Un inspector fiscal îl întreabă pe un om recent bogat:

când

- Ești sigur că casele de lux, parcarea și cele două vile au fost cumpărate cu bani câștigați sincer?

- Și cu ce alții?

- Cred că toate aceste figuranțe au fost cumpărate din bani publici!

- Dar te rog! Unde în oameni atât de mulți bani?

Un bărbat a plecat la vânătoare timp de o săptămână, iar în acea perioadă soția sa a început să ia amanți cu ei. Vecina a decis că nu va părăsi această meserie așa și o va scufunda în bărbat când se va întoarce. Cei sosesc, vecinul sună imediat la sonerie, intră și urmărește - atârnă o pereche de coarne uriașe pe perete. Vecinul mormăi frustrat.

- Ei bine, atunci știi totul fără mine.

- Am aflat despre iubitul tău.!

- Nu este adevărat, dragă! Ei mint!

"Taci!" Am aflat despre afacerea lui și ce venituri are. De aceea vreau să te întreb - ai conștiința că vrei acești pantofi scumpi de la mine?!

- Nu-mi vine să cred că ai fost la o prostituată! a strigat femeia.

- Nu mă poți învinui pentru asta. Nu vrei să faci sex cu mine.

- E vina ta! Nu mi-ai spus niciodată că ești dispus să plătești!

Gabrovets vrea un împrumut de 100 de dolari de la o bancă elvețiană.

- Cred că știi că există dobândă și că trebuie să garantezi împrumutul?

- Da, voi paria un nou Mercedes.

- Apoi, puteți lua un împrumut mult mai mare.

- Nu, voi lua 100 $.

Un an mai târziu, rezidentul din Gabrovo a returnat 107 dolari cu dobândă și a spus:

- Aceasta este o afacere bună. În țara noastră vor 50 de dolari pe lună pentru un garaj, iar în țara dvs. pentru 7 dolari am o mașină de un an.

Un bărbat își verifică biletul în fața punctului de loto și exclamă brusc:

- Nu pot sa cred! Am un cinci!

Și a leșinat de bucurie. Bărbatul care stă lângă el își schimbă repede alunecarea cu a lui. După un timp bărbatul leșinat și-a recăpătat cunoștința, s-a uitat din nou și a strigat și mai tare:

- Nu era un cinci. sunt șase!

- Ai cizme de schi numărul 55?

- Și pentru ce sunt schiurile tale?

- Care este asemănarea dintre o femeie și o broască?

- Amândoi au gura mare și se tem de berze.

Un bărbat sună la 112:

- Cred că soția mea a murit!

- Ce te face sa crezi asta?

- Ei bine, sexul este același, dar rufele se îngrămădesc!

- Colegi, secretara noastră a născut! Să oferim cu toții BGN 100 și probe pentru analiza ADN-ului.

- Șefule, există un bărbat care te așteaptă afară care susține că îi datorezi 100.000 BGN.

- Așa că se pare că mai bine îi dai înapoi.

Conversație telefonică mobilă:

- Îmi pare rău, dar sunt foarte ocupat, nu pot vorbi.

- Îmi îndeplinesc datoria conjugală.

- Dar nu ești căsătorit!

Bărbat soției sale:

- Ce vei face dacă plec într-o călătorie de afaceri timp de două zile?

- Orice ai face.

- Atunci nu mă mișc de aici.

Un bărbat și o femeie zac în pat. Telefonul suna. Ridică femeia:

- Da draga. Bine, dragă. Desigur, dragă. Bine, dragă, nu-ți face griji! - și se închide.

Omul din pat:

- Soțul meu. A spus că va întârzia. El joacă cărți cu tine!

O femeie merge acasă și își găsește soțul în pat cu o alta. Omul:

- Miche, sună rapid la poliție, mă violează!

La nunta sa de aur, un bărbat se laudă cu prietenii săi:

- Dacă știi câți bărbați am pus coarne!

Apoi soția lui a sunat:

- Eu doar pe una, dar de câte ori!

Bărbat pe moarte soției sale:

- Promite-mi ceva, dragă!

- Orice ar fi, draga mea?

- Jură-te că dacă mor, nu te vei culca cu alți bărbați!

Un om de afaceri vine acasă, se așează la birou, își scoate caietul, pune o căpușă și îi spune soției:

- Astfel, datoria către bancă a fost rambursată.

- Dragă, lasă-mă să-ți spun. Te-am inselat azi.

Omul de afaceri pune o a doua bifă:

- De asemenea, datoria conjugală!

Butler îi raportează lordului:

- Stăpâne, soția ta a scăpat cu șoferul tău.

- Vezi tu, John, aveam dreptate când bănuiam că acest șofer are o problemă de vedere.

- Doctore, ce ar trebui să fac? Mă culc cu femei străine și soții lor mă bat?

- Du-te la armată. Vă poate afecta bine.

După câteva luni.

- Mulțumesc, doctore. Mi-ai dat sfaturi foarte bune!

- Nu te mai culci cu femei străine?

- Dorm, și cum! Cu toate acestea, mă îmbrac în 45 de secunde.

O femeie își cheamă prietena:

- Vin la tine. Am un dublu motiv pentru a desena.

- Și care sunt motivele?

- Soțul meu a fugit cu o cunoștință pe care nu am putut să o suport mult timp.

La piscină, doi prieteni vorbesc:

- Și tu? Ați slăbit mult?

- Ei bine, sufăr mult, al meu mă înșală.

- Ei bine, divorțați atunci.

- Nu pot! Vreau să slăbesc încă cinci kilograme.

Un profesor de psihologie își testează elevii:

- Ce crezi că este o persoană care la un moment dat se plimbă nervos și țipă cu voce tare, în clipa următoare stă pe scaun și plânge încet și apoi se comportă destul de normal?

Turul Franței. Un biciclist se desprinde de grup și călărește singur pe drumurile goale mult timp. Dintr-o dată simte că cineva îl ajunge din urmă. Apasă pedalele cu furie, dar nu se poate rupe. Împăcat, se întoarce și vede un tip neraziat, îmbrăcat într-o jachetă grasă, călare pe o bicicletă spartă în spatele lui.

- Ce crezi, băiete, spune tipul fără suflare, vom ajunge acolo înainte ca închiderea hanului?

Tatăl își citește ziarul de dimineață. Dintr-o dată sare în sus și strigă către fiul său, care își scrie temele:

- "Zece milioane pentru un fotbalist!" Nu-ți pierde timpul cu prostii! Marș afară, joacă fotbal!

- Știi, există o emisiune foarte bună de aerobic la televizor dimineața. De ce nu te antrenezi pentru a slăbi?

- Am încercat, dar ajung doar la primul exercițiu - „deschide fereastra”.

În timpul unui meci de box, boxerul care pierde aparent îi șoptește celuilalt:

- Ticălosule, încetează să mă mai lovești atât de tare încât după meci te voi arunca în aer.

- Cineva recomandă cel mai bun restaurant de pește din Nisa, prețurile nu contează.

- Ești în Nisa? Acum o oră te-am văzut pe microbuz!

- Ești foarte prost, am nevoie de o a șaptea orizontală cu opt litere.!

Un bărbat a petrecut două zile cu amanta și i-a spus soției că pescuiește. În drum spre casă, trece printr-un magazin de pescuit pentru a cumpăra un crap pentru un alibi. El îl plătește și îi spune vânzătorului:

- O aruncă peste tejghea.

- Ei bine, pot spune cu conștiința curată că l-am prins.