De ce iubesc călugărițele întregi castraveții?

Examen de admitere la matematică. Primul candidat intră:

castraveții

- Cât este doi plus doi?

- Trei! Nu! Cinci. Nu! Şase.

- Răspuns greșit. Da. Mut, dar căutând. Felicitări, ești acceptat!

- Cât este doi plus doi?

- Trei. Nu! Trei. Nu! Trei! Da, da, sunt trei!

- Еех. din nou prost, dar încăpățânat. Haide, felicitări și vouă.

- Cât este doi plus doi?

- În cele din urmă un cunoscător! Foarte bine. Din păcate, locurile au fost deja ocupate.

Stareța anunță meniul pentru ziua următoare pe scaun:

- În primul rând: supă slabă.

- În al doilea rând: friptură de carne cu cartofi garniți cu castraveți.

În sala de mese se aude cu bucurie: Și-e-e-e-e-e!

- Castraveții vor fi tăiați felii!

Sună trist în sala de mese: E-e-e-e-e!

O soacră este judecată pentru furt dintr-un supermarket. Judecatorul:

- Și ce ai furat?

- Compot de piersici, onoare.

- Câte piersici erau în compot?

- Apoi șase zile de închisoare!

Vocea ginerelui se aude din rândurile din spate:

- Doamna Voastră, ea a furat și un borcan cu mazăre!

Un bărbat și un preot stau unul lângă celălalt într-un avion. O tânără stewardesă vine la ei. Omul comandă whisky cu gheață.

- Și pe tine? o întreabă ea pe preot.

- Nu! exclamă el. „Aș prefera să comit adulter decât să gust alcool”.!

Stânjenit, bărbatul i-a întors paharul însoțitorului de zbor.

- Îmi pare rău, nu știam că pot alege.

- Dar manualul dvs. este invers!

- Acea. conteaza.

Ca cadou de ziua de naștere, un bărbat a primit două legături de la soacra sa certăreață. Pentru a o face fericită, el și-a pus imediat unul. Văzându-l pe ginerele ei cu cravata pe care i-o dăduse, soacra a exclamat nemulțumită: - Aha! Deci nu-ți place pe cealaltă, nu?!

- Domnule director! Aș vrea să părăsesc locul de muncă mai devreme astăzi pentru a merge la înmormântarea soacrei mele. - un angajat se adresează directorului întreprinderii.

- O, și eu ... - răspunde regizătorul visător.

Chimist la farmacie:

- Aveți dezoxiadenozilhidroxocobalamină?

- A avea. Aceasta este vitamina B12.

- Da, tot uit numele lui stupid.

Fiica mea este în clasa a treia. Pentru teme a trebuit să picteze un tablou cu extratereștri. Copilul a depus mult efort. A doua zi a adus un cuplu și o remarcă:

- Nu există astfel de extratereștri!

O mașină trece pe lângă un băiat agățat de fereastră și strigă:

- Am absolvit, pedale.

Imediat devine clar că o persoană educată trece pe acolo.

Inspectează psihiatria. Examinatorul cere pacientului pregătit pentru externare:

- Ești fericit cu șederea ta aici?

- Oh da! Ele sunt foarte bune! În mod pozitiv, și ei te vor vindeca!

- Dar eu sunt ministrul sănătății!

- Nu vă faceți griji, am fost prim-ministru când am venit aici!

- Doctore, îmi scriu scrisori.

- Și când ați făcut-o ultima dată?

- Și ce este scris în ea?

- Nu știu, nu l-am primit încă.

Un bărbat își duce soția la un psiholog pentru că nu au făcut sex de câteva luni. Rămâne în fața biroului și așteaptă, iar în soția sa îi spune medicului:

- Ei bine, ce să-ți spun. Dimineața mă duc la serviciu, iau un taxi, iar șoferul mă întreabă „Vrei să plătești, sau”. Și aleg „sau”. Până să ne îmbunătățim, întârziez la muncă. În timp ce merg, șeful mă cheamă la biroul său și îmi spune: „Acum ce, ar trebui să te concediez?” Și aleg „sau”. Seara vin din nou acasă cu taxiul și tot nu plătesc cu bani. În cele din urmă, pur și simplu nu am puterea pentru soțul meu.

- Și acum ce, ar trebui să-i spunem soțului tău sau.

Doi psihologi fac schimb de experiențe:

- Când vine un pacient nou la mine, îl întreb mereu dacă joacă șah. Dacă nu joacă - îi spun să înceapă activ. Dacă joacă, îi spun să se oprească imediat.

- Și nu știu de ce, dar ajută în 80% din cazuri.

Un profesor testează un elev.

- Cel puțin spuneți numele lecției!

Elevul tace din nou.

- Ce subiect studiem acum?

Elevul tace. La un moment dat, o voce a venit de pe bancheta din spate:

- Wow! Această vrăjitoare îl plimbă prin întregul material!

Un tânăr profesor apare în clasă cu o mahmureală puternică. Abia vorbind, el îi întreabă pe elevi:

- Copii, ce lecție avem cu voi?

- Bine, apoi dictez sarcina:

"Două femei tinere și inteligente care beau o sticlă de vodcă. Întrebarea este, după ce fel de sughiț au trebuit să bea vin roșu?"

Doi elevi au decis să ia un animal de companie.

- Să luăm un câine?

- Dacă ai fi nebun, latră mult, ne vom lupta cu vecinii.

- Nu merge, urăsc șoarecii.

- Ei bine, atunci porc?

- Dar ești nebun? Mizerie, duhoare.

- Ei bine, este bine, se va obișnui cu asta peste o săptămână.

Pop Mincho fixează o masă spartă în curtea bisericii. Lângă el se află puștiul vecinului și îl urmărește cu grijă cum lucrează cu un ciocan.

- Vrei să fii tâmplar ca Joseph, copil?

- Nu exact, bunicule Papa. Vreau să aud ce va spune Sfântul Părinte când aruncă ciocanul pe degetul mare.

Un preot a băut și și-a bătut mult soția. Disperat, Popadia stă în fața icoanei și se roagă:

- Doamne, fă ceva!

În acel moment, preotul se întoarce din cârciumă.

- Ha, cățea, și te plângi șefului de mine!

Într-o mănăstire, stareța ține o prelegere despre daunele sexului. După lungi monologuri, ea încheie prelegerea cu cuvintele:

- Merită o oră de plăcere să ai o conștiință vinovată toată viața?

Din ultimele rânduri se aude o întrebare:

- Și cum să extindeți plăcerea la o oră?

- Doamnelor și domnilor, a spus însoțitoarea de zbor, zburam la o altitudine de 10.000 de metri. Temperatura afară este de minus 20 de grade. Ne aflăm deasupra oceanului, la 300 de kilometri de cel mai apropiat teren. Căpitanul avionului vă dorește un zbor plăcut și vă întreabă dacă vreunul dintre voi se întâmplă să aibă 25 de tone de kerosen.?

Un avion de pasageri a decolat. Pilotul îl întreabă pe navigator:

Deschide fereastra laterală, pune capul și spune:

Un deputat a întâlnit un țăran și l-a întrebat:

- Cât ai studiat, unchiule?

- Ei bine, am absolvit clasa a treia.

- Și am absolvit școala primară, școala tehnică, am două studii superioare - am studiat în total 25 de ani.

- Mai mica! Ei bine, nu știai nimic, nu-i așa?!

Comisia pentru corupție interogează un deputat:

- Ești sigur că casa, vila, cele cinci mașini și cele șase apartamente din centru au fost cumpărate cu bani câștigați sincer?

- Și cu ce alții?

- Ni se pare că toate acestea au fost cumpărate din banii oamenilor.

- Hei, cum pot oamenii să obțină astfel de bani?

O navă sovietică scufundată. Echipajul scapă și plutește pe o insulă din apropiere. Cu toate acestea, sunt prinși de niște sălbatici și sunt pe cale să-i mănânce. Căpitanul negociază cu ei:

- Tovarăși, ați avut o revoluție?

- Un guvern sovietic?

- Un cult al personalității?

- Și perestroika? Și asta nu este?

- Și Sabatele lui Lenin în fiecare lună? Nu din nou? Ei bine, atunci ce te-a făcut atât de sălbatic?