O veste pozitivă: nimeni nu a murit de bătrânețe din martie. Suntem nemuritori!

spune

- Ce mai face soția ta în pat?
- Se colectează până acum ...

O femeie își întreabă soțul:
- Spune-mi, sunt grasă?
- Desigur că nu. Dar dacă am înțeles corect, oricum va exista un scandal?

- Dragă, oh, am luat 5 kilograme, dar nu văd unde sunt.
- Nu le vezi pentru că sunt în spate!

Ea:
- Inima unei femei trebuie să tremure de dragoste, de picioare de sex și de mâini cu daruri.
El:
- Hmm. Nu ai rezonanță, ma!

- O cafea cu nouă zaharuri.
- Să facem zece?
- Nu, îmi place să devin puțin amară.

În cofetărie:
- Ce ai fără grăsime și fără zahăr?
- Șervețele!

Să mergem la un bar să ne scoatem măștile.

Gândacul este cel mai bun prieten al omului - îl poți otrăvi, zdrobi, dar este întotdeauna gata să stea la masă cu tine.

Client într-un magazin de mobilă:
- Scuzați-mă, voi putea pune acest dulap în mașina mea?
Vânzător:
- Și care este mașina ta?
Clientul:
- Emmy-și-și, verde.
Vânzător:
- Hmmm, poate că nu.

- De ce aveți ore de lucru plutitoare?
- Pentru că suntem o companie care se scufundă!

De pe un forum: „Tot spuneți că nu aveți prieteni cu coronavirus! Pentru că nu ai prieteni! ”

Începe lecția online.
Profesorul:
- Studenți, cum să faceți programul pe ecran complet?
Student:
- C, Alt și F4, domnule ...
- * Profesorul a părăsit camera *

Tocmai am coborât la subsol pentru a obține un antiviral și ciuma m-a prins.

În două cazuri, ar trebui să vă abțineți de la speculațiile bursiere: dacă nu aveți fonduri și dacă le aveți.

Winnie și Pig s-au ascuns într-o peșteră pentru a dormi.
La un moment dat, Winnie the Pooh se trezește cu o senzație ciudată și îl vede pe Piglet roșind gâfâind.
- Purcel, ce faci?
„Sunt așa, Pooh, mă masturbez”.
- Și ești bine.?
- Sunt bine, Pooh.
- Ah, vrei să te faci și mai bine ?
- Vrem ceea ce nu vreau ...
„Apucă-ți pula atunci”.!

În Bulgaria este cel mai dificil să intri în grădiniță. Apoi, la o diplomă de licență, un master, pe care chiar și un profesor pe care îl vei absolvi cumva.

Chuck Norris a mers la conferința feministă și s-a întors cu o cămașă călcată.

Un pescar bea țuică și pescuiește, dar nu mușcă. La un moment dat a prins un pește mic, dar în timp ce flutura cârligul l-a lăsat în cană cu coniac. A scos peștele și l-a aruncat în lac și după un timp când a început să muște, a umplut găleată în 10 minute.
În interiorul găleatei, doi pești vorbesc:
- Hei, aici, micuțul, cum ne-a mințit! A prins doar o vreme. a băut coniac și a lăsat-o să plece.

O bunică este întrebată de ce nepotul vecinului se numește Penelope.
- A fost numită după bunica ei Pena, unde tabla ei este o lopată.

- Care este cel mai neobișnuit loc în care ai făcut sex vreodată?
- În Yambol.

Un bărbat era îndrăgostit pasionat de soția sa când a sunat soneria. Sunetul s-a transformat într-o lovitură nervoasă și mai târziu într-o lovitură puternică. În cele din urmă, bărbatul sări în sus și îl deschise. Patru interlopi au trecut năvală pe lângă el, purtând un sicriu. Cortegiul a încercuit, a trecut prin dormitor, unde soția sa zăcea amețită, s-a întors și s-a îndreptat din nou spre ușă.
Bărbatul i-a întrebat de ce au intrat neinvitați și ce fac și au răspuns:
- Îmi pare rău, omule, dar nu aveam unde să ne întoarcem.

STATELE UNITE ALE AMERICII. Șeful adună subordonați:
- Mă tem că trebuie să concediez pe unul dintre voi .
Afro-americanul:
- Miroase a discriminare rasială pentru mine!
Femeia:
- Pentru că sunt femeie? te voi da in judecata!
Angajatul adult:
- Încearcă doar să mă concediezi! Aceasta este discriminarea în funcție de vârstă!
Apoi toată lumea se uită la tânărul muncitor. El oftează:
- Hmmm. Cred că sunt gay.

Bătrânul vampir îl scoate pe micul vampir pentru prima sărbătoare de la miezul nopții. Ved o victimă, cel mic strânge din dinți și începe să suge sânge, la un moment dat se oprește și îl întreabă pe tatăl său:
- Tată, până la ultima picătură de sânge?
Iar tatăl său a răspuns:
- Nu, fiule, suntem vampiri, nu suntem bancheri.

- Știi ce îmi spun puii când îi înșel pentru sex?
- Nu.
- El stia!

- Poți să mănânci un porc?
- Nu.
- Ce inginer ești?!

Dacă șeful spune aceleași glume de la an la an, este mai tactos să râzi în locuri diferite.

Un bărbat a plecat la vânătoare. A dispărut și în a șaptea zi a sunat acasă dintr-un pub:
- Femeie! Totul este în regulă cu mine! Cu tine?
- Și cu noi. Care-i treaba omule?
- Nu vom cumpăra carne timp de o lună, să știți!
- Foarte bine! Nu ucide un cerb?
- Nu! Mi-am băut salariul!

- Doctore, trebuie să slăbesc.
- În sfârșit ai avut grijă de sănătatea ta?
- Nu, am un conflict de păcate.
- Cum așa?!
- Din cauza lacomiei mele, nu pot să comit adulter.

Există un bărbat mic disperat în cârciuma ei din fața lui - bere. Un adevărat om sănătos intră, îl bate pe umăr și își bea berea! Omulețul începe să plângă ... Omul prăjit: - E suficient, hohote! Te plângi de o bere?! Omulețul: - Ascultă atunci: devreme azi ne-a părăsit soția, contul meu bancar este gol, casa - goală! Atunci mi-am pierdut slujba! Nu mai voiam să trăiesc! M-am întins pe șine - au schimbat traseul trenului! Am vrut să mă spânzure - frânghia s-a rupt! Am vrut să mă împușc singur - arma prinsă! Și acum, cumpăr o bere cu ultimii mei bani, toarn otravă și o bei pentru mine!

Doi psihologi fac schimb de experiențe:
- Când vine un pacient nou la mine, îl întreb mereu dacă joacă șah. Dacă nu joacă - îi spun să înceapă activ. Dacă joacă, îi spun să se oprească imediat.
- De ce?
- Și nu știu de ce, dar ajută în 80% din cazuri.

Subordonații au două vacanțe, prima este a lor, a doua este a șefului.

Lunetistul Ivanov a câștigat o victorie convingătoare la Lumea Mondială a Artelor Marțiale fără reguli.

Întrebare către Yerevan Radio: - Care este diferența dintre degetul mare și degetul mijlociu? Răspuns radio: - Încercați să faceți autostopul arătând cu degetul mijlociu.

Doi vânători spuneau povești despre zilele trecute.
Primul vânător a spus:
- Odată, în timp ce rătăceam prin pădure cu o pușcă pe umăr, am văzut o turmă de iepuri și i-am împușcat pe toți cu un glonț.
Apoi, al doilea a spus cu nerăbdare:
- Odată, în timp ce mă plimbam prin pădure, un urs m-a prins și mi-a spus: „Dacă vrei să te las să plec, te voi lăsa să pleci și, dacă nu, te voi mânca”.
- Si ce s-a intamplat? întrebă celălalt.
- Ce ce. M-a mâncat!