condamnăm

Relațiile cu ceilalți sunt o parte importantă a vieții noastre și o sursă de emoții și experiențe plăcute și adesea neplăcute. Se întâmplă să nu ne placă, să ne rănească sau să ne insulte și în aceste momente este deosebit de important să ne putem exprima opinia într-un mod care să ne păstreze relațiile cu oamenii fără a le distruge și fără a ne îndepărta de noi. Poate fi aplicată cu ușurință diplomația în viața noastră sau este adesea imposibilă? Este util să încerci să păstrezi problemele în liniște pentru a păstra relația sau va fi spunându-le că le vom îmbunătăți și vom continua mai mult timp? Cât de bine reușim să ne împărtășim părerea despre o problemă fără ca cealaltă să o simtă ca o condamnare sau o critică?

Acest lucru oferă altora o imagine mai completă despre noi înșine, evocă respectul și creează relații de durată. Este deosebit de important atunci când îți exprimi opinia să nu faci acest lucru ca și cum ar fi condamnat decizia celeilalte persoane. Putem începe propoziția cu „În locul tău, aș face-o. „, dar niciodată cu "Nu ai dreptate aici și nu se face așa, pentru că. „. Când persoana împotriva noastră este afectată emoțional, nu va auzi niciun cuvânt din explicațiile noastre logice, deoarece emoția furioasă va atinge vârful.

Relațiile de afaceri și exprimarea criticilor constructive

La locul de muncă, toată lumea este foarte sensibilă la tema calității performanței unei sarcini. Datorită ierarhiei existente, înghitim adesea unele remarci sau nemulțumiri, iar acest lucru la un moment dat se transformă în stres și tensiune constantă. Când începem critica noastră constructivă cu "Am putea . „, în loc de nepoliticos „Faceți acest lucru și totul va fi în regulă”., este o invitație pentru cooperare și muncă comună, lăsăm celuilalt o ușă pentru ajutorul nostru dacă are nevoie de el, îi insuflăm sentimentul muncii colective și al oportunităților. Cu toate acestea, atunci când trebuie să spunem ce abordare nu a fost potrivită în îndeplinirea unei sarcini, propoziția „Deși nu aș face asta, înțeleg ce ai vrut să se întâmple când. „ ne va permite să notăm detaliile care necesită reparații.

Copiii și acceptarea greșelilor lor

În relațiile cu copiii, este foarte important ca copilul să nu rămână cu impresia că îi punem o etichetă și îl împingem în anumite cadre. De aceea nu îl folosim niciodată "Esti nepoliticos.", în schimb, îi îndreptăm atenția către un anumit comportament - „Astăzi mă comport foarte grosolan”. În general, este bine să le sugerăm copiilor că sunt buni și îi vom iubi indiferent de comportamentul lor, dar asta nu înseamnă că nu le vom cere să-l realizeze și să-l corecteze. Părinții îl întreabă adesea pe copil - De ce facem asta?, dar dacă această întrebare este urmată de - Ți-am spus să nu faci asta pentru că este greșit. sau urmat de o invitație de a vorbi „Vă rog să-mi explicați ce ați gândit când ați ales să faceți acest lucru, ce ați vrut să realizați?” Atunci copilul va avea spațiu pentru a-și împărtăși motivele și părintele va putea să-l ghideze către acțiune corectă.

Dimpotrivă, copilul se simte neînțeles și condamnat pentru alegerile sale, va fi dificil să-și accepte greșelile când va crește. O altă tactică bună pentru părinți este de a începe cu "Înțeleg de ce ați făcut asta, dar poate că nu ați judecat corect situația, nu vom vorbi despre nimic, iar altă dată vă va fi mai ușor să alegeți ceea ce este bine pentru dvs." Lăsați copilul să rămână cu sentimentul că este responsabil pentru alegeri și consecințele lor, dar există întotdeauna o opțiune ca lucrurile să fie diferite data viitoare.

Partenerul și oferind spațiu

Aici, orice afirmație care ascunde condamnarea și neacceptarea poate duce la un răspuns furtunos în respondent. Acest lucru îi face pe mulți oameni să se teamă să-și exprime opinia, încercând astfel să protejeze relația de separare. Din păcate, astfel de tactici nu au succes, tensiunea și stresul se acumulează între parteneri, iar fericirea și bucuria dispar imperceptibil. Este mult mai bine să ne exprimăm opinia în mod constructiv decât cu acuzații reciproce de acest tip „Tu asta, tu asta. „ sau „Pentru că ai făcut-o, de aceea am făcut-o. „ etc.

Este foarte ușor să începeți conversația cu „Vreau să vă împărtășesc ce cred despre această situație, m-ați asculta și veți da părerea după aceea”. - acest lucru îi oferă celuilalt libertatea de a avea o opinie diferită de a noastră și timpul să o ia în considerare. O altă tactică utilă este așa-numita situație „câștig-câștig” sau, cu alte cuvinte, pentru a direcționa conversația în avans către acest obiectiv. - „Vreau să împărtășesc ce am simțit astăzi, pentru că vreau sincer ca relația noastră să se îmbunătățească și ca toată lumea să fie sinceră unul cu celălalt.” Acest lucru oferă partenerului încredere că, în ciuda unor emoții sau opinii negative, obiectivul dvs. este să consolidați relația, nu invers.

Putem concluziona în cele din urmă că o opinie exprimată în mod constructiv este cea care dă spațiu și libertate celuilalt om să fie el însuși, să aibă o viziune diferită asupra lucrurilor și să se dezvolte. Judecata, pe de altă parte, „închide” imaginea celeilalte persoane prin etichete, definiții și afirmații negative, fără a-i permite să fie el însuși, să se schimbe într-o altă direcție și să se dezvolte într-un mod nou. Înțelepții au spus odată: „Oamenii nu își vor aminti ce purtați sau ce le-ați spus, dar nu vor uita niciodată cum i-ați făcut să se simtă.” Vor avea un sentiment de egalitate, libertate de exprimare și oportunitatea de a crește, așa că ne vor respecta și iubi chiar și atunci când avem ceva de adăugat despre comportamentul sau modul lor de viață. Nimeni nu este perfect, dar fiecare poate face tot ce îi stă în putință pentru a-i ajuta pe ceilalți și pe ei înșiși, pentru a deveni mai buni din toate punctele de vedere.