Avem o fiică de 14 ani. Nu este lipsită de nimic, dăm dragoste, grijă, facem tot ce ne stă în putere, dar când refuzăm ceva, începe să se enerveze, chiar să ridice scandaluri și să ne învinovățească. Am fost atât de lipsită de ea, încât chiar mi-am întrerupt educația cu ani în urmă pentru a-i acorda timp și atenție, iar acum cum îmi mulțumește!? Crede că nu are obligații, nu face nimic acasă, nu studiază, uneori nici măcar nu merge la școală. Am sentimentul că are nevoie de noi doar pentru a da bani și știe cum să-i obțină prin manipulare. Ce putem face pentru a ieși din această situație?

este

Antoaneta Georgieva, psiholog copil, răspunde la întrebarea:

La întrebarea dvs. „Cum să ieșiți din această situație”, voi analiza mai îndeaproape relația copil-părinte, pentru că dacă nu înțelegeți ce se întâmplă cu relația dvs., a oferi „sfaturi” în acest caz nu va ajuta tu.

Dau mai mult!

Prin relațiile noastre unul cu celălalt, putem oferi și lua pentru noi în multe feluri diferite. Cadourile și banii sunt doar unul dintre schimburi. Putem oferi din timpul, atenția, emoțiile noastre. Ne putem exprima recunoștința, dragostea, respectul. Să fii gata să ajute, să împărtășești resursele necesare altora. Într-o relație bună, acest schimb este echilibrat. În relațiile problematice, există întotdeauna afirmația că o parte oferă mai mult decât cealaltă.

Capacitatea de a da și de a primi se dezvoltă în copilărie, în mediul familial.

Așa-zișii „copii răsfățați” sunt cei care sunt obișnuiți să ia pentru ei înșiși, să ceară de la ceilalți. Ei înțeleg că aproape fiecare dintre dorințele lor vor fi îndeplinite de părinți și nu trebuie să ofere nimic în schimb.

Dar de ce părinții sunt de acord să investească atât de mult în copiii lor fără să ceară nimic în schimb? Acest lucru se întâmplă cel mai adesea, de exemplu, în familiile în care copilul așteaptă de mult timp sau este singura bucurie pentru părinți și rude. Ca și în familiile monoparentale (de exemplu, din cauza suferinței mamei din cauza pierderii soțului ei, care face totul pentru copil pentru a nu-l pierde). Fie când copilul este foarte talentat, fie este bolnav, fie dacă părinții lui au fost copii abandonați etc.

În orice relație, inclusiv familia, partenerul care apreciază celelalte reguli mai puțin. Este mai puțin atașat și dependent.

În schimb, cu cât prețuim și manifestăm respect, cu atât persoana se simte mai importantă și mai semnificativă și cu atât suntem mai dispuși să „plătim” pentru a menține relația respectivă. Într-un astfel de comportament există multă așteptare, speranță că acest lucru ne va reveni sub formă de recunoaștere, recunoștință, căldură etc. Când vrei să devii la fel de important pentru celălalt ca și el pentru tine, atunci încerci să faci totul pentru a fi în sfârșit remarcat și apreciat.

Într-o relație copil-părinte, schimbul arată diferit.

Părinții dau viață copiilor lor. Îi înzestrează cu ceva care nu poate fi niciodată compensat. Nu există echilibru aici. În schimbul acestui dar, părinții doresc și așteaptă un tratament bun, toleranță, respect, recunoaștere, ascultare.

De fapt, acceptând cerințele părinților săi și implementarea acestora, copilul primește ajutor, securitate, cunoștințe și abilități cu privire la modul de a face față și a se proteja de posibile situații periculoase.

Părinții copiilor neascultători au de obicei senzația că dau puțin, că nu este suficient pentru copil. Și aici poate apărea acest cerc vicios - copilul își dorește din ce în ce mai mult de la părinți, continuând să-și demonstreze cel mai necercetos independența și neloialitatea. Și părinții încearcă din ce în ce mai mult să satisfacă, să merite, să ofere și să simtă cel puțin o umbră de recunoștință în ochii iubitului lor copil.

Loialitatea copiilor față de părinți.

Sinonim cu cuvântul loialitate este - devotament. Cuvântul „devotament” în sine are două semnificații. Primul este recunoscător și celălalt este credincios. Dar, pe de altă parte, a fi credincios înseamnă să te trădezi.

Dacă părinții cer acest tip de loialitate de la copiii lor în schimbul tuturor „victimelor” lor, este foarte dificil pentru copii să îndeplinească această cerință. În acest sens, se formează propoziții similare - „De ce nu ești ca mine”; „Nu mă expune oamenilor”; - De ce nu semeni cu fratele/sora ta? Aceste propoziții nici nu trebuie rostite cu voce tare. Reproșul tăcut în această direcție va duce la mici lovituri precum: dezaprobare, critică, lipsă de sprijin și înțelegere, lipsa de dorință de a asculta copilul fără întrerupere și fără a demonstra că știi ce îți va spune sau că știi mai mult decât el și așa numit.

Adesea părinții vin la biroul meu cerând ajutor unui adolescent, cererile lor par destul de justificate, cum ar fi fiul sau fiica doar pentru a curăța camera, să nu mănânce junk food și să nu rămână la examenele de remediere la școală. Dar după reuniunea de familie, în care este prezent adolescentul, se dovedește adesea că părinții îl compară constant cu alți cunoscuți și străini (desigur, mult mai bine). Vorbesc cu lipsă de respect și chiar cu dezgust pentru copilul lor. Copiii, în schimb, vorbesc despre o luptă îndelungată pentru „cel puțin puțin respect”.

Și atunci este clar câtă durere stă în spatele tuturor acestor lucruri, atât la copii, cât și la părinți!

Din păcate, relațiile din multe familii sunt astfel, este mai ușor pentru părinți să ofere ceva material de genul - bani, cadouri, divertisment, vacanțe ... Dar când este necesar să oferi ceva emoțional precum - îngrijire, confort, conversații sincere, simpatie, sprijin, înțelegând, marea întrebare este dacă părinții sunt capabili să o dea și dacă copiii doresc de fapt să o ia?

Și apoi toată lumea se înstrăinează - în confuzie și resentimente. Pe de altă parte, părinții încetează să mai dea pentru că cred că copiii lor „nu merită”, iar copiii încetează să mai accepte pentru că vor trebui din nou să plătească un preț ridicat pentru aceasta, prin ascultare, consimțământ și împăcare. Este mai ușor să spui „Nu am nevoie de nimic de la tine” sau, dimpotrivă, să accepți să accepți doar cadouri și bani.

În ambele cazuri, există un contact emoțional perturbat și faptul că în spatele tuturor acestea se află o durere mare - adesea deghizată inteligent sub formă de iritație, nemulțumire, agresivitate, suprasolicitare sau independență.

Cadourile sunt o recompensă pentru consolare, o compensație pentru faptul că nu găsesc un limbaj comun și nu își împărtășesc bucuria și dragostea.

Cum să te descurci?

Desigur, fiecare caz trebuie abordat diferit. Dar copiilor nu ar trebui să li se permită să-și terorizeze literalmente părinții, bucurându-se de neputință și vinovăție. Și dacă copilul este bătrân și încă trăiește cu părinții săi, este mai bine să găsești o modalitate de a te separa și să începi să fii complet servit doar.

v Insistați ca copilul să ajute la treburile casnice fără a fi recompensați. Doar obișnuiți-vă cu faptul că ajutorul la domiciliu este o parte naturală a vieții, nu ceva de care ar trebui să beneficiați.

v Dar cel mai important lucru este să fii deschis oricând la contactul emoțional. Nu ezitați să vă arătați sentimentele - bune sau rele. De asemenea, nu ești din fier și nu-l ascunzi, ci exprimă-l. Dacă plângi, plângi, dar fă-o în fața copilului, nu singur. Arată-i, spune-i fiului sau fiicei tale direct că crezi că au nevoie doar de banii și cadourile tale și te doare foarte mult.

v Dacă nu mai vrei să urmezi capriciile copilului tău, mai bine rămâi singur o vreme. Dacă vă este greu să vorbiți, scrieți o scrisoare copilului și dați-i ocazia să rămână doar câteva zile pentru a înțelege informațiile.

Să ceri cuiva să-ți spună despre emoțiile sau viața lor, dacă nu o faci singur, va fi dureros pentru celălalt. Prin urmare, exemplul personal, după cum știți, este cel mai bun educator.

Nu mai „menține lovitura” de indiferență, alienare, sarcasm sau alte reacții defensive. Dacă te schimbi pe tine și reacțiile tale, copilul o va observa și nu va putea să o ignore. Cum va reacționa la aceasta este o altă întrebare. Nu există nicio garanție că neîncrederea se va topi imediat ca magia. Încrederea nu este restabilită imediat, armura de protecție va rămâne mult timp. Dar încearcă. Te vei simți mai ușor fără această armură familiară, indiferent de reacția copilului.

Să spunem exact ce gândim cu adevărat, ce ne dorim cu adevărat. Nu vă așteptați ca cealaltă persoană să ghicească ce este. Solicitați-l direct și justificați solicitarea dvs.

În timp ce ești încă în rolul Părintului Atotputernic, infailibil și autosuficient, fiul sau fiica ta nici măcar nu crede că ești de fapt o femeie foarte slabă și confuză, care are nevoie de ajutor și compasiune. Arata-te. Fără armură. Și vezi ce se întâmplă.

Pentru psihologul Antoaneta Georgieva

Antoinette are un master în psihologia copilului și un antrenor în inteligența emoțională. În practica sa independentă, ea lucrează cu copii, adolescenți și adulți și organizează instruiri și seminarii pentru dezvoltarea personală. Antoinette este fondatorul și managerul Centrului Psihologic „Hibara” din Burgas.