îndată ce vine luna martie și este ușor cald, ar trebui să simțiți semnalul că mai sunt doar 3 luni până în vară și este necesar să intrați imediat la sală în timp ce treceți prin purgatoriu. Cu multă transpirație și muncă vei reveni la talia de dinaintea iernii și apoi mândru de tine te vei scufunda din nou în mare. Vă veți întreba - ce rost are toată această lucrare de a lua în greutate și a pierde în greutate? Și anume: mintea ta se va ocupa de aceste prostii și timpul până în vara viitoare va trece mai repede.

6. Îngheață timp de 10 luni

Înghețați-vă corpul cu un temporizator setat pentru a vă dezgheța după 10 luni.
Ați văzut astfel de filme fantastice - odată ce Wesley Snipes și Sylvester Stallone le-au pus pe gheață în '96 și le-au lansat în 2032, atunci ar trebui să fie un truc în cel puțin 10 luni! Scuturați-l pe diverse site-uri - dacă eBay vinde sandvișul junk al lui Justin Timberlake aruncat la gunoi și un test negativ de sarcină Britney Spears, atunci pot fi găsite tot felul de lucruri. Vă oferim să vă puneți corpul gol în congelator pe 22 septembrie, când vara s-a încheiat oficial, și apoi să fiți dezghețat direct pe Julia pe Kamen Bryag.

7. Devino urs

Nu ne pasă deloc cum. Până nu încercați, nu puteți ști. Mergi la o peșteră, mănâncă bine, învelește-te în niște piei și blănuri și hibernează până în primăvară. Înainte de aceasta, asigurați-vă că cumpărați alimente grase din supermarket și mâncați-le pe toate pentru a stoca cât mai multă energie posibil.
Ursul grizzly poate fi înghețat timp de șapte luni și jumătate și tu, care ești om, coroana creațiilor lui Dumnezeu, dacă nu poți, cine altcineva o poate face? Nu uitați să căutați un urs adevărat în peșteră, deoarece șansele naturale sunt de partea ei. Și cine știe? Când te trezești, este posibil să te fi înmuiat și, în loc să mergi la Sozopol, ai putea merge pe un vad în Rhodopes pentru a păși ghinde, pere și afine. 2017 va fi interesant.

8. Deveniți carierist

Acest lucru este și mai interesant și mai uimitor. Stai pe fund și devine în cele din urmă un carierist. Veți întreba de ce acest dezgust este pe capul vostru? Ei bine, pentru că cu cât economisiți mai mulți bani acum, cu atât veți economisi mai mulți pentru vara viitoare. Respectați anotimpurile viitoare și risipiți-le în birou: merită - ce altceva să facă când cade gerul?

9. Urmăriți toate anotimpurile „Salvamarii pe plajă”

Taci, trage înapoi perdelele și, la fel ca Joe și Chandler de la Friends, urmărește cu o privire hipnotizată filmările cu mișcare lentă a costumelor de baie slabe care pleacă de la Lifeguards on the Beach. În curând vei simți efectul lor terapeutic - vei fi atât de plictisitor încât nu vei fi deloc entuziasmat când vor veni zilele reci.

10. Mergi la solar

Dintre toate opțiunile enumerate, aceasta este cea mai absurdă. În loc să te întristezi vara, intră în acest RMN, dar fără RMN și, așa cum fac puii dolofani, nu ieși până nu ești portocaliu. În octombrie vă veți bronza și veți merge tot mai întunecat pe străzile reci. Și când începe să se întunece la ora 17:00, veți ști că vara a dispărut cu adevărat. Ei bine, atunci poți, pe măsură ce ai prins bronzul, într-o dimineață rece de noiembrie, să-ți dai seama că vine jumătate de an de frig și necazuri, să-ți pui capul pe genunchi și în cele din urmă, după ce ai pierdut speranța, să plângi fără mângâiere.