-->

dieta

Care este dieta pentru scăderea în greutate conform Feng Shui

Conversație între prietene:

- Era îmbrăcat după gustul meu, nu era verighetă.

O tânără mireasă s-a plâns mamei sale:

- Mama, de când m-am căsătorit, soțul meu nu mă bagă în seamă, joacă cărți cu prietenii!?

- Dragă, când te culci în seara asta, vorbește cu el în termeni de card.

S-au culcat seara și ea a început:

- Dezgolit nouă, este necesară îmbarcarea!

- Jack-ul nu este cu mine.

A luat pătura și a spus:

- Este în tine, este în tine!

- Când mă uiți la cărțile mele, distrug jocul.

- Si ce faci?

- Știi, este o profesie grozavă!

- Da, dar concurența este acerbă.

Dieta de slăbit Feng Shui:

- Întoarceți frigiderul cu ușa la perete.

Idila familiei. Bău, nu i-l dă, îi toarnă suc natural, el este capricios:

- Dar vreau proaspăt stors!

Ea îi toarnă în mod demonstrativ paharul de suc pe masă, apoi îl șterge cu un șervețel și îl stoarce înapoi în paharul său.

- Și iată suc proaspăt stors.

- Soția ta susține că o ții într-o stare de frică constantă.

- Dar, domnule judecător ...

- Este posibil să nu răspundeți, dar spuneți-mi într-un mod masculin cum o faceți?

Un prieten de-al meu se plânge:

- Și ce s-a întâmplat cu ea. M-am căsătorit, acum nu mai pot fuma, nu pot bea, nu mă pot uita la alte femei.

- Nu-ți pare rău?

- Și nu pot să-mi pară rău.

Stăpână la servitoare:

- Cine era tipul ăsta din bucătărie, Katie?

- Nu-i știu încă numele.

- Pe lângă faptul că scrie cu greșeli, fiica ta scrie și jurământuri!

- Ei bine, copilul încearcă, încordează, greșește, se nervoase și înjură.

Se cunosc doi cunoscuți. Primul:

- Abe, poți lega cravate?

- Legați-o de mine, atunci!

- Culcă-te aici pe bancă!

- De ce, dacă am dreptate, nu poți?

- Abe, cum să-ți spun, sunt în morgă, nu pot altfel.

Ce au în comun trenurile și lăzile electrice?

Sunt concepute pentru copii, dar de obicei bărbații se joacă cu ei.

O femeie merge cu un taxi și se întoarce spre șofer:

- Domnule, m-ați opri acolo? la acea pisică?!

- În față sau în picioarele din spate, doamnă.

Un bărbat a început să lucreze ca șofer de taxi. Primul său pasager a urcat și au plecat. La un moment dat, pasagerul l-a bătut pe șofer pe umăr pentru a opri mașina. Cu toate acestea, șoferul a fost atât de uimit încât a pierdut controlul mașinii și aproape a intrat în ciocnire. Recuperându-se de frică, el i-a spus pasagerului:

- Abe, omule, nu mă împinge așa din spate! Pentru prima dată sunt în schimb și până ieri am fost șofer de caroserie.

- Practici sporturi?

- Contează sexul?

- În acest caz - nu.

Două persoane ies din pub.

- Să mergem după femei!

- Nu, am o femeie tânără și frumoasă.

- Atunci mergem la tine.

Singurul cetățean care așteaptă la stația de autobuz îl aruncă pe șoferul autobuzului oprit:

- Arca ta a lui Noe este completă?

- Avem nevoie doar de o singură vite. Vei continua?

- Domnule avocat, mi-ați promis că o vor achita pe soția mea, dar acum au condamnat-o?

- Aveam de gând să o scuz, domnule, dar în timpul procesului nu am putut să mă rănesc și să spun un cuvânt.!

- Unde ești, Petrov, te-am căutat toată ziua și nu te pot găsi!

- Așa e, șefule, un muncitor bun este greu de găsit.

Anul este 2043. Skynet trimite Terminator înapoi în timp pentru a-l ucide pe autorul celui de-al treilea și al tuturor părților ulterioare ale „Terminator”.

- Când ieși din închisoare vreau să te ajut - spune pastorul prizonierului.

- Sunt mișcat, părinte, dar mă tem că nu poți. Specialitatea mea necesită pregătire specială.