- Ce se va întâmpla dacă o blondă se încrucișează cu un husky?
- Sau un câine foarte prost sau o piesă rezistentă la frig.

început

Un tânăr intră în biserică, îl trântește pe preot și spune sarcastic:
- Părinte, se spune că, dacă lovesc un obraz, trebuie să-l întorci pe celălalt!
Preotul, fost campion de box pocăit, trage simpletul în colțul opus cu un singur pumn și răspunde:
- De asemenea, se spune că, cu orice măsură măsurați, veți fi măsurați!
Închinații închinători întreabă:
- Dar ce se întâmplă?
Clericul explică:
- Ah, Evanghelia este interpretată.

Stau în cârciumă și beau. Cineva mă întreabă:
- De ce bei?
- Să fii frumos.
- Băutul te face frumos?
- Desigur! De fiecare dată când vin acasă târziu de la pub, soția mea țipă „Uau! Iată-l! Omul frumos este acasă! ”

Nu mai Ginkgo Biloba! Am luat puțin și câteva amintiri au inundat.

- Ieri am văzut o inscripție care m-a făcut să cad în pantaloni!
- Și ce a scris el?
- Toaleta nu funcționează!

În Shao Lin:
- De ce nu fac progrese, profesor?
- Ai văzut un pescăruș zburând peste un apus de soare aprins?
- Da, profesor.
- Și cum încearcă cascada să spargă stâncile, dar fără succes?
- Da, profesor.
- Și reflectarea lunii în ape liniștite?
- Da, profesor.
- Emmy, de aceea nu faci progrese. Pentru că doar dansezi în loc să te antrenezi.

Septembrie:
- Cât timp începe întâlnirea părinților?
- De la 60 BGN.

- De ce capra ta este fără coarne?
- Capra noastră este decentă!

El:
- Vreau să mănânc, să ucid, să dorm, să țip, să plâng! Doamne, ce-i cu mine?
Ea:
- Omule, în ciclul tău.

Nu voi mai juca cărți cu Sasho!
- De ce?
- Pentru că este un mare escroc! Pun pariu pe soția mea și a câștigat, iar acum nu o va lua!

Primarul din Vratsa s-a urcat într-un taxi și a strigat la vârf:
- Uite ce, mazdramunyak, îți dau douăzeci de leva dacă mă duci la municipalitate 5 minute, pentru că am întârziat la sfaturi!
- Bun! a spus unchiul.
- Dar vreau să îți legi ochii cu centura aia!
L-ai legat la ochi pe primar și el a plecat!
A călătorit timp de aproximativ 3 minute, a renunțat și a spus:
- Dezlegați-le, dați-le banii și dracu ’! Au fost aici!
Primarul și-a scos centura și a spus:
- Îți mai dau douăzeci dacă îmi spui de unde a venit?
- Da, da, ești nebun sau porți haine nebunești?! 5 străzi rămân sănătoase, dacă îți spun, le vei dezgropa!

Mort beat, adoarme pe stradă.
Un polițist trece pe lângă și îl lovește cu piciorul:
- Ce faci?
- Nu vezi, am parcat!
- Nu fi mașină?
- Și nu ești păianjen?

STIAI ASTA:
Puloverul este o îmbrăcăminte exterioară care servește pentru a atrage copilul atunci când mama lui este rece?

Sfecla este un instrument excelent pentru pierderea în greutate. Ia 4-5 decare și sapă și udă-te.

Ador telepatia. Arăți o persoană în ochi. și știe deja unde îl trimiți.

- Dragă, oh, am arătat prost în imagine?
- Nu, ai ieșit prost din mama ta.

Nu trebuie să rămâi singur mult timp, pentru că, cu orice te aduni, devii.

Auzit între colegi:
- Dar este urâtă, ți-ar plăcea să o privești!

- Dragă, sunt goală și am o sticlă de coniac în mână. Ce îți vei dori?
- Salata ciobanului.

Ieri am descărcat un program de calcul al caloriilor consumate! Imediat după primul calcul, am trecut la contabilitatea cu intrare dublă.

Woote merge la tribunal. Nane îl întreabă îngrijorat:
- Vute, dacă te vor condamna și te vei culca?
- Cât mă pot întinde, ei nu-mi pot da atât de mult!

Care este numele unui bancomat în limba maghiară?
Serekesh.

Un profesor de economie pentru adulți a pus aceleași întrebări la fiecare examen anual - și așa timp de decenii. Studenții au cunoscut această particularitate a sa și și-au transmis întrebările în prealabil. Cu toate acestea, un student a fost nerăbdător și l-a întrebat:
- Domnule profesor, nu vă dați seama că studenții vă cunosc întrebările în avans?
- Desigur, coleg. Amintiți-vă însă că studiem economia - întrebările pot fi aceleași, dar răspunsurile sunt diferite în fiecare an!

Doamnelor, citiți în noul număr din „Women Today”:
Cum să avansați rapid în serviciu
Cum să devii un favorit al șefului
Cum să nu facem nimic toată ziua și creșterea salariului nostru
Și multe alte secrete ale sexului oral.

De ce bunicile nu poartă fuste mini? Pentru a nu le da țâțe.

Santier. Sfârșitul zilei de lucru. Operatorul macaralei decide să se odihnească direct în cabină. Frumuseţe! Stai, odihnește: 100 grame + 200 + 200 + 100.
Și s-a simțit atât de bine încât nu a coborât deloc pentru a nu fi nevoit să urce a doua zi. Așa a adormit.
8 dimineața, coborârea după apă curată este sinucidere. Din cabină, cercetează întreaga zonă de dedesubt, vede gardianul și țipă la el:
- Hei tipule!
Cu toate acestea, nici o voce nu iese din gâtul uscat. Dar, slavă Domnului, paznicul îl observă și începe o pantomimă:
Operatorul de macarale, înfățișând un om care merge cu degetele, șoptește: „Du-te”. Paznicul dă din cap.
Operatorul macaralei, frecându-și degetele, șoptește: „Cumpără”
Paznicul dă din cap.
Operatorul macaralei, arătând spre V, șoptește: „Două”
Paznicul dă din cap.
Operatorul macaralei, desenând o siluetă cu două mâini, șoptește: „Sticle”
Paznicul dă din cap.
Operatorul macaralei, suflând spumă imaginară, șoptește: „Bere”
Paznicul dă din cap.
Operatorul macaralei, frecându-și gâtul, șoptește: „Să fermenteze”
Paznicul dă din cap, închide ochii cu ambele mâini, apoi le deschide și se uită întrebător la operatorul macaralei.
Nebun, operatorul macaralei, rău ca un câine, coboară din macara și atacă gardianul:
- Ea să fie mama ta! Te-am întrebat: Du-te. Cumpără. Două. Sticle. Bere. A fermenta. Și tu?!
Paznicul:
- Am înțeles totul, dar tocmai am specificat (închide ochii cu ambele mâini și apoi le deschide) INTUNECAT sau LUMINOS!

- Dragă, să ne schimbăm poziția!
- A-a-a! Copac vorbitor!

- Ce preferi: avangardă sau suprarealism?
- Postmodernism, asta fac.
- Oh, ești artist?
- Nu, moderator într-un grup de Facebook.

- O zi buna. Vreau să comand un tort cu pâini tăbăcite și ar trebui să fie ușor înclinat.
- AHA. Înțeleg. Pot sa intreb.
- Soțul meu are o zi de naștere. Lasă-l să creadă că am făcut-o!

- Frate, cum te cheamă?
- Valchan Kuchkov Lisichkov din satul Mechka.
- Ușa Egati!

Profesor universitar:

- Alocarea neterminată a cursului nu este o problemă. Principalul lucru este când îi faci pe copii să-i termine! În caz contrar, copiii neterminați vin și aduc sarcini de curs neterminate. Și acest cerc vicios este neîntrerupt!

FEMEI, ȘTIAȚI CĂ:

Dacă un bărbat doar plesnește, se întinde pe canapea, se uită la televizor și bate bere, atunci este foarte drăguț cu tine.