Am publicat multe povești de concepție problematică care s-au încheiat fericit, dar astăzi cazul este diferit. Un cititor al „Mamei Mila” a decis să povestească despre experimentele sale in vitro - ca sfârșit al terapiei prin care a trecut, după o lungă așteptare nereușită.

mi-a spus

Acest text despre non-naștere se maturizează și așteaptă nașterea mai mult de doi ani. Dintr-un motiv sau altul, am început-o de mai multe ori, dar nu am putut să o termin. Acum mă apropii de 51. Cred că este timpul să povestesc.

Ce este nevoie pentru a deveni părinte? Se pare - doar o dorință nu este suficientă.

Ce se întâmplă când unii oameni doresc, dar nu pot? Toată lumea știe - din ce în ce mai des mergeți pe un anumit drum și numai cei care au mers pe el știu cum se simte.

Știu, de asemenea, că drumul este lung, uneori capătul acestuia nu este vizibil. Unii nu reușesc să o vadă deloc. Sau nu cel la care au visat. Sunt două la capătul drumului
opțiune: una - fericită, a doua - sufletele devastate și sfâșiate.

Nu am visat niciodată să fiu mireasă sau să am un copil. Nu ma intelege gresit. Nu am visat, pentru că am crezut întotdeauna că acestea sunt lucruri care nu pot să-mi lipsească și nu mi se pot întâmpla.

Pentru mine, o mireasă și un bebeluș au fost lucrurile din viață pe care fiecare fată le merită și nu a existat nicio modalitate în care să mă poată sări peste mine. Mai devreme sau mai târziu se vor ridica. Doar o chestiune de timp.

Eram mireasă, deși nu în alb. Nu a contat pentru mine cu ce culoare aș lua legătura cu bărbatul cu care am vrut să îmbătrânesc.
Ei bine, nu am îmbătrânit cu el. Dar nici eu nu am devenit mamă. Pentru că nici nu voia să încercăm. Și am ales să o iau de la capăt și să găsesc un bărbat care ar vrea să fim părinți.

L-am găsit pe bărbat, dar celălalt nu a funcționat. În cele din urmă, m-am împăcat cu faptul că a fost scris așa.

In vitro nu s-a discutat, pur și simplu pentru că nu am avut fondurile necesare. Auzisem că au nevoie de mult. Până când soarta m-a întâlnit cu unul dintre numele din medicina reproductivă. Am crezut că probabil nu este un accident și că ar trebui să profit de ocazie. Cel puțin pentru o consultație.

După câteva zile am avut o întâlnire.
Ruda mea, care m-a conectat cu medicul în cauză, m-a avertizat: „Trebuie să te înarmezi cu o răbdare mare, mare”. „Oooh, nicio problemă, am câtă răbdare vrei”, i-am răspuns. Fără cea mai mică idee despre câtă răbdare este cu adevărat.

Pe atunci aveam 43 de ani. După un număr decent de controale, consultații și analize, medicul a spus: „Să începem”. Mă așteptam la aceste cuvinte. Și am început.

M-am gândit, am fost convins, am fost sigur, am crezut că voi face o încercare, lucrurile se vor întâmpla și bam - aș avea un copil. Punct. La prima vedere, nu am avut probleme, și bărbatul de lângă mine.

Pentru mine, tot ceea ce era în față era ceva complet necunoscut. Nu căutasem pe internet și forumuri, nu știam nimic despre procedurile in vitro. Și tot ce mi s-a întâmplat a fost extrem de incitant.

Vă salvăm detaliile și vă spun doar că cel mai emoțional lucru pentru mine, cu excepția transferului în sine, au fost înțepăturile - îndepărtarea ouălor.

După cum am menționat - când începeți să mergeți la aceste clinici, trebuie să vă înarmați cu toată răbdarea lumii ... Nu! Trebuie să te înarmezi cu toată răbdarea universală.

Câte ore au trecut așteptându-mă ... Și inevitabil vorbești cu cei care așteaptă ca tine. Și începi să te întrebi - cum e cu tine și cu cealaltă ... Când am întrebat odată o femeie de vârsta mea care a fost experiența ei, ea mi-a răspuns: „Nu le mai număr ...”

Asta m-a uimit. Nu vreau să ajung să experimentez numărul N, unde N tinde spre infinit. Nu va dura. Nici financiar, nici mental.

Dar înduri. Sau măcar crezi că reușești. Din cauza a ceea ce este în tine să fii mamă. Dorința de a-l obține devine ca un drog - nu poți să te descurci fără el. Nu-ți poți imagina că vei înceta să încerci până nu vezi cele prețuite două liniuțe.

Îmi amintesc cât de nerăbdător am fost după puncții. Îmi amintesc și primul transfer. Și toți ceilalți, de fapt. Îmi amintesc că am avut în mine sentimentul unei forțe incredibile, gata să fac minuni de curaj. Și pentru credința că bebelușii in vitro nu sunt o slujbă atât de complicată și după un timp voi avea unul dintre ei.

Îmi amintesc și apelul telefonic de la clinică pentru a întreba dacă doresc o întâlnire cu un psiholog înainte de transfer. Ma, te rog, ce fel de psiholog!? Sunt atât de puternică și curajoasă încât nimic nu mă poate doborî. Ce este un psiholog pentru mine, o să mi se întâmple ceva bun, iar psihologii sunt pentru cazurile în care întâlnești
fundul găurii fără fund ...

Transferul s-a terminat, era timpul pentru analiza de sânge. Nu-mi amintesc dacă ai mai făcut vreunul. Am doar un extras dintr-o zi din februarie când am fost să verific rezultatul.

Unul dintre ceilalți medici mi-a spus că al meu a lipsit. Spune-mi despre asta la ușă - oficial și negativ.

În clipa următoare mi-am venit în fire pe stradă. M-am simțit mic, slab, neajutorat, rănit și lumea - ostilă, mare și foarte, foarte rece.

Când mi-am revenit, am știut că nu va mai exista experiență. Dar mergând la un control, medicul meu mi-a spus: „Prostii, cum o să renunți?

Continuăm, te voi ajuta. ”A început din nou, dar de data aceasta am eșuat în timpul stimulării și înainte de puncții. Apoi mi s-a oferit să iau în considerare o opțiune cu un ou de donator. Nu aveam la ce să mă gândesc. Tocmai am continuat.

După tot ce trebuia făcut, era timpul pentru un transfer și apoi așteptarea. Dacă cineva mă întreabă care este cel mai greu lucru, voi răspunde exact așa - Aștept.

Doctorul, ca să nu mai vorbim, s-a ținut de cuvânt și m-a ajutat cu adevărat.
Când m-am dus să plătesc, mi s-a spus că totul era acoperit de clinică. Numai medicamentul era preocuparea mea. Un gest cu adevărat uimitor!

Abia așteptam un test de sânge. Am luat una de la farmacie și am făcut-o la câteva zile după transfer. A durat cât a durat. Nimic. Am fost atât de dezamăgit încât am aruncat testul deoparte. După un timp, totuși, ceva m-a făcut să mă uit din nou la el și am observat o a doua linie, dar foarte, foarte palidă, abia
el a văzut. Ce naiba înseamnă asta!? M-am îngropat în plasă și ceea ce am citit acolo mi-a dat puțină speranță.

In orice caz! A trebuit să aștept până la analiza de sânge. Când a venit timpul pentru el, am mers cât mai devreme posibil dimineața, mi-am dat din sângele ei
M-am așezat CE? A astepta. Timpul necesar pentru ca rezultatele să iasă a trecut, m-am dus tremurând să întreb, iar medicii (ai mei nu mai erau acolo) mi-au răspuns: „O, acum asistenții noștri de laborator sunt în concediu, luăm probele la un alt laborator. Faceți o plimbare, trebuie să așteptați! ”Desigur, știu să aștept. Îmi place să aștept.

Am mers, am așteptat, am mers din nou. Am decis că am făcut destule și aș putea căuta rezultate. Nu, nu veniseră. Mi-au oferit să NU AȘTEPT ACOLO, dar să plec acasă, mă vor suna la telefon.

Ghici ce s-a întâmplat cu mine în tot acest timp în timp ce Așteptam.

Ei bine, m-au sunat. Rezultatul a fost pozitiv. Nu a existat o asemenea bucurie. Acest lucru s-a întâmplat la începutul lunii septembrie. Mama a avut o zi de naștere câteva zile mai târziu. Ce cadou mai bun decât să-i spui că va fi bunica. Am sunat-o imediat. Am fost amândoi în
euforie. Și soțul meu este fericit, desigur.

Bucuria noastră durează doar trei săptămâni. Tocmai am sângerat într-o zi și mi-am luat la revedere pentru a încerca numărul doi să devin mamă.

Nu menționez prea multe despre omul de lângă mine, pentru că e clar - m-a susținut, desigur. Dar am evitat să-l târăsc la fiecare examinare și manipulare, cu excepția cazului în care era absolut necesar să particip. În primul rând, pentru că trebuia să meargă la muncă și
în al doilea rând, a fost destul de enervant încât am AȘTEPTAT. Nu a fost nevoie să stea cu mine ore în șir. M-am simțit mai liniștit, în măsura în care se poate spune calm în acest caz.

Ce a urmat după încercarea numărul doi? Am reușit să găsesc forța, nervii și mijloacele de a continua. După cum am menționat - este ca un drog - nu poți să te descurci fără el. Vrei să ai un copil atât de mult încât să nu te gândești să renunți. Tot ceea ce vi se întâmplă și faceți este conectat și în conformitate cu această dorință.

La un moment dat, am renunțat la țigări. Din ceva ce am citit pe forumuri, pe care în general l-am evitat, m-am acuzat că nu am un copil din cauza fumatului. După o examinare, m-am dus acasă, am plâns, am fumat ultimele două țigări și am spus oprire.

Așadar, după a doua mea încercare eșuată, au urmat a treia și a patra. Identic. Teste, medicamente, transferuri (din nou cu ouă de donator), rezultate pozitive. Dar doar pentru câteva săptămâni.

Ultima, a patra încercare, a durat o săptămână mai mult. Cu toate acestea, nu am îndrăznit să mă bucur. După o examinare
doctorul mi-a spus: „Haide, data viitoare vei veni să auzi tonurile bebelușului”. Nu i-am așteptat. Bebelușul a ales o altă cale.

Soțul meu este frugal cu izbucniri de emoții și sentimente, dar într-o noapte mi-a spus:
„Am citit că bebelușii își aleg singuri părinții. Suntem atât de greșite încât niciun bebeluș nu ne alege?! Nu am avut nimic de răspuns. Evident, există un motiv pentru care nu suntem părinți.

A patra încercare a fost ultima. Am simțit că trebuie să iau o decizie finală. Într-o noapte, în timp ce eram la duș, am făcut-o. Am plâns mult timp pentru că mi-am dat seama că luarea acestei decizii deschide un gol la fel de mare ca lumea.

De ani de zile, viața mea de zi cu zi, vacanțele, gândurile mele au fost subordonate unui singur scop - un copil. Acum, acest obiectiv important trebuia abandonat. A nu vedea nimic în fața ta este mortal. A nu avea scop este otrăvitor. Dar să continui ar fi la fel de distructiv pentru mine.

După ce am renunțat la toate încercările, am întâlnit pe internet o femeie unică și inimitabilă, cu care am devenit rapid apropiați. Ea s-a oferit să finanțeze o altă experiență a mea și am fost de acord. Am început din nou, de la zero. Dar un an întreg nu ne-am mișcat un centimetru și am fost la nivelul „cercetării - drogurilor,
cercetare - droguri ", mi-am dat seama că nu se mai poate face nimic și am început să am sentimentul că fac parte doar din statistici. De data aceasta chiar am pus capăt oricărei încercări.

Mulți oameni mi-au spus să nu renunț și să continui. Cu toate acestea, am ales să mă opresc. Cred că o mamă nu este posibilă cu orice preț.

Cred că dacă ai stricat nervii și durerea pe tot corpul, nu vei fi util nimănui, cel puțin unui nou-născut.

Nu am adoptat din același motiv. Timpul petrecut încercând să devin mamă mi-a mâncat sănătatea emoțională și fizică.

Când anii încep să se îngreuneze, ar trebui să ne gândim și la viitorul copilului - născut sau adoptat. Așa cred. Am ales să continui doar cu soțul meu.

Este greu când pierzi sensul din viața ta, dar trebuie trăit oricum. Așa cum un domn scrisese aici despre încercările familiei sale de a avea un copil,

„Una dintre cele mai grele măsuri de lipsă de copil este să-ți vezi prietenii și cunoștințele rămânând însărcinate, naște, iar copiii lor merg și vorbesc. Apoi începeți să vă întrebați dacă simțiți bucurie sau invidie, dacă meritați deloc să fiți părinte, dat fiind faptul că sunteți capabil de astfel de sentimente contradictorii și nedemne.

De aceea este bine (pentru propria ta supraviețuire) să găsești ceva care să îți dea puterea să te ridici dimineața, să zâmbești, să mergi la muncă, să trăiești. Pentru că odată ce te-ai născut, ai un rol pe acest pământ. Trebuie să-l găsești și să-l joci.

Slavă Domnului, am o profesie care îmi permite să comunic cu copiii. Mulți dintre acești copii mi-au permis să-i iubesc. Un sentiment de neînlocuit. Pentru că cineva se iubește cu ușurință, fără efort - această dragoste vine de la sine.

Dar a iubi copilul altuia este un privilegiu, o provocare și o binecuvântare.

Am scris toate acestea mai întâi pentru mine - ceva de genul sfârșitului terapiei mele, care a trecut prin mai multe etape (inclusiv lucrul cu specialiști), dar încă nu am simțit că este completă. Cu toate acestea, nu sunt sigur dacă dorința de a fi mamă poate dispărea.

Am scris acest lucru deoarece cred că în orice clinică, rezultatele in vitro ar trebui raportate de un psiholog, fie ele pozitive sau negative. Și întâlnirea cu psihologul nu ar trebui să fie, repet - NU ar trebui să se renunțe. Oricât costă. Pentru că atunci costă și mai mult.

Am scris acest lucru pentru a spune tuturor celor care au luat calea dificilă a părinților prin in vitro - este inuman dificil, dar nu renunțați. Dumnezeu să vă binecuvânteze pe toți, la începutul călătoriei, să o parcurgeți ușor, ușor și pozitiv, vă doresc din suflet!