Este nociv să te uiți la televizor noaptea. Reducerile de spectacole sunt deprimante. Aici, aseară, undeva între trei și patru, din cauza insomniei cronice, am dat peste un raport vechi. În mijlocul unei pajiști verzi, un urs așezat în limba turcă a curățat cu îndemânare o portocală, deoarece avea nevoie de calorii pentru hibernare.

cele patru

Și brusc am aflat ce îmi doresc din această viață!

Vreau să fiu urs. Și nu un urs obișnuit, de la cei care la un moment dat au atacat oile unui omuleț nefericit, ci de la alții - de la dansatori, care acum îi cresc într-o rezervă.

Adevărat, pe vremea când dresarea urșilor era dificilă - încălzeau o cutie de tablă sub picioare ca să se aburească pe toate cele patru picioare, stăteau pe picioarele din spate - cel puțin numai pe ei ca să facă bani, pășeau de la picior la picior și așa că amândoi au învățat să danseze, dar cei din cele patru labe nu au putut interveni pentru a-și proteja drepturile, pentru că în acest caz erau doar doi.

Apoi, ursul a învățat să arate cum femeile cehe zăceau pe plajă, cum să-l scoată pe tovarășul Zhivkov din mausoleu, cum un parlamentar doarme în sala de plen, să calce sănătatea și alte maimuțe ursoase și cum și-ar putea începe cariera artistică în stațiunile sale natale.

Pentru orice eventualitate, pentru a nu cădea într-o dispoziție de disident urs, i-au străpuns nasul, i-au pus un inel, care, cu un remorcher delicat, i-a amintit de locul ei în lanțul alimentar și în structurile publice.

Gândește-te - am trecut deja de acest antrenament cu tablă fierbinte! Sărit pe pătratele fierbinți de atât de mult timp cu alții ca mine - nu am nicio problemă să sar!

În timpul sărbătorilor - am pășit din picioare în picioare în cozile din fața băncilor în faliment - slavă Domnului că de obicei falimentează în lunile mai calde, așa că am scăpat de picioare și urechi înghețate.

Deci - nu am nicio problemă cu îndreptarea picioarelor din spate. Cu excepția unor state, desigur.

De asemenea, am învățat cum să plec când primesc salvatori naționali - nu este nevoie să mă invite, este deja un reflex condiționat pentru mine - atunci când îmi spun - aici este Mântuitorul - și imediat încep să plec. Dacă îmi dau un steag gratuit - chiar mai bine, dar fără el mă descurc bine.

Chiar am un timp greu cu sănătatea. Mi-au spus - alerga peste acest protestatar dăunător și pe trădătorul național, el a început să-l calce și i s-a spus, de asemenea, să dea peste un protestatar dăunător și pe un trădător național - în sensul meu și să mă calce mereu în locul meu. Dar știu că este pentru fericirea Patriei și pentru sănătatea mea, așa că nu mormăiesc. Și port întotdeauna un pachet de bumbac în buzunar - dacă îmi rup nasul, îl pot conecta.

Tinerii își lipesc diverse fiare de călcat pe buze, limbi, urechi și nas, dar nu am nevoie de mijloace atât de primitive - un ziar cu un cuvânt încrucișat și câteva matsurankas îmi sunt de ajuns - acum le numesc colegi de joc - pe paginile colorate . Deci - nu este nevoie să-mi pun un inel pe nas, mă conduc, conform propriilor credințe, format din colegii de joacă și proprietarii lor.

Ei spun că, din cauza evoluției și a anumitor efecte ale revoluției, unii urși au devenit oameni și nu orice om, dar nu mai vreau să fiu om. Sunt bolnav! Vreau să fiu urs. Să am grijă de mine ca un urs - să mă examinez fără taxă de utilizator, să mă bat cu antibiotice gratuite, să-mi sap sălile, să-mi păstrez tăcerea în timp ce hibernez și când mă trezesc, să mă măsoare cu portocale - deja Am învățat să le curăț fără un cuțit, cu unghii și dinți, sunt înfricoșător, pur și simplu nu-ți vine să crezi - un urs adevărat!

Vrei să dansez ceva pentru tine?

Sau permiteți-mi să vă arăt - de exemplu, cum votează un opoziționist? Și dacă nu vă place - cum puteți obține un partener de coaliție pentru a consolida unitatea? Pot folosi și numere mai complicate - cum pot fi recombinat un sociolog, vă pot arăta? Sau cum un ministru murdar este aruncat pe fereastră?

Hai, nu te opri, dă-mi două portocale și începe spectacolul!