Un tânăr se întoarce în sat după ce și-a terminat educația în oraș. Tatăl său pune fericit masa și îi invită pe toți vecinii.
- L-am îngropat pe acest fiu de coniac când a plecat. O vom bea acum.
- Mai bună șampanie pentru mine, tată!
- Am făcut acest vin când am plecat, acum îl vom bea.
- Mai bine îmi iau niște bomboane, tată.
După un timp tânărul se ridică și spune:
- Mă duc să fac pipi. Și iese.
După el, tatăl său se ridică și ia pușca de pe perete.
- La ce e pusca ta? întreabă vecinul.
- Dacă se ghemui să facă pipi, îl arunc în aer!
- Când îți vei corecta notele la școală?
- Încerc, dar profesorul nu lasă jurnalul nesupravegheat un minut!
- Turnul radio îl cheamă pe pilotul avionului! Vă sunăm în continuare, dar nu avem niciun răspuns! Dacă mă auzi, scutură-ți aripile!
- Pilotul avionului sună la turnul radio! Am aterizat acum două ore. Dacă mă auzi, scutură turnul!
Un lord englez îi cheamă. Servitorul John ridică telefonul. Următoarea conversație este în curs:
- John, ce faci acum?
- Buna ziua domnule. Milady este în prezent cu tine în dormitor.
- Bine, John. Du-te la sifonieră, ia pușca și împușcă-mă.
După un timp, s-au tras două focuri de armă și John s-a întors la telefon.
- John, ești un shooter grozav - de ce să tragi de două ori?
- Domnule, v-am împușcat mai întâi în dormitor, apoi în seră.
- Dar, John, nu am o grădină de iarnă!
- Domnule, ce număr căutați?
O navă se scufundă. Panică îngrozitoare. Căpitanul își trage părul, toată lumea aleargă haotic, iar vâslașul merge cu mâinile în buzunare. Un marinar aleargă spre el.
- Cum poți fi atât de calm! Nava se scufundă! Căpitanului nu-i mai rămâne păr, mergi destul de calm, chiar și cu mâinile în buzunare!
- Ce, contează unde trag?
Un tânăr îndrăgostit spune:
- Unde ești, draga mea Sonia?
Și ecoul a răspuns:
Soția soțului ei la micul dejun:
- Degeaba tu și cu mine am fost împotriva fiicei noastre să obținem un piercing. Deoarece există un inel pe nas, este mult mai ușor să îl ridicați pentru școală.
Un bărbat intră într-un cămin pentru femei. Portarul îl oprește și îl întreabă:
- Tu la care ai venit?
- Și pe care mă veți sfătui?
Lectorul promovează sobrietatea în fața unei săli pline ...
- Să facem un experiment. Luăm două găleți - una o umplem cu apă și cealaltă cu alcool. Le punem în fața unui măgar. La care dintre cele două găleți va merge măgarul?
- La cel cu apa! - Cineva din sală sună.
- Corect! Și știi de ce?
- Pentru că este un măgar, de aceea ...
- Doctore, sunt deprimat.
- Cel mai bun medicament este să te scufunzi complet în munca ta.
- Dar, doctore, amestec betonul.
Trei femei discută despre calitățile soților lor.
- Al meu este ca un Porsche - puternic și de încredere.
- Al meu este ca un Jaguar - rapid și frumos.
- Al meu este ca „Moskvich” - dacă nu-l împingeți, nu funcționează.
Examen de apărare civilă. Profesorul îl întreabă pe elev:
- Stânga - o explozie nucleară. Actiunile tale?
- Mă transform în praf de radiații și mă duc să infectez inamicul!
O doamnă plină apelează la o clinică de slăbire:
- Spune-mi, chiar garantezi rezultate pe termen scurt?!
- Problema este că am un minunat cadou de ziua de la soțul meu, dar nu pot intra în el.
- Nu vă faceți griji, doamnă, vă promitem că veți putea purta noua rochie peste două luni.
- Este o rochie?! Ce rochie ai. Așa că mi-a dat o mașină!
- Tati, tati, care este diferența dintre o pușcă și o mitralieră?.
„Ei bine, lasă-mă să explic - iată un exemplu”. Imaginează-ți că vorbesc mai întâi și apoi - mama ta ...
- Dragă, de ce ești atât de suspicioasă față de mine?!
- El nu o poate face cu tine în alt mod.
- Poate. Pur și simplu nu trebuie să-mi vezi iubitul în fiecare bărbat care stă în dulap.
- Care este dieta pentru scăderea în greutate conform Feng Shui - travaliu
- Klamer BG - Știri Germania și Franța doresc slăbirea garanțiilor europene ale drepturilor omului
- Dietele zonale pentru scăderea în greutate
- Crema de slabit pentru stomac si coapse
- Cum etiroks pentru pierderea în greutate recenzii pentru pierderea în greutate și medici