Numai cele mai bune de pe web

Cele mai bune râde de pe rețelele de socializare până miercuri! Cumva ziua la locul de muncă va trece mai ușor. Nu vă lăsați frig - beți coniac, vin și vin!

rețelele

- Domnule, vă rog să ieșiți din mașină.

- Nu pot, frate, sunt beat. Intri.

Care este diferența dintre o femeie și o baterie?

- Bateriile au o parte pozitivă.

Fiica îl cheamă pe tatăl ei:

- Tată, m-au furat și m-au condus undeva într-o mașină. Vor să se căsătorească cu mine, să mă salveze.

- Ce mașină conduc, fiică?

- Mi se pare un Bentley Continental Turbo RT 2012.

„Fii fericit, fiică, mama ta și cu mine suntem foarte fericiți pentru tine”.!

"Cinci, ce este o bombă cu hidrogen?"?

- Hm, e greu de explicat, nu vei înțelege.

"Încearcă."!

- Bine, introduceți Piața Roșie!

- Mi l-am imaginat.

- Ah, nu așa, spuse el!

- Ei bine, imaginează-ți!

- Și pe fiecare piatră de pavaj - o sticlă de vodcă!

- Pre-e-e-d-l-am pus pe-o-o.

- Și nu este nimeni care să-l bea. Ei bine, asta este bomba cu hidrogen.

De ce berea este mai bună decât femeile?

1. Berea nu-i dă niciodată dureri de cap.

2. Puteți transforma mai multe beri într-o singură noapte.

3. Ești întotdeauna sigur că ești primul care deschide berea.

4. Berea nu vrea să cumpere flori.

5. Câteva beri la aceeași masă nu spun prostii.

6. Puteți împărtăși berea cu prietenii.

7. Berea este mai ieftină.

8. Berile nu au mame.

9. Sticlele de bere goale pot fi returnate.

10. Berea rece este de asemenea bună.

11. Berea te așteaptă întotdeauna cu răbdare și nu face observații

Și să ai egalitate.

De ce un castravete este mai bun decât un bărbat?

1. Lungimea medie a castravetelui - 18 cm.

2. Castravetele își păstrează fermitatea cel puțin o săptămână.

3. Castravetele nu vă va spune că dimensiunea nu contează.

4. Comanda rapidă poate rămâne calmă.

5. Castravetele poate fi atins în supermarket pentru a vă asigura că este ferm.

6. La orice vârstă puteți aranja un castravete proaspăt, dacă doriți.

7. Castravetele nu va înceta să te respecte dimineața.

8. Cu castravetele puteți merge la filme și viziona filmul.

9. Castravetele nu le va spune celorlalți castraveți că nu mai sunteți virgină.

10. Pentru un castravete, nu contează dacă ești virgină sau nu.

11. Castravetele nu va dori să-și satisfacă capriciile.

12. Puteți avea oricâți castraveți doriți, chiar și în același timp.

13. Puteți mânca castravete dacă doriți.

14. Castravetele nu sunt gelos: castravetele nu va face niciodată o scenă pentru dvs. dacă există alte lucruri în frigider

15. Pentru castravete nu contează că ai zile critice.

16. Nu trebuie să vă cereți scuze de castravete.

17. Castravetele nu-ți irită pielea cu barba lui pufoasă, nu adoarme pe piept, nu salivează pe pernă și nu sforaie.

18. Castravetele poate rezista toată noaptea.

19. Castravetele nu va mânca și nu va bea niciodată tot ce este în frigider.

20. Castravetele nu împrăștie lenjerie murdară oriunde ajunge.

21. Cu un castravete, scaunul de toaletă va fi întotdeauna în poziția în care l-ați lăsat.

22. Castravetele nu va fugi niciodată de tine către o altă femeie (sau bărbat) sau alt castravete.

23. Nu vei fi dezamăgit să afli că castravetele: a) s-a căsătorit; b) vizitează cabinetul dermatologic și venereologic; c) preferă sora ta.

24. Castravetele este întotdeauna sobru, chiar dacă petreceți toată noaptea în compania altor castraveți.

25. Castravetele nu trage toată pătura pentru sine și rămâne cu tine până dimineața.

Cornul servește pentru a preveni un accident, este folosit și la nunți, dar apoi este prea târziu.

- Am învățat să spun „Nu”, iar acum sunt mult mai bine!

- Grozav! Vrei să bei coniac?

- Ești o pedală, pedală.

O familie de vegetarieni se adună pentru a mânca:

„Copii, haide, cina se va ofili”.!

Un bărbat intră în bancă și îl întreabă pe angajat:

"Pot să-mi bag nenorocitii de bani în nenorocita ta de bancă?"?

- Domnule, vă rog să fiți politicos. Sunteți într-o bancă.

- Fac pui de somn, ma. Vreau un nenorocit de depozit în nenorocita ta de bancă.

- Nu poate fi așa, domnule. O să sun managerul.

- Care este problema aici? Colegul meu mi-a spus că nu știi cum să te comporti în bancă? Ar trebui să chem gardienii?

- Nu, am câștigat câteva nenorocite de milioane de la nenorocita de la loterie și vreau un nenorocit de depozit în nenorocita ta bancă.

- Si ce? Pasărea mută nu te va servi?

Momentul adevărului:
Ea își dă machiajul, el își scoate pantalonii.

Un polițist vine acasă dimineața de la serviciu. Se dezbracă pe coridorul întunecat și se grăbește să se culce, soția lui rugând din dormitor.

- Dragă, te rog, coboară la magazin, ieri am uitat să cumpăr lapte!

Bărbatul era furios, dar a început să se îmbrace și a coborât la magazin.

Mai jos, vânzătorul, care era și vecinul său, a spus surprins:

- Când ai schimbat locul de muncă?

- Cum o voi schimba?!

- Ei, de ce ești în uniforma de pompier?!

"Femeie, ce fel de supă urâtă ai gătit în oala colorată?" Nu este deloc gustos! La dracu cu mama lui!

- Nu am gătit nimic! Tocmai l-am înmuiat, l-am spălat!

Zăpada cade în zdrențe,

de îndată ce se revarsă, înseamnă.

Este atât de alb și moale,

- Unde este al doilea ciorap? - și veți primi un răspuns:

- Era sub canapea, idiotule.!

Vânătorii de familii într-o călătorie. Soțul îi dă instrucțiuni soției sale.

"Si amintesteti!" Este foarte important când trageți un joc să stați lângă el pentru a dovedi că este al vostru. Pentru că pot apărea dispute cu colegii!

La scurt timp după despărțire se aude o împușcare și apoi o ceartă și țipete de femeie.
Bărbatul aleargă și își vede soția țipând și bătându-și piciorul pe o pajiște. În fața ei stă un țăran, strângând o căciulă în mâini, uitându-se vinovat la pământ și vorbind încet:

- Bine, doamnă, înțeleg. Că este un cerb, este un cerb. Că l-ai împușcat, așa e. Dar pot măcar să iau o șa cu lemnul?!

În cazarmă, sergentul a decis să se încurce cu soldații. I-a scos iarna pe zăpada proaspăt căzută și a ordonat:

„Acum ați început să faceți pipi și vreau să vă scrieți numele pe zăpadă”.

Când soldații au început, toată lumea făcea pipi, răsucea curbele, cârligele, încerca să scrie. Doar Woote stă și face pipi la un moment dat. Sergentul l-a văzut și a început:

- Ceea ce nu scrii a fost vite, se pare că ți-ai dorit izolare.

- Și sergent, sunt analfabet. Dacă vrei un creion, scrie!

Într-un moment de tandrețe, femeia își întreabă soțul:

- Dragă, îți amintești ziua în care ne-am întâlnit?

- Cum să nu-mi amintesc de el? S-a întâmplat din greșeală, am fluierat după un taxi și m-am întors spre tine.

Pofta sexuală este o stare unică a unui organism viu, în care încetează să se gândească la fundul său pentru o clipă și se concentrează asupra altcuiva.