O săptămână în viața stomacului unei femei

mamele

Dimineața: Bună dimineața! Takaaa. Să te îmbraci, să ieși afară și să mergi la muncă? Și cine va lua micul dejun? Unde sunt fulgii de ovăz? Ahaa, hai, fumează mai mult. Este un strabism pentru tine. Op! Hanorace, nu? Nu trebuie să fumați pe stomacul gol! Ce-i cu adevărat în neregulă cu tine?

Prânz: Da, totul este clar. Sâmbătă, ea a crezut că are celulită și urmăm o dietă de luni. La naiba! M-a întrebat cineva? Nu! Nu sunt eu părul tău? Astfel de experimente nu vor funcționa cu mine! Includem răzuirea medie. Ееее. nu e soare, știi unde să-ți pui iaurtul. Amplificăm răzuirea, adăugăm efecte sonore, ne pregătim pentru o contracție spectaculoasă.

Seara: VREAU SPLASH ! VREAU LA PLUSKAAAAM. DA MANCARE. VREAU PORC ! ПЛЮСКАНЕЕЕЕЕ.

Noapte: La dracu, nu vei dormi. Nu voi taci, tu ești de vină - mi-e foame. Vreau mâncare, știi? M-am săturat de dieta ta! I. Vrei. Da. Yam. Hai, încearcă să adormi! Am nevoie de o friptură cu un mamelon.

Dimineața: Takaaa. Mă chinuieți în continuare, nu? Și din nou fără fulgi de ovăz? Această frunză de varză este în continuare esofagul care îl înfometează. Nimic nu m-a atins! Sunt bolnav. Am invidiat toată noaptea stomacul Nataliei Krachkova.

Ziua: Puterea mea se termină, îmi trimit impulsuri în creier, le trimit în fund. încă nu se mai întoarce nimic din fund . La naiba, ce vom face? Iaurt din nou? URASC IOGURUL!

Seara: răzuiesc din toate puterile - ea nu mă bagă în seamă, ticălosule.
Noapte: Și este mai gustos dacă cartofii tineri sunt prăjiți cu unt. cu o crustă aurie. și cu smântână. cam asa ceva, cu ciuperci. Funcționează și mai bine cu ciupercile. СТРЖИИИИИИ

Dimineața: A căzut puțină salată - acest dezgust crește pe pământ. Am început să uit gustul de fulgi de ovăz - atât de fraged, cald, învăluitor. стъъъъррржжжжжжж

Ziua: Ura! Lapte acru! O, tati! Ayryanche.! Hei, hei, hai! LAPTE MAI SUR!

Seara: Nu a mai rămas nimic din mine! Organele micului bazin scârțâie de sus. Și m-am uscat și m-am prăbușit. Abia am procesat două ridichi, pierd calificarea.

Noapte: Ah, și când locuiam cu mama și tata, în fiecare seară era supă! Și salată. Și locul al doilea. Stomacul lui tati a ciripit de plăcere cu două voci. Și de ce a trebuit să vă mutați într-un apartament separat? A?

Dimineața: Mai bine să nu fumezi. Îmi pare rău dragă că mă micșorez involuntar și mă relaxez - degeaba sunt gol. Și unde este salata mea? Huh? SALATĂ? Mkaaaaa

Ziua: Bună iaurt! Trebuie să te procesez încet și stai aici până mâine ca o marfă reevaluată.

Seara: am vorbit cu intestinele - și sunt în stare de șoc, spun că există ieșiri la ieșire. Nu trebuie să ajungem atât de departe. Oh, fii atent! Prune atât de mari și toate pentru mine? La naiba, o să le refac pe toate!

Noapte: Prunele alea putrede - nu le pot rezolva pe toate, am fost chinuit. Îmi pare rău băieți, dar vi le trimit, sunteți încă la 8 metri și sunt aici singur

Dimineața devreme: sortăm și trimitem prune.

Dimineața: înnebunește! Am iaurt! Prunele i-au reparat creierul? Ai nevoie de ceva mai mult. Și acum la prânz cartofi. cu un pui.

Prânz: Ayran. Luați acest suc gastric.

Seara: Stăm în restaurant și mirosim mâncarea altor persoane. Haide! Haide! Comandă ceva! Nu am mâncat de o săptămână. Liniște! I-a spus că este foarte slabă! Și că ar trebui să mănânce mai mult! Și arată excepțional de bine! Este? Foarte bine! Inteligent! Omule! A mea! Hei, o să dau palme acum!

Noaptea târziu: Eeee. стттърррржжжж. ce mi-ai dat, ma? 'Ce este asta? Ciuperci . și ce? Martini. стрррррь, яяя водчица. Eu respect. Da. super! ultimul intestin, totul este sub control!

Noapte: La revedere ciuperci! La revedere ghid! Cartofi. să nu se înece. ex. câte ghivece s-au dus.

Oh, apa minerală, intră. Suntem din nou la dietă.

O săptămână din viața stomacală a unui bărbat

Dimineaţă. Ohhhhhhhhhh, mama lui ... . încotro te duci. Unde te-ai dus, mahmureala? Hopa. oh-oh ... E mai rău decât mine pe capul lor și în gura lor! Mamooooooo, naște-ne pe toți înapoi. Hei, pur și simplu nu bei cafea, ți-o dau înapoi chiar pe tastatură! Hei, frate, ar da niște apă.

Zi. Și ce dacă? Stăm? Sau poate ar trebui să mergem la prieteni de la recepție? Au întotdeauna ceva de mâncare ... Ah, da, ne împuțim ... Eh. Bine, atunci ne așezăm. Hei, ai citit? Ce zici de o supă de tripi? sunt de acord!

Seara: Spaghete cu ketchup și carne tocată, lipite și lipite - un spaghete mare. Fiartă, înțepată - prea gătită. Încerc să îl împărțesc în ingrediente simple - aha imediat: o masă mare cu aluat de carne. Ei bine, mare lucru, noi, în cazarma Ruse, gătim de 56 de ani/din rezerva militară/fără să spunem o vorbă, am gătit-o prea mult! Și pentru bere, mulțumesc, frate!

Noapte: 3 ore, zbor - normal! Spaghetele sunt înfrânte și sunt gata să pună capăt rezistenței. Produsele defalcate ale spaghetelor vor fi gata la 8-00 GMT, vitaminele din bere sunt extrase și împărțite în mod egal între corpuri conform contractului. Închide!

Dimineaţă. Eeeeeeeee, omule! Unde este ziarul meu ?! Ce înseamnă asta - am uitat să cumpăr, ce este această neatenție la organele vitale! Haide, haide, mai repede, ‘sau voi începe să te cuie! O, nenorocitule! Nu-ți place să te simți rău, nu-i așa? "Parlament"! „Parlamentul” a fugit așa! Nu se fac economii la sănătate!

Ziua: glutamat de sodiu, agent de dospire, bicarbonat de sodiu, agent de îngroșare E 412, intensificator de aromă și aromă, agitație, bucăți de carton. Deci, frate, ce face Maggie astăzi? Cu pui? Treceți acolo pe intestine: bucățile de carton de numărat pentru pui!

Seara: două Mac-uri mari, cartofi de țară, mușcături de pui. Coaste, faceți loc - avem și o plăcintă la desert! Hutz. Hutz. Hutz. Hutz. Sunt fericit, mulțumesc, frate!

Noaptea: am gătit cina - glutamat de sodiu, agent de dospire, bicarbonat de sodiu, îngroșător E 412, intensificator de aromă, agitație, bucăți de carton. Și încă vreau să stropesc.

Dimineaţă. Primul a plecat! In regula. Cafea. A doua țigară, încă o pufă - eeeh, distracție!

Zi. Nu am cumpărat „Maggie”, prietenii de la recepție sunt la dietă - bucăți! - mâncăm firimituri de la tastatură. În seara asta bere cu băieții.

Seară. Bere! Cârnați! Cartofi! Cârnați! Băieți! Fotbal! O, femeie! Membru, auzi, există o femeie în jur! Hei, așa numesc viață!

Noapte. Vrem să facem pipi, dar ne facem griji - dragoste, la naiba, iubitul mormăie ceva în somn. Deci, haide, mai atent - ups. În liniște, ne ridicăm, unde-i kenef? Am aflat. Ah, e frumos. Oh, bucătăria. Să ne uităm la ce se întâmplă? Frigider. Și dacă este „Frost”, de aceea este încăpător! Maai-kooooo dragă! E plin! Stai unde te duci! Haide, chiftea și cârnați, roșii și înapoi rapid - înainte ca ea să se trezească.

Dimineaţă. Mamă! Omletă! Într-adevăr! Și cafea adevărată și un sandviș cu unt! EGATI, CE MANUAL DE SUCCES! Unde a fugit, ia telefonul, idiotule! Și a sărutat-o, a sărutat-o ​​cu tandrețe, așa de ciudat, și a făcut o întâlnire pentru diseară.

Zi. Sunați-o. Sunați-i și spuneți-i că vă este dor de ea și veți fi aici în seara asta. Pentru cina. Haide, începe să apelezi! Bravo, baiatule! Doamne, nu strica lucrurile! Deci, cumpărați flori și ... și ... aici sugerează membrul de mai jos - nu, Martini. Și dacă poate face musaca, mă întreb. Deși, judecând după chiftele - ar trebui să poți.

Seara: Aaahhh, ohhh ... nu am puterea să scriu ... Hutz. O, mă vei ierta, sunt atât de norocoasă, că nu a văzut-o, a pus restul de carne de prune în frigider. Egati! Ah! Mama draga! Desert.

Noapte: Ne ridicăm liniștiți pe poteca călcată ... Super, frigider! Meat-oh-oh, unde ești? Vino aici…

Mai târziu: Hei, membru, sunt fericit și tu? Nu voi pleca de aici! Hei, acolo, dragă! Pe scurt: totul ne convine aici cu membrul, așa că „să începem de acolo așa, să stompăm sau acolo ceea ce meritați să faceți. ‘Pentru că altfel voi aranja imediat un război al colesterolului pentru dvs. și pentru membru - o criză hormonală!

Dimineaţă. Cârnați - minunat! Ah ... Ouă prăjite. Așa le făcea mama noastră pentru noi. Ah! Am uitat chiar de țigară.

Zi. Inima este gata! Sună-o și spune-i că îți place puiul cu orez. Și cu piper negru, așa cum făcea mama noastră. Sună-o!

Ce. E ocupată azi? Cum. Ce ?! Unde. Dar ce este această obrăznicie?! Te înșală! Mai există un altul.

Dupa pranz. Toate femeile sunt cățele. O iubeam, ea ne-a tras una. Cine este el?! Cine este ticălosul ăsta?!

Seara: Eeee, mmmaaaamudeaaaaaaaa, înțelegi, inimă, nu se poate avea încredere: primele ouă pe ooochi ... hlatz ... . și după kkkray, ieși, pe dddrug shshsha găti kkartofffki!

Noapte: Bbbbrato, trebuie să ne întoarcem, ne-a rămas carne la frigider! Inima, nu te ssskimti, membru și eu vom repara totul! Haide, cumpără-i o mână de încheieturi, ciocolată și așa mai departe. Cu grijă, ușa se deschide - oh, ce frumusețe, ea este într-un bluză și pantaloni scurți! In genunchi!
Inima, haide:
- Te iubesc! Căsătorește-te cu mine.

Noaptea tarziu. Super, oh, salut "Frost"! Numele tău este unul ... așa că ... ciudat. Nu ești evreu? Ei bine, astăzi ne cățăm puțin, dar ... Da, acum totul este în regulă, mâine ne mutăm.

Carne, unde ești?.

Această dietă este concepută pentru a vă ajuta să faceți față stresului care se acumulează în timpul zilei.

Mic dejun
1/2 grapefruit
1 felie de pâine prăjită de grâu integral - uscată
8 oz lapte degresat

Masa de pranz
4 oz piept de pui la grătar
1 cană de spanac aburit
1 ceașcă de ceai de plante
1 cookie Oreo

Gustare de după amiază
Restul de Oreos din pachet
2 halbe de înghețată Rocky Road
1 borcan sos de fudge fierbinte nuci, cireșe, frișcă

2 pâini cu usturoi cu cârnați mari, ciuperci și pizza cu brânză
4 cutii sau 1 ulcior mare de bere
3 dulciuri Calea Lactee sau Snickers

Știri târzii
Tartă de brânză înghețată, consumată direct din congelator

Reguli pentru această dietă
Dacă mănânci ceva și nimeni altcineva nu te vede mâncând, nu are calorii.
Când beți un sifon dietetic în timp ce mâncați o bomboană, caloriile din bomboană sunt anulate de soda dietetică.
Când mănânci cu altcineva, caloriile nu contează atâta timp cât nu mănânci mai mult decât o fac.
Alimentele utilizate în scopuri medicinale nu contează niciodată. Exemplu: ciocolată fierbinte, coniac, pâine prăjită și tort de brânză Sara Lee.
Dacă îi îngrășezi pe toți ceilalți din jurul tău, atunci arăți mai subțire.
Alimentele legate de film nu au calorii, deoarece fac parte din pachetul de divertisment și nu fac parte din combustibilul personal.
Exemplu: Milk Duds, popcorn cu unt, Junior Mints și Tootsie Rolls.
Bucățile de cookie nu conțin calorii, deoarece procesul de rupere a cookie-ului provoacă scurgeri de calorii.
Dacă sunteți în curs de a pregăti ceva, alimentele lins de pe cuțite și linguri nu au calorii.
Alimentele de aceeași culoare au același număr de calorii. Exemple: salată verde și plăcintă Key Lime, ciuperci și ciocolată albă.
Dacă mâncați mâncarea de pe farfuria altcuiva, nu contează.
Dacă mănânci în picioare, caloriile merg în picioare și te îndepărtezi.
Alimentele consumate la petrecerile de Crăciun nu au calorii, datorită lui Moș Crăciun.

Notă specială: Ciocolata este o culoare universală și poate fi înlocuită cu oricare alta.

Amintiți-vă: STRESSED este doar POSTRELE scrise înapoi.

REGULI PENTRU MANCAREA CIOCOLATEI

Dacă ai ciocolată topită peste mâini, o mănânci prea încet.
Stafidele acoperite cu ciocolată, cireșele, feliile de portocală și căpșunile sunt toate fructe, așa că mâncați câte doriți.
Problema: Cum să obțineți 2 kilograme de ciocolată acasă din magazin într-o mașină fierbinte.
Soluția: Mâncați-o în parcare.
Tipul de dietă: Mâncați un baton de ciocolată înainte de fiecare masă. Îți va lua pofta de mâncare și vei mânca mai puțin.
Dacă caloriile sunt o problemă, păstrați-vă ciocolata deasupra frigiderului.
Caloriile se tem de înălțimi și vor sări din ciocolată pentru a se proteja.
Dacă mănânc cantități egale de ciocolată neagră și ciocolată albă, este o dietă echilibrată?
Nu se contracarează reciproc?
Banii vorbesc. Ciocolata cântă.
Ciocolata are mulți conservanți. Conservanții te fac să arăți mai tânăr.
Puneți „mâncați ciocolată” în partea de sus a listei de lucruri de făcut astăzi. În acest fel, cel puțin veți realiza un lucru.
O cutie frumoasă de bomboane de ciocolată vă poate oferi aportul zilnic total de calorii într-un singur loc. Nu este la îndemână?
Dacă nu vă puteți mânca toată ciocolata, aceasta se va păstra la congelator. Dar dacă nu-ți poți mânca toată ciocolata, ce-i cu tine?

ACTIVITĂȚI DE ARDERE CALORIE

Sărind la concluzii. . . . . . 100

Înghițindu-ți mândria. . . . . . .50

Trecând dolarul. . . . . . . . . .150

Împingându-ți norocul. . . . . . . . . . 250

Trecând prin hârtie ... . 300

Sărind pe cărucior ... . 200

Echilibrarea cărților. . . . . . ... 25

Alergând în cercuri. ... . . 350

Urcând pe scara succesului. 750

Adăugarea de combustibil la foc. . . . . . . . 160

Înfășurându-l la sfârșitul zilei. . .12

La care poate doriți să adăugați propriile activități preferate, inclusiv: