Toți părinții își doresc ca copiii lor să fie populari. Popularitatea copiilor pare a fi o recompensă pentru toate eforturile depuse pentru a-i crește.
Popularitatea, ca și înghețata, este un produs pur american. Este dificil de spus dacă un copil este popular printre prieteni înainte de adolescență. Cu excepția cazului în care sunt puternic ostili și agresivi față de semenii lor, copiii acceptă de obicei compania altora fără rezerve. Adevărat, sunt grupați în „bande”, se luptă, se luptă, dar grupurile se schimbă constant și nu există o izolare sau integrare socială clară.
În acești ani de început, părinții erau ghizi populari printre copii. Părintele își duce copilul la alți copii, le creează condiții pentru a se uni, organizează zile de naștere, trimite cu mașina prietenii care au rămas târziu pentru oaspeți, în weekend îi ia în excursii.
La pubertate, însă, atunci când un copil începe să-și dezvolte personalitatea, el sau ea se uită mult mai critic la colegii săi. Și pentru că sunt conștienți că sunt supravegheați cu atenție, copiii încearcă să se adapteze la așteptările colegilor lor.
Un factor major în popularitatea copiilor este tocmai modul în care are loc acest proces de adaptare și selecție. Părinții pot afla cu ușurință dacă copiii lor se adaptează și cum.
Ce văd părinții
Pe măsură ce un copil se apropie de pubertate, părintele observă o serie de schimbări în el și este normal să-i ceri să-l compare cu alți colegi. Cumva vă așteptați în mod natural ca un grup zgomotos și vesel să invadeze casa, care după un scurt atac asupra frigiderului să se retragă în camera copiilor, pentru o conversație fără griji.
Dacă copiii nu se adună la tine, dar preferă să viziteze copilul vecinului și, spre marea ta surpriză, copilul tău nici măcar nu este invitat, ai primele semne de îngrijorare.
Încerci să uiți de ele cu siguranța că „copilul vecinului nu a fost niciodată foarte educat” și că sunt destui alți copii în cartier cu care ai tăi se pot reuni.
Cu toate acestea, la ședința părinte-profesor, profesorii menționează că copilul tău pare a fi departe de ceilalți, nu participă la activități la clasă, este timid, nu își face prieteni ușor și chiar are o „tendință de intimitate”.
Ei bine, îți spui, copilul tău este mai independent și nu are nevoie de prezența altora tot timpul. Poate ai dreptate. Dar, așa cum se întâmplă adesea cu copiii care nu-și fac prieteni ușor în timpul pubertății, la un moment dat va începe să se bazeze prea mult pe tine pentru a-și face viața interesantă. Și în loc să se străduiască pentru mai multă independență față de tine, la fel ca restul vârstei sale, copilul începe să-ți caute sprijinul în toate, și într-o măsură mult mai mare decât înainte. La un moment dat, solicitările sale cu privire la timpul liber devin oarecum intruzive.
Și mai îngrijorătoare pentru părinți este situația în care adolescentul, lăsat fără prieteni, se retrage complet din toate contactele sociale și se închide. Adolescenții sunt dureroși conștienți de faptul că sunt respinși și adesea suferă de o stimă de sine scăzută. Copilul este perceput ca un ratat și un străin. Sentimentele de inferioritate duc uneori la agravarea performanțelor școlare. De multe ori se apropie de colegii care, la fel ca el, suferă de o stimă de sine scăzută și împreună un astfel de grup recurge cu ușurință la droguri și la alte obiceiuri inacceptabile din punct de vedere social.
Copiii singuri încep să mănânce abundent și devin obezi, devenind astfel și mai puțin atrăgători și, în același timp, cerându-și scuze pentru nepopularitatea lor.
Desigur, există excepții. Uneori copilul timid își direcționează energia către activități constructive. Caută aprobarea altora, străduindu-se să devină un „creier”, un artist, un comediant strălucit, un om de știință, un filosof. În ciuda dificultăților de adaptare socială, astfel de copii dezvoltă un ego puternic și nu își pierd stima de sine. Ei cred în propria lor semnificație, în ciuda dovezilor aparente contrare și obțin un succes profesional extraordinar la vârsta adultă.
Orice formă ia nepopularitatea copilului, părinții nu pot să nu se îngrijoreze. În preocupările lor, aceștia acționează adesea ca „supraveghetori sociali” ai adolescentului lor. Încearcă să organizeze situații în care copiii lor se pot reuni împreună cu alți colegi. Aceștia pun presiune pe copiii lor să-și facă prieteni în ciuda reticenței lor. Când astfel de încercări eșuează, așa cum se întâmplă de obicei, părinții trăiesc următoarea lor dezamăgire.
Părinții își pierd adesea răbdarea. Frustrarea pe care o simt (de obicei legată de ambițiile lor exagerate) poate fi destul de evidentă pentru adolescentul anxios, iar sentimentul său de inadecvare, din care este deja chinuit, este exacerbat. Acest lucru face situația și mai dificilă.
De ce unii copii nu au prieteni?
Adolescența este un moment de schimbare. Adolescenții cărora le-a plăcut doar un an sau doi în urmă să petreacă timp pe bicicletă sau cu păpuși se uită acum la aceste activități drept jocuri „puerile”.
Odată cu schimbarea intereselor vine schimbarea prieteniei. Fata, care a devenit brusc prințesa sexy a clasei, ar putea să-și piardă interesul pentru fosta ei iubită, astăzi o femeie grasă și neîndemânatică a devenit prima elevă excelentă din clasă.
Băiatul, care a devenit un chitarist talentat, își pierde relația cu fostul său iubit, căruia i se prezice viitorul unei vedete de fotbal. Astfel de adolescenți, cu interesele lor în evoluție rapidă, încep să graviteze în jurul noilor prieteni, împărtășind cel puțin parțial noua lor viziune asupra lumii.
Găsirea unui loc în mijloc nu este un proces ușor pentru un adolescent. Popularitatea datorită aspectului frumos sau realizărilor nu reprezintă o măsură a câtor prieteni adevărați are un adolescent. La fel ca în cazul adulților, celebritatea este adesea înconjurată de mincinoși, ipocriți, oameni care speră că, dacă „se interesează” de celebritate, o parte din strălucirea ei reflectată îi va lumina.
Dar fiecare ecuație are două laturi. Celebritățile se „adâncesc” adesea în flăcările faimei lor și colectează prietenii pentru a arăta publicului cum să colecționeze bibelouri. Prietenii colectați ca o colecție de articole care sunt aruncate imediat ce devin inutile nu sunt prieteni adevărați.
Nu doar adolescentul, ci și toți cei care folosesc oamenii pentru a-și îmbunătăți imaginea, urmează aceeași schemă, pe care psihologii o numesc narcisism. Desigur, există diferite grade de narcisism, dar în cazul clasic persoana narcisistă suferă de goliciune interioară și lipsă de stimă de sine.
Pentru a compensa și a preveni, dacă este posibil, acest sentiment deprimant, persoana adună alte persoane în jurul său și cu ele îi „susține” stima de sine în continuă scădere. Astfel de copii prezintă de obicei o falsă cordialitate și o tendință de a cocheta. Adunarea în jurul unei mulțimi de tineri pretendenți, dintre care fiecare are speranța de a realiza în cele din urmă o „haldă”, nu este popularitate, ci un semn al disperării.
Prietenii adevărați sunt o parte importantă a dezvoltării unui adolescent. Când un adolescent își găsește cercul, el își înțelege mai ușor propria sinea și lumea. „Cei care seamănă sunt atrași”, spune o zicală celebră. Cu toate acestea, găsirea cercului dvs. nu este întotdeauna un proces ușor și rapid. Prin urmare, părinții nu ar trebui să se aștepte ca copiii lor să devină populari rapid. Dacă copilul nu se poate alătura cu ușurință vreunui grup de colegi, gândiți-vă la motive.
Este posibil ca copilul să nu fie încă pregătit să-și câștige locul printre semenii săi. Fie încă nu știe exact ce îi interesează, fie știe, dar este încă prea timid pentru a „încerca” într-un grup. Dezvoltarea fiziologică a copiilor nu se desfășoară în același ritm. Un băiat a cărui voce a mutat și a câștigat un păr considerabil este acum gata să se angajeze într-o relație cu sexul opus, în timp ce un băiat de aceeași vârstă care nu a ajuns încă la pubertate poate fi îngrozit de cea mai obișnuită conversație cu o fată.
Întrebarea care companie este cel mai bun mediu pentru adolescent este, desigur, de o mare importanță pentru copil și necesită timp. Dacă nu îi plac colegii săi dintr-un grup sau invers - nu-i plac, adolescentul va pierde timpul în eforturi zadarnice de a se alătura lor. Adesea, astfel de copii cred că ar trebui să se alăture, în ciuda antipaticiei lor față de grup.
Copilul dvs. nu trebuie să aibă numeroase prietenii doar pentru că le are un alt copil familiar. Unii adolescenți vor deveni aproape de unul, cel mult doi dintre colegii lor, cu care au o atitudine similară cu lumea. Mai ales între vârsta de treisprezece și cincisprezece ani, copiii devin foarte apropiați de un singur prieten de același sex. Devin nedespărțiți, ca și când același sânge curge în vene. Pentru observatorul adult, această relație pare prea misterioasă și puerilă. Copiii sunt izolați undeva în casă sau în altă parte unde nu vor fi văzuți. Adesea cumpără chiar și aceleași haine. Și dacă arată cu adevărat la fel sau nu, un lucru este sigur - că se comportă la fel.
Este normal și o astfel de comunicare este, întreabă mulți părinți. Absolut. Prietenia strânsă este un mod sănătos pentru un copil de a se proteja de normele uneori terifiante pe care crede că ar trebui să le urmeze. Prietenia strânsă îi permite adolescentului încă imatur să respire liber și să nu creadă că trebuie să se mute într-o companie cu care încă nu este pregătit să se integreze sau să meargă la meciuri care nu îi interesează.
Prietenia lui îi permite să păstreze o vreme iluzia egalității, similitudinii și securității în perioada în care vechile idei despre lume formate în copilăria sa alunecă.
Este o adevărată ușurare pentru un adolescent dacă își poate petrece timpul liber cu cineva ca el, care are aceleași interese și valori și îi oferă un sentiment de siguranță durabil. Prietenul apropiat își întărește propriile opinii despre viață și îl pregătește pentru următorul pas, când va lega diferite prietenii cu alți semeni, de la simpla cunoaștere la afecțiune profundă.
Unii adolescenți trăiesc o perioadă în care nu au prieteni. Aceștia sunt adevărații singuratici care, ani mai târziu, devin gânditori și filosofi. Își petrec ore întregi gândindu-se la lume și la locul lor în ea, uneori întrebându-se dacă li s-a dat vreun loc? Acești copii își țin părinții treji toată noaptea.
Adolescentul singuratic își caută locul în societate, în mediul său și este destul de posibil, într-un anumit stadiu al procesului de maturare, să decidă că nu se poate integra cu niciun grup social.
De-a lungul timpului, mulți adolescenți singuri se schimbă, încetează să mai vadă o amenințare în relațiile lor cu ceilalți, încrederea lor crește, ba chiar își scade standardele prea ridicate pentru a-și face prieteni - unul, doi sau mai mulți.
Pe de altă parte, dacă fiul sau fiica dvs. este foarte sensibil și stimulează gândirea, își pot păstra distanța de ceilalți pentru mai mult timp, dacă nu pentru viață. Este important să ne dăm seama că aceasta nu este neapărat o trăsătură proastă. Important este că adolescentul tău este fericit și mulțumit de acest stil de viață. Este greșit să încurajezi un singur adolescent să facă prietenii pentru care nu este pregătit sau pentru care nu are nevoie.
Dacă propria noastră idee de fericire este legată de o anumită popularitate a grupului, este în regulă, atâta timp cât nu o impunem copiilor noștri. Este posibil să nu o împărtășească.
Sarcina principală a adolescenței și poate a întregii noastre vieți este să înțelegem cine suntem și să ne urmăm ritmul interior. Dacă o persoană are o trăsătură pozitivă care o deosebește de ceilalți, ar trebui să o hrănească și să o susțină până când aceasta înflorește. Dacă o persoană nu își scutește dorința de a nu fi ceea ce este, dacă nu respinge unele dintre standardele impuse din exterior, care nu au nicio legătură cu sinele său interior, poate rămâne nefericit, nemulțumit și înstrăinat de ceilalți și de la mine.
Întoarce-te la adolescență și îți vei aminti că în clasa sau cartierul tău era cel puțin un copil de care toată lumea râdea, căruia îi plăcea să-l tachineze pentru că, să zicem, are un mers amuzant, arată prostesc, vorbește amuzant sau este pur și simplu ciudat. Acest copil nu avea, cel puțin aparent, nicio șansă de a se asocia. Rareori era cineva, chiar și printre copiii mai sensibili, care să-l protejeze.
Fiind cel care pierde pentru totdeauna, „victima”, este una dintre cele mai umilitoare și dificile experiențe ale adolescenței. Copilul se găsește în situații în care este sortit să fie cel care pierde. Orice încercare a unui copil asediat de o mulțime ostilă și vicioasă de a riposta este sortită eșecului. Nici măcar nu se poate preface că nu observă umilințele la care îl supune, pentru că doar o face să fie mai supărată.
Cum putem explica ferocitatea cu care mulțimea atacă uneori o persoană cu o dorință nedisimulată și nerezonabilă de a o zdrobi? Mi se pare că, în acest caz, oamenii repetă modele de comportament tipice lumii animale, în care cel mai slab animal din turmă este adesea atacat de alții.
Mi se pare că această comparație antropomorfă între comportamentul uman și animal este întru totul plauzibilă și este probabil profund înrădăcinată în nevoia ca speciile de animale să se elibereze de cei slabi pentru a păstra supraviețuirea speciei. Spre deosebire de animale, noi, oamenii, putem alege între comportament civilizat și primitiv, dar în adolescență (uneori la vârsta adultă) rațiunea civilizată nu este pe deplin dezvoltată.
Experiența mea arată că unii copii sunt respinși pentru că radiază slăbiciune sau, mai exact, neputință. Motivul apariției lor fără apărare este lipsa unei surse interne de stimă de sine. La început, tânărul se simte ca un ratat și cu acest sentiment intră în arenă pentru a-și câștiga locul printre comunitatea adolescenților. De unde vine această scumpă stimă de sine?
Copiii respinși simt adesea că propriii părinți nu le aprobă. În unele familii cu doi copii, unul se dovedește a fi adesea favoritul părinților în detrimentul celuilalt. Este fermecător, independent, foarte inteligent din punct de vedere atletic și inteligent, adesea de sex opus. Copilul respins are trăsături cu care familia nu este încântată. Este timid, timid, neîndemânatic, incomod, fizic neatractiv. Uneori părinții subtili, uneori zgomotoși, părinții își arată dezaprobarea sau frustrarea față de el și sugerează astfel un complex de inferioritate.
Copiii care intră în adolescență cu un sentiment dezvoltat de inferioritate devin imediat ținte ale adolescenților mai puternici, care se luptă să-și câștige locul în lume. Părinții care au creat fără să știe această situație au o mare responsabilitate de a-și ajuta copiii să-și recapete încrederea în sine și stima de sine.
Cum să ajute un adolescent singuratic
Ultimul lucru de care are nevoie un adolescent respins este critica părinților. Este evident că copilul este prea deprimat chiar și fără criticile tale.
Evitați criticile
Toată lumea are nevoie de puțină prietenie și înțelegere. Orice presiune asupra lui să iasă și să se reunească cu colegii săi sau ridiculizează că nu are voință și niciun efort, îl face să se închidă și mai mult în sine, pentru a se îndepărta și mai mult de mediul său social.
Lipsa de prieteni în acest moment nu înseamnă că copilul va rămâne singur fără prieteni pentru tot restul vieții. În căutarea locului lor în lume, adolescenții trec neapărat printr-o perioadă de introspecție, introspecție, îndoieli cu privire la propriile abilități. Dacă copilul arată ca un singuratic, nu te grăbi să îi critici comportamentul. Încearcă să înțelegi ce îl interesează cu adevărat și promovează-i interesele. Dacă face lucrurile care i se par cele mai semnificative, este probabil să se împrietenească cu copii care fac la fel.
Nu critica câțiva prieteni ai copilului tău
Un copil singuratic își rupe uneori singurătatea și ia acasă un prieten care la prima vedere pare singur și trist ca el. Chiar dacă nu sunteți încântați de noul prieten, faceți tot posibilul pentru a încuraja prietenia lor.
Dacă copilul tău a găsit ceva valoros la un alt copil, chiar dacă nu se potrivește cu ideea ta de prieten bun, indiferent dacă este băiat sau fată, gândește-te la ce este vorba. Poate adolescentul vede lucruri care îți lipsesc? Este posibil să nu fi observat caracteristici semnificative la propriul copil care îl fac să caute compania unui nou prieten?
Amintiți-vă că criticând prietenii copilului dvs., îl criticați într-o oarecare măsură. Îți va fi greu să crezi, dar poate că copilul tău primește mai multă înțelegere de la un prieten pe care nu-l aprobi decât de la tine. Probabil că încă mai încerci să-l vezi așa cum crezi că ar trebui să fie, nu așa cum este. În acest caz, copilul are mai multă încredere în prietenul său decât în tine. Opunându-vă prietenii, conduceți o pană între dvs. și copil.
Evitați să organizați contactele sociale ale copilului
Dacă adolescentul nu poate socializa cu succes, presiunea de la tine nu îl va ajuta. Este firesc să vă faceți griji dacă copilul nu poate găsi un mediu adecvat. Cu toate acestea, dacă îl forțezi, condus doar de anxietatea lui, iar copilul eșuează, el va experimenta umilințe cu consecințe grave. Când se va simți pregătit, își va face prieteni. Intervenția dvs. va însemna doar un singur lucru - că nu aveți încredere în copilul dvs. și acest lucru îl va face și mai nesigur.
Unul dintre posibilele motive pentru incapacitatea copilului de a-și face prieteni este că acesta nu îi caută acolo unde ar trebui.
Aveți grijă să nu vă încurajați din greșeală copilul să se angajeze în activități care nu i se dau. Acest lucru îl va face să se simtă incomod și incomod.
Selectat dintre cele zece cele mai îngrijorătoare probleme cu adolescenții și cum să le tratezi, Dr. Lawrence Bowman, Robert Rich, ed. Regina Mab
Foto (titlu): Brett Sayles din Pexels
- Madeleine Algafari Când ne lipsește dragostea sau liniștea, ajungem la mâncare ca înlocuitor
- Madeleine Algafari Când ne lipsește dragostea, mâncarea este un substitut
- Madeleine Algafari Când ne lipsește dragostea sau liniștea, mâncarea este un substitut pentru muncă
- Ce NU trebuie să facem atunci când ne îngrășăm
- Ce trebuie făcut atunci când dietele nu se ridică la înălțimea așteptărilor noastre