Un cavaler a intrat într-o cruciadă și i-a spus soției:
- Mă gândesc să îți pun o centură virgină. Îți voi pune un lacăt ca să nu mă înșeli în timp ce plec.
Și soția lui era îngrijorată.
- Și cum voi mânca atunci?
Un grup de turiști se va plimba în deșert. Ei sunt instruiți despre șerpii veninoși:
- Dacă cineva este mușcat de un șarpe, unul dintre tovarășii săi trebuie să suge veninul din rană.
- Dacă șarpele mă mușcă la acel loc de muncă? întreabă unul dintre bărbați.
- Atunci vei afla cine este prietenul tău adevărat.
O femeie îi spune prietenului ei:
- Mă duc acasă aseară, intru pe o alee întunecată și vizavi de mine - trei tipi. Mă întorc pe strada următoare - și ei mă urmăresc. Intru într-un pasaj subteran - mă ajung din urmă. Întorc colțul - și există o patrulă a poliției. Și abia începuseră să rezolve lucrurile.
O femeie a chemat un maestru pictor pentru a-și picta camera de zi. Omul și-a terminat munca, l-a plătit și i-a spus:
- Abe a făcut o treabă foarte bună, vreau să-ți mulțumesc, vino în dormitor.
El o privi și spuse:
- Nu vreau să te jignesc, dar ar fi bine să-mi dai o sticlă de coniac.
Un bărbat și o femeie fac sex. Femeia extatică îl întreabă:
- Dragă, mă iubești?
Nici un raspuns.
- Spune-mi ca ma iubesti?
Ea continuă cu sexul și nu răspunde.
- Dragă, spune-mi că mă iubești!
Omul (furios):
- De câte ori ți-am spus să nu mă întrerupi când sunt ocupat!
Familia în pat. Au relații sexuale. Bărbatul cums, se întoarce și se pregătește să adoarmă. Soția sa se plânge:
- Murdar, egoist! Te uiți la tine și nu te gândești la plăcerea mea!
- De ce. ma gandesc.
Un tânăr și o tânără se întâlnesc la o discotecă. Două băuturi, puțin dans și ajung în pat.
Distracția a început și la un moment dat fata a devenit o slujbă super tare și înfricoșătoare. Își cuie unghiile în spatele tânărului și îl întreabă fără suflare:
- Drăguț, care era numele tău?
Tânărul face o pauză și murmură:
- Numele meu este Kamen.
Fata și-a săpat unghiile și mai adânc în spatele tânărului și a strigat:
- Nu ești Kamen, Zhelyazko, Zhelyazko este numele tău!
Un grup de studenți vizitează un muzeu. După vizită, doi studenți discută despre artă:
- Ai văzut ce membru imens avea statuia greacă?
- Și ce frig!
O bunică de 95 de ani va muri. Alte două bunici o păzesc. Șemineul este aprins, lumânările ard și cele două bunici vorbesc. Unul strigă:
- Ginche, știi, Docho, cine scoate ce piesă? Un span, un span și două degete!
- Ah, ah, doctore, dacă îl vezi pe bunicul Pop - mai mare decât acest șef!
Și cel care moare:
- Ridică-mă să-l văd pe director!
Mango stă pe trotuar, răsfoind un manual de fizică și își încălzește locul de muncă cu o lampă pe gaz. Un cunoscut trece pe lângă el și îl întreabă:
- Abe, ce faci?
- A fost fratele meu, aici, în această carte, este scris că, atunci când sunt încălzite, substanțele se extind, iar când sunt răcite, acestea se micșorează.
- Așa este, nu știai? Și unde este soția ta?
- In frigider.
Doi vechi prieteni discută lucruri din viață. De asemenea, ajung la producție:
- Totul sa dovedit a fi de proastă calitate, set! Aici, luați câteva prezervative ca exemplu - în ultima vreme s-au realizat unele de calitate foarte scăzută!
- Ce, se rup?
- Nu, se îndoaie!
- Dragă, vrei să faci sex pe podea azi?
- De ce?
- Vreau să simt în cele din urmă ceva solid.
Bărbații își imaginează cum ar fi să faci sex cu două femei. Și femeile își imaginează acest lucru - pentru ca mai târziu să existe cineva cu care să poată vorbi după ce bărbatul a adormit.
Cum să reveniți la normal fără o dietă spartană?
Se știe că sexul este cel mai bun mod de a slăbi și fără îndoială cel mai plăcut. Până în prezent, nu a fost efectuat niciun studiu științific privind cheltuielile de calorii în timpul activității sexuale. După un studiu aprofundat și continuu, sunt publicate următoarele rezultate:
Dezechipare:
Cu acordul ei: 12 calorii
Fără consimțământul ei: 2087 de calorii și o excursie la spital
Îndepărtarea sutienului:
Cu ambele mâini: 12 calorii
Cu o mână: 24 de calorii
Cu dinți: 512 calorii
Punerea prezervativului:
Cu o erecție: 6 calorii
Fără erecție: 4100 de calorii
Experimente preliminare:
Pentru a găsi clitorisul: 8 calorii
Găsiți punctul G: 2500 de calorii
Poze:
Misionar: 75 de calorii
Postura 69 întinsă: 140 de calorii
Postura 69 în picioare: 900 de calorii
Canin: 300 de calorii
Oglindă italiană: 2500 de calorii
Orgasm:
Real: 120 de calorii
Fals: 1285 calorii
După orgasm:
Doar alintat: 18 calorii
Ridicarea bruscă: 46 de calorii
Explicație de ce ai devenit brusc: 740 de calorii
Obținerea unei a doua erecții:
Daca esti:
20-29 de ani - 36 de calorii
30-39 de ani - 80 de calorii
40-49 ani - 124 calorii
50-59 ani - 1972 calorii
60-69 ani - 7916 calorii
Peste 70 de ani - experimentele sunt încă în desfășurare
Îmbrăcat:
Calmează-te - 30 de calorii
Rapid - 80 de calorii
Dacă tatăl ei bate la ușă - 5120 de calorii
Dacă soția ta bate la ușă - 11258 calorii.
Un bulgar a salvat viața unui turc bogat lângă Bosfor. Din recunoștință, vecinul s-a oferit să-i ofere tot ce și-a dorit. Bulgarul a tăiat:
- Ei bine, ei sapă mult la graniță. Orice ai da, pot să mi-l ia. Mai bine mă duci să văd de aproape ce este un harem.
Bogatul l-a dus imediat la propriul harem. Mănâncă, beau, joacă acea muzică orientală, doamnele aruncă bureți. La un moment dat, bulgarul a început să privească fix și a roșit. Turcul i-a spus uneia dintre soțiile sale:
- Aisha, pleacă, omule!
Ea l-a dus în dormitor, i-a slăbit venele și s-au întors. Mănâncă, beau din nou, doamnele aruncă bureți. La un moment dat, bulgarul a început să se uite din nou. Turcul din nou:
- Hatice, pleacă, omule!
Ea l-a dus în dormitor, i-a slăbit venele și s-au întors. Mănâncă, beau din nou, doamnele aruncă bureți. La un moment dat, bulgarul a început să se uite din nou. Turcul din nou:
- Nazif, du-te, om liber!
Ea l-a dus în dormitor, i-a slăbit venele și s-au întors. Mănâncă, beau din nou, doamnele aruncă bureți. Dar bulgarul nu se uită la nimic. Turcul l-a numit pe unul dintre Gavaz, un arab puternic cu capul ras:
- Mustafa, du-te, strânge-l, omule, că este foarte slab!
După recoltă, Cooperativa Agricolă „Urozhay” i-a acordat lui Bai Ivan combinei cu noi tsarvuli, BGN 20 și o excursie de o zi la Sofia.
Bai Ivan se plimbă prin capitală, se uită la diferitele minuni, dar nimic nu-i atrage atenția - văzuse deja totul la televizor. La un moment dat s-a uitat la inscripția „Manichiură - pedichiură”.
- Vor fi aici, își spuse el și intră. Desfășurat servieta:
- Fată, vreau să cumpăr o manichiură-pedichiură!
Manichiurista a văzut că este din sat, a săpat mai adânc în portofel și i-a spus:
- Du-te, unchiule, la cabana aceea, dezbracă-te și așteaptă-mă.
S-a dezbrăcat, ea a venit, l-a futut frumos și l-a lăsat să trăiască - mai sănătos.
Lui Bai Ivan i-a plăcut, a decis să meargă din nou acolo după-amiaza. Mai era o fată în schimb, dar el - știe deja ce este - a cerut cu îndrăzneală o manichiură-pedichiură. Fata i-a fixat unghiile și unghiile de la picioare, i-a luat taxa și l-a escortat.
Bai Ivan explică apoi satului ce a văzut în capitală:
- Sofia - un oraș ca un oraș, puțin mai mare decât Dryanovo. O mulțime de culori, dar le-am văzut la televizor. Doar „Manichiură - pedichiură” nu le văzusem.
- Ei bine, ce altceva este?
- Lasă, frate! Dimineața am fost plantat cu fluturi femele; unghiile mi-au fost tăiate după-amiaza, așa că nu pot să zgârie.
La farmacie, un client se plânge:
- Aceste prezervative sunt foarte scurte pentru mine și se desprind.
- Să vă oferim câteva jartiere pentru ei?
- Unde preferi să fii în timpul sexului?
- Deasupra.
- Și eu jos.
- De ce?
- Îmi imaginez repararea mașinii.
Organele umane s-au reunit pentru a decide care dintre ele ar trebui să se retragă.
Picioarele au spus: „Am târât acest corp toată viața, suntem obosiți și vrem să ne retragem.
Mâinile spuneau: „Am hrănit acest corp toată viața, trebuie să ne retragem.
Și așa s-au aliniat o mulțime de organe.
Penisul mai numea: „Am lucrat toată viața în mină pe umezeală și pe întuneric și trebuie să mă retrag.
Apoi organele umane au reacționat: „Să fie el cel care îl va vedea?
Ce spui despre el:
Ei bine, colegi, dacă aș putea să mă ridic, aș vrea să mă retrag.