Copilul este bolnav și toată lumea se întreabă de ce atât de des. Copilul are o problemă, de ce ar trebui să mergem cu toții la terapie? ” Părinții întreabă deseori indignați și nedumeriți când aud că se recomandă consiliere (sau terapie) familială.
De multe ori ne gândim că atunci când un membru al familiei are o problemă, el ar trebui să meargă la un psiholog pentru a-și stabili emoțiile sau comportamentele, ar trebui să se schimbe și să o remedieze pentru binele tuturor. Mulți rămân nedumeriți că membrii familiei sunt, de asemenea, invitați la consiliere și sunt implicați în muncă.
"De ce consilierea familiei atunci când nu avem probleme?" Oamenii întreabă. Concepția greșită conform căreia munca psihologului (consilierului de familie) trebuie să fie alături de membrul „problematic” al familiei poate proveni din faptul că ne imaginăm că sistemul familial funcționează și pe principiul că funcționează un sistem neînsuflețit, cum ar fi mașina.

pentru

Ce facem atunci când mașina se strică și ambreiajul se strică, de exemplu?
Mergem la un centru de service, unde acestea repară sau înlocuiesc ambreiajul și mașina este din nou în stare bună.
Cu toate acestea, sistemul familial este un sistem viu și nu funcționează pe acest principiu. Când cineva din familie face ceva, acesta se reflectă asupra altora și, la rândul său, fac ceva la care reacționează ceilalți membri ai familiei. Simțiți circularitatea interacțiunilor?
Când un membru al familiei face ceva de neînțeles pentru ceilalți, atunci pentru a găsi cauza și a înțelege sensul acțiunilor sale, trebuie să lărgim imaginea și să includem alți membri ai familiei - pentru a vedea cum comunică, ce își spun între ei, cum reacționează la ceea ce se spune., ceea ce fac sau nu ca urmare a tuturor acestor lucruri.

Abia atunci putem înțelege semnificația și scopul comportamentului (sau bolii) membrului familiei despre care alții cred că are o problemă.
Lyudmil Stefanov spune: „Ce se întâmplă într-o familie poate fi asemănat cu vizionarea unui meci de fotbal. Dacă observați întreaga imagine, știți cine face ce să facă ceea ce se întâmplă să se întâmple.
Dar dacă cameramanul îndreaptă camera doar spre arbitru, nu veți înțelege de ce aleargă pe iarbă, se întinde, suflă, arată un cartonaș roșu sau galben, face gesturi cu mâinile, aleargă 90 de minute în ploaie, pentru că nu vei vedea jucătorii sau ce fac ei. ei ”.
Câteva exemple de ilustrat:

Peter are 10 ani, în ultima vreme se îmbolnăvește din ce în ce mai des. Ce se întâmplă acasă când Peter se îmbolnăvește? Se întâmplă ca mama și tatăl său să nu mai ceartă, să înceapă să vorbească, să împărtășească angajamente și responsabilități, să petreacă timpul acasă, să se joace cu el, să fie drăguți unul cu altul, să planifice călătorii și vacanțe și să le ducă la bun sfârșit.
Bella are aceeași vârstă și recent nu a reușit să se trezească noaptea pentru a merge la toaletă. Pentru a rezolva problema, părinții decid ca mama să înceapă să doarmă cu copilul într-un pat, într-o singură cameră.

Când mama ei este alături de ea, Bella este calmă, deoarece mama ei nu-i mai spune tatălui ei că vrea să se despartă, „pentru că nu sunt intim de mult timp”. Bella nu știe ce înseamnă aceasta din urmă. Este fericită că mama și tata vorbesc despre „ploaia” și „soarele” ei (pentru a monitoriza enureza nocturnă, prezența sa este marcată cu „ploaia” și absența cu „soarele”), iar mama nu spune că va părăsi tata.

Exemplele menționate sunt unul dintre cele mai frecvente - atunci când în cuplul partener partenerii au un conflict care crește, copilul reacționează cu un simptom (boală sau comportament), atunci părinții lui încetează să se certe și se unesc în jurul copilului. Astfel, problema protejează familia de dezintegrare. Copilul se îmbolnăvește (sau are un comportament inacceptabil) pentru a opri conflictul fugind de el.

Fii atent - pentru a opri conflictul evadând din el. Va rezolva asta adevărata problemă din această familie? Știți, din experiență, că a fugi, a amâna, a aștepta ca „ceva să se rezolve singur” nu sunt strategii care funcționează.
Orice ar face copilul, el nu poate rezolva conflictul dintre părinți, deoarece se află în relația dintre ei ca parteneri intimi și nu între ei ca părinți (nu este în felul în care părinții și îngrijesc copilul). Cu alte cuvinte, ceea ce vor face partenerii intimi ca părinți pentru copil nu va rezolva ceea ce este neautorizat între ei.

Ce se întâmplă în familie,
este un subiect sensibil pentru toată lumea, deoarece este o valoare. Nimeni nu vrea să lase în spațiul intim al ochilor externi, străini ai nimănui, nici măcar terapeutul. Nimeni nu vrea să audă că a eșuat și a eșuat în relații și în familie, pentru că este centrul vieții.
Georgi Apostolov: Copiii deprimați sunt pe Internet pentru a se ascunde de realitate
Scopul terapeuților de familie nu este să arunce o privire în viața unei familii și să le spună ce, cum să o facă corect. Terapeutul nu este un judecător moral și nici un expert în acțiuni corecte. Nu există nicio acțiune corectă sau greșită în relațiile umane.

Simțim noi înșine acțiunea corectă și greșită în felul în care ne simțim în relație. Munca consilierului familial este într-o altă direcție - pentru a ajuta clienții (partenerii din cuplul partener, soții) să afle care dintre acțiunile lor merg într-o altă direcție decât cea pe care doresc să o meargă și să nu trăiască viața pe care ar face-o ca.

Când ceea ce se întâmplă într-o relație este amânat, simptomul care se manifestă prin copil se poate adânci, deveni cronic, se poate solidifica ca comportament, mod de a gândi și de a trăi, poate duce la intoleranță între parteneri, separare etc.
La finalul subiectului de astăzi, aș dori să menționez o altă întrebare pe care psihologul o aude adesea: „De ce lucrează copilul cu un psiholog și nu există rezultate?”.
Dacă copilul merge la un psiholog, dar părinții nu participă la proces și nu sunt conștienți de ceea ce se întâmplă în ședințe, nu există nicio modalitate de a vedea un rezultat. În această situație, ei se distanțează și mai mult de copil. Îmbunătățește reflexia, realizează diferite motive, sentimente, experiențe.
Dar lucrând individual cu psihologul, el nu poate transfera noua experiență în familie. Nu are capacitatea de a intra într-o relație cu părinții săi și de a funcționa într-un mod nou în spațiul în care „ceea ce face” continuă să se întâmple.
Copilul nu are experiența, maturitatea, neutralitatea și expertiza pentru a afla ce se întâmplă între părinți, el este doar copilul lor.

Cu toate acestea, părinții pot schimba ceea ce se întâmplă în relațiile și interacțiunile lor. Cu sprijinul și expertiza consilierului, aceștia pot aborda conflictul în cuplul lor de parteneri și îl pot rezolva. Apoi, după cum ați ghicit, problema copilului va dispărea „de la sine”.

Copilul este bolnav, iar acest lucru interferează cu activitățile sale zilnice, așa că acționați.

Boryanka BORISOVA - psiholog, consilier sistematic pentru familie și căsătorie

  •