Am venit acasă de la supermarket, ne-am scos măștile și am urmărit. acest om nu este al meu!

Să vedem ce ți-au pregătit toți acei oameni de pe Internet, pe care îi juri cu plăcere în fiecare zi. Vă puteți bucura că este cel puțin vineri. dacă este vreo mângâiere.

învârtit

Un sexolog susține:
-În timpul actului sexual, temperatura corpului crește cu 1 grad.
În acest moment observă că un student doarme. Se duce la el, îl trezește și îi spune:
-Repetă ceea ce am spus!
Studentul și-a frecat ochii, s-a uitat în jur de neînțeles și, în acel moment, prietenul său i-a arătat două degete deschise dintr-o mână, iar între ele a frecat un deget cu cealaltă mână și, în cele din urmă, a arătat un deget ridicat.
-În timpul actului sexual, temperatura corpului crește cu un grad, spune studentul
-Ei bine, ei bine, profesorul răspunde și continuă să citească:
-În timpul actului sexual la păsări, temperatura corpului crește cu două grade.
În acel moment, observă că doarme din nou și îl face să repete ceea ce a spus. Prietenul său îi arată același lucru, dar de data aceasta ridică două degete și în cele din urmă flutură brațele ca aripile.
Studentul s-a zgâriat în bărbie și a clătinat din cap.
-În timpul actului sexual, pentru a crește temperatura corpului cu 2 grade, trebuie să bateți astfel încât chiar și o pană să zboare.

Am cumpărat un televizor. La promovarea pentru Cupa Mondială. Am văzut fotbalul când l-au oprit. Eu ce? Ar trebui să returnez acest televizor?

Au venit momente când respirația de alcool de la interlocutorul nostru inspiră încredere și respect

Un bărbat merge să viziteze vila unui prieten. Se așează la prânz și gazda îl întreabă:
-Vrei o farfurie curată sau una spălată?
-Curat.
Mănâncă și oaspetele într-o dată întreabă:
-Și care este diferența dintre curat și spălat?
-Pe cel spălat l-am spălat eu și pisica curată l-a lins.

Un bărbat cu o sticlă de vodcă în buzunarul din spate vine acasă noaptea, după o lovitură bună. Pe drum alunecă și cade pe fund, iar sticla se rupe. Îndurerați de pierdere, ai noștri se întorc acasă și constată că geamul spart i-a tăiat fundul. Lua o bandă, se lovește cu pumnul în fața oglinzii și începe să lipească rănile.
Dimineața este trezit de vocea aspră a soției sale:
-Nu te voi întreba unde ai rătăcit noaptea! Nu te voi întreba de ce toate foile sunt în sânge! Explicați-mi totuși un lucru - de ce este înregistrată întreaga oglindă!

Încerc să nu mai fumez. Ieri țipam la pâine pentru că făcea firimituri.

Ali Baba și cei 40 de tâlhari au mers să jefuiască o mănăstire.
- Adunați călugărițele! A ordonat Alito.
- Șef, și cel gras, și ea? a întrebat unul.
- Dacă era ea, a spus șeful.
Maicile au fost adunate și Ali Baba a ordonat din nou:
- Amestecă-le peste tot pentru bijuterii și orice ai găsi!
Acela din nou:
- Șefu, dar și ea este grasă?
- Să fie și ea! răspunse șeful, puțin nervos.
După ce i-a încurcat, Ali Baba a spus:
- Acum aliniați-le până la perete și le vom începe. pentru a le repara.
El a sunat din nou:
- Abe, șef, dar și acesta gras?
Și ea a strigat:
- Eeeee, nu a auzit nimic pentru totdeauna, nu a înțeles pentru totdeauna.

Când se va termina carantina, îl voi vedea pe general, pentru că nu-mi mai pot imagina viața fără el .

Îl aduc beat în district. El este indignat:
- Vreau să știu de ce m-ai adus?
- Ai fost adus aici ca participant la o bătaie beată - îi răspund.
- Ah-ah, asta schimbă lucrurile! Exclamă bețivul, frecându-și mâinile. - Când începem?

Cum dormi noaptea știind că există oameni în lume cărora nu te place?
Fără lenjerie intimă în caz că vor să mă tragă din spate.

În parcul orașului, o bunică ține ochelari, bărbie, un ochi artificial și o perucă în mână și strigă:
Bass, în timp ce strănuiam!

După ce beau, bărbații vorbesc prostii, devin emoționanți, conduc prost, iar femeile pot face toate acestea fără a bea.

Profesorul de desen la clasă:

Copii, atrageți-vă membrii familiei.
IVANCHOOO, CE DESENI, BEEE?!

Când i-a scris că o invită la o întâlnire, ea a țipat de bucurie, a sărit pe pat timp de zece minute și apoi a răspuns: O să mă gândesc.

Ziua: 12
Mi-am dat seama că am o mustață mai feminină!

A ÎNTREBA:
- CU ACESTE MASCURI, CA NU PUTEM FI RECUNOAȘTAȚI, PRIN GRESITĂȚI DACĂ AȚI SEX CU UN STRĂIN, CONTORIZAȚI TRĂDAREA?

Noaptea tarziu! Un pui răsucit intră într-un taxi în Mladost și dă o adresă pentru Lyulin 6. Șoferul de taxi a înflorit de fericire din cauza cursului lung și a dat benzină. Ajung la Lyulin la adresa și sfatul spune
-Contul dvs. este BGN 18, 40.
Puiul tuși și se agită
-Amiii, mi-aș fi dorit să-mi uit poșeta și nu am bani. Vă pot plăti. natură. Și ai ridicat fusta deja scurtă.
-Eeeee, a strigat șoferul de taxi, dar m-am săturat de tine azi! ! ! Ești al treilea meu pentru astăzi. Cât de norocos a fost asta? Nu mă mai trag, totul are limitele sale.
În acel moment, un om muncitor, obosit de la serviciu, trece pe lângă taxi. Șoferul de taxi îl sună și îi spune
-Abe, vrei să-ți tragi o fată aici cu doar 20 de cenți? Și este foarte mișto! ! !
Nu s-au gândit mult, au dat 20 de cenți și s-au aruncat asupra fetei. Vrei să treacă o patrulă? Se oprește, un polițist iese și aprinde o lanternă pentru a vedea ce se întâmplă în taxiul oscilant
-Ce faci aici într-un loc public, nu? strigă polițistul
-Amiiii, takoovaa aaaz ami chuk @ m soția mea.
-Ahhh, dacă este soția ta, nicio problemă. Am crezut că o iau cu o prostituată locală.
-Eu, așa am crezut până te-am aprins cu lanterna.

- Dragă, mergem la plimbare?
- Dragă, doar pentru a-mi termina rachiul.
- Încearcă, vite! Vorbesc cu câinele.

Un polițist intră într-un magazin de electrocasnice și începe să o întrebe pe vânzătoare ce produs
cum se numește:
- Ce este asta:
- Cuptor.
-Și asta?
- Ventilator.
- Și asta acolo?
- Mixer.
Etc. Vânzătoarea s-a săturat de întrebări când a arătat spre un bărbat frumos
candelabru cu pandantive și a întrebat din nou ce este, ea a răspuns:
- Cur.
- Și că îmi place foarte mult acest fund cu pandantive. O să iau una.
Polițistul părăsește fericit magazinul și, când se întâlnește cu un coleg pe drum, se grăbește să arate
ce fund frumos cu pandantive a cumpărat. Colegul, de asemenea fascinat, a decis mai târziu să
a trecut prin magazin să-l ia
Vreau un cur ”, îi spune el vânzătoarei.
Cu toate acestea, înlocuirea primei vânzătoare a expirat, iar colega ei este deja la locul de muncă
habar n-ai despre ce este vorba.
- Domnule, nu vindem măgari. Acesta este un magazin de aparate electrice.
Cu toate acestea, polițistul a insistat:
- Colegul meu a cumpărat un fund grozav aici. si eu vreau.
Vânzătoarea este văzută într-un miracol. Se duce la șef și îi spune despre ce este vorba:
Raspunsul este:
- Dacă polițistul vrea, atunci îi vei da.
- Îngrijorată, vânzătoarea îl duce pe polițist în depozit, se dezbracă și spune:
- Iată fundul tău.
- Dar nu vreau un asemenea fund. Vreau un fund cu pandantive.
Încântată, vânzătoarea se îmbracă repede, merge la șef și împarte cu un zâmbet:
- Șefule, te sună.

Observați cât de repede zboară timpul în carantină. Bună. Iarna a venit deja.

Saloanele de înfrumusețare s-au închis și ați început să încărcați fotografii din copilărie.

Îmi pare foarte rău pentru delfinii din Dubai că sunt obligați să înoate cu o prostituată ... din întreaga lume .

Am o propunere:
În timp ce stăm cu toții acasă, de ce nu încep măcar să ne asfalteze drumurile?

Încă ceva, și voi înceta să-mi pese că nu putem ieși. Și fără tine, nu voi putea să trec pe ușă.

. Și dacă s-ar fi întâmplat acum 15 ani, închis acasă FĂRĂ FACEBOOK, cu NOKIA 3310 - 30ms și 60 de minute.

Kačváme ce v acançopa. Îi spun lui Blado (2 ani și 5 luni): - Nu atinge pereții cu mâinile, unchii răi fac pipi. În a doua zi, facem apel la o întâlnire, cei doi se deschid, ieșesc doi bărbați. Blado na vicoko glac: - Îl bei deja?

Soacra ta vorbește cu nepotul ei Ivancho: - Acum spune-i bunicii tale, ce povești îți spune tatăl tău nebun seara? - Dar crocodilii? - spune Ivancho. - Oh, și ce-i cu ei? - Femela a depus 80 de ouă, iar masculul a mâncat aproximativ 70 dintre ele. Bunica arată cu ochii mari. - Și tatăl tău isteț ți-a spus de ce mănâncă atât de mult bărbatul? - Da, spuse el. pentru că altfel ne-am fi dus la urechi. cu crocodili ca tine.

Care este semnificația schimbării timpului, deoarece nu știm ce zi este?

Toți cei care au petrecut carantina cu soția sa au dreptul la o pensie !

SUFICIENT, ESTE CINEVA PE ACEASTICA BUNICA MARTA SA CUMPĂRĂ O BRANDY PENTRU A MIRI ULTIMA!

Aseară, din plictiseală, am pus în fiecare cameră o sticlă de vodcă și am început să merg din bar în bar.

Într-o zi fierbinte de vară, două blonde se întâlnesc și una o întreabă pe cealaltă: - Nu ești fierbinte cu acești pantaloni lungi? - Nu, am pantaloni scurți jos.!

La câteva zile după nuntă, bărbatul intră în bucătărie și își vede tânăra soție uitându-se gânditoare la oală.
-Sunt uimită de logica masculină a celor care scriu instrucțiunile pe pachetele de paste, spune ea. Au scris cât timp să fiarbă, în ce apă, cu câtă sare, cum să le servim pe masă - tot felul de lucruri mărunte și cel mai important nu au scris că trebuie mai întâi scoase din pachet.

A fost grozav! Șoptește-mi încă o dată aceste trei cuvinte la ureche!

-Împrumutul dvs. a fost rambursat.

Deci: V-am văzut fotografiile în copilărie, lăsați-mă să vă văd caietele.

Femeile nu au vârsta: bebeluș, fată, fată, fată, femeie foarte tânără, tânără, încă tânără. Dumnezeu să o ierte pe bunica!