- Și dacă vrei să mănânci?

supraponderală

- Și simțiți conexiunea?!

Întâlnire online:

- Ce fizic ai?

- Și ce sport antrenezi?

Doi prieteni se întâlnesc:

- Pe jos, cum a fost restul?

- Oh, mani! Plouă tot timpul!

- Dar când mă uit la tine, te bronzezi.

- Ah, bronz - este rugină.

Trecător către șoferul blond:

- Dragă, nu este un blocaj de trafic, ci o parcare!

- Aceasta este o problemă pentru picioare, care este creată de mâinile care pun tot ce pun în gură!

În Statele Unite, un bărbat își conduce mașina pe o autostradă și intră într-un blocaj de trafic. Începe să aștepte cu răbdare. Dintr-o dată cineva îi bate la pahar. Bărbatul coboară fereastra și întreabă:

- Teroriștii l-au luat ostatic pe Bush și vor o răscumpărare de 1 milion de dolari, altfel îl vor inunda cu benzină și îl vor da foc. De aceea merg de la mașină la mașină și colectez donații. Șoferul întreabă:

- Și cât oferă oamenii?

- Ei bine fiecare diferit - 5-10 litri.

- Costum foarte misto! Este pe Armani?

- Herr Brown, unde ai învățat să te scufunzi atât de superb?

- Anul trecut pe Marea Adriatică, când l-am văzut pe unul dintre creditorii lui înecându-se.

Garabed l-a cunoscut pe Kirkor, aflat în doliu. El l-a întrebat:

- De ce esti in doliu?

- Ei bine, soția mea a murit, a răspuns Kirkor.

- Cum de am văzut-o acum o săptămână, sănătoasă și dreaptă, nu avea nimic - a spus Garabed.

- Ei bine, a mâncat ciuperci otrăvitoare și gata - a împărtășit Kirkor cu tristețe.

S-au întâlnit din nou o lună mai târziu. Acum Garabed era în doliu.

- Ce s-a întâmplat? A întrebat Kirkor.

- Takuhito a murit, a răspuns Garabed.

- De la ce, nu? Întrebă Kirkor.

- Dintr-o lovitură. Nu vrea să mănânce ciuperci, a spus Garabed.

Conferință de presă a poliției.

- Capturarea acestui criminal a fost foarte ușoară - explică purtătorul de cuvânt al poliției. „A spart seiful, a scos banii din el, a băut sticla de whisky care se afla și în interior și apoi a lăsat amprente”.

- Pe sticlă? întreabă unul dintre jurnaliști.

O bunică citește un necrolog și vorbește cu voce tare.

- Bray, de ce a murit?

În spatele ei, sună un bețiv.

- Citește, scrie acolo - de la femeie, de la copii, de la familie.

Amurg, cameră frumoasă, bărbat și femeie. Femeia insistă:

- Haide, dragă, haide scoate-mi rochia. acum și sutien, haide, haide, mai îndrăzneț. și chiloți. și să nu te mai văd niciodată purtând lucrurile mele!

Un șofer de taxi trece peste un cocoș pe drum. Îngrijorat, se oprește și merge la amanta cocoșului.

- Îmi pare rău, doamnă, nu a fost intenționat. Dacă pot să-l înlocuiesc cumva pentru tine?

- Bine ai venit - spune gazda. - Găinile sunt în spatele casei.

Un bărbat stă în sufragerie citind un ziar. Unul dintre articole spune că Pamela Anderson se pregătește să se căsătorească cu un atlet faimos. Omul a strigat furios:

- Abe, de ce fac asta cu diferiți idioți și idioți fără creier. Se stabilesc întotdeauna cu cele mai frumoase femei din lume.

Soția lui strigă din bucătărie:

- Multumesc draga.

Trei oameni de afaceri au cumpărat un cinematograf și au ținut o întâlnire cu mobilierul.

- Băi, hai să punem scaune din piele. una începe. Va fi mai ușor să îndepărtați guma blocată. Și cumva mai luxos.

- Dacă vorbim despre lux, este mai bine să acoperim scaunele cu satin și mătase. Toată elita va veni la noi pentru a viziona filme.

Cei doi încep să se certe, iar al treilea stă deoparte și tace.

- de ce esti tacut? Luați o poziție cu privire la această problemă. Spune-mi care este mai bine! se lovește unul la el.

- Despre ce mă cert cu tine? După părerea mea, principalul lucru este că scaunele sunt acoperite cu fese.

- Bunico, ar trebui să-ți fac Facebook?

- Fă-mă copil, doar să nu adaugi sare, am sânge.