TEMA PROBLEMEI/Corpul: iubire și ură

  • luni
    Mira Badzheva Problema cu dietele și alte povești
  • Femeia de azi la margine
  • Elitsa Nikolova Frumusețea agățată

  • Sonya Momchilova Idealul împiedică binele
  • În Veselin Stoynev Photoepilation, cinci rachii și o orchestră simfonică
  • R Rumyana Docheva 3XXL Numărul meu norocos

Încep luni! A 189-a dietă, dar știu că de data aceasta va fi diferită! De data asta voi reuși, la naiba cu urâtele 18 kilograme, le voi vedea factura! Până la ultimul gram! Voi scăpa de ele, voi scăpa de slănină și toxine, îmi voi tăia cele trei pliuri ale stomacului, îmi voi freca coapsele și pantalonii cu zaț de cafea - la revedere nebună de celulita portocalie, voi alerga dimineața în parc, voi alterna înotul și sauna cu fitnessul, voi merge la lucru pe jos, voi mânca doar fructe, legume, ouă și muguri,

Voi bea 4 litri de apă și ceai de plante, voi, voi ...

Fără cafea - formează celulita! Și fără sare - este dăunător, te umfli din ea. La urma urmei, nu trăim pentru a mânca, mâncăm pentru a ne susține viața. Și cine a spus că ar trebui să-l gustăm?

Este diferit să ai un plan. Par a fi ușurat doar de hotărârea mea tot mai mare.

Atac și farmacia - un mic diavol îmi șoptește că această lucrare nu se va întâmpla fără ajutorul diferitelor suplimente magice. Se întâmplă să fiu un farmacist amabil. Aruncă câteva zeci de sticle, borcane și blistere pe suport, dă instrucțiuni și explică dacă explică. Tot felul de substanțe din tot felul de plante și substanțe chimice miraculoase reduc pofta de mâncare, topesc grăsimile, cresc metabolismul, peristaltismul, apucă grăsimea și nu le lasă să meargă la coapse și abdomen, ci le aruncă direct, atacă centrul foamei din creier, fă ceva cu flora intestinală etc., etc. Plec cu ceai japonez (a fost mai bine decât chinezesc) și un set de pastile publicitare care potoli dorința de gem, umple-ți stomacul cu fibre pentru a nu te simți cum ar fi să mănânci și o pastilă mare, neagră, care descompune grăsimea în timp ce te antrenezi. Am scuipat pe un alt miracol anunțat, cu care odată ce ai slăbit, nu mai câștigi un gram, ci te înghesuie cu prăjituri, burgeri, cartofi și pizza.

Ah, viață!

Și apoi voi cumpăra acea rochie - cea roșie, cu bretele, care se potrivește pe corpul ei ...

Descriu în detaliu planurile mele luminoase în forumul meu preferat de pe net și primesc o mulțime de dorințe de succes. Sunt incluse și zeci de femei care doresc să iasă din această zi de luni din februarie - unele vor să slăbească 3, altele 30 kg, dar oricât de mult ar fi, ne fac nefericiți! Promitem un raport zilnic și asistență virtuală.

Luni. Ceasul mă trezește la 7.30, abia pot deschide ochii. Afara ploua. Ura, am conștiința curată să dorm încă o oră - cine e nebun alergând în ploaie? Mi-e puțin foame, dar înghit repede pastilele, beau ceai japonez și mușc un măr roșu. Alerg târziu la birou, înarmat cu două sticle mari de apă în mâini și câteva mere, o banană și un ou fiert pentru splendoare în imensa mea pungă. Îndur stoic, aruncând o privire ascunsă la ciocolata de pe biroul colegului meu de peste drum și alergând deseori către cele două zerouri. Îmi valorific toată voința, ba chiar înot o duzină de lungimi în piscină seara. Mi-e foame brutal, dar nu voi renunța! Gospodăria mă așteaptă la cină, încălzesc urât ceva pentru ei și mă retrag - trebuie să iau droguri pentru a supraviețui.

Mănânc varză și morcovi și fumez, fumez țigară după țigară. Ochii mei se închid, ura, voi adormi, am îndurat! Am îndurat marți, miercuri și joi! Blugii sunt largi, pomeții sunt întinși, iar ochii mei sunt triști și flămânzi, dar - cui îi pasă? Sunt prima piesă din forum, mă laud și laudele virtuale se revarsă una după alta. Co-forumurile se descurcă și ele bine - JJ a slăbit trei kilograme pe stomacul gol cu ​​orez fără condimente.

Accidentul s-a produs vineri la sfârșitul zilei de lucru

Șeful a avut o zi de naștere și i-a invitat pe toți în sala de consiliu, unde amenajase o masă lungă cu whisky, vin, aperitive, nuci și, oh, bomboanele mele preferate. "Haide, haide, bea 30 de grame, nu ți se va întâmpla nimic ..." Ei bine, am băut, cum mă voi despărți de echipă și apoi degetele mele mecanic, imperceptibil, fără porunca de la creier întoarsă spre bomboane și repede pune unul în gură. Nu vă spun mai târziu. A fost o super petrecere, am băut, am râs, am terminat la barul de karaoke. Am venit acasă beat și dimineața am avut o mahmureală severă plus o foame frenetică și o vinovăție cumplită. L-am fiert ultima o vreme și am atacat frigiderul.

La prânz am găsit puterea de a intra pe forum și de a recunoaște căderea mea. Cuvinte de consolare și nu sunt singur. Alții au căzut pe front vineri seară. Din nou de luni.

Pe măsură ce mă trezesc și îmi este foame după-amiază, dramele mele veșnice reapare și încep să mă înec în mlaștina depresiei și a autocompătimirii. O sticlă de vin nu ajută, dimpotrivă, înrăutățește lucrurile decât lacrimile plângând.

În astfel de momente, mintea mea se umple de furie pe cei care se înghesuie în tot ce pot găsi și încă arată ca pe coperta Vogue. Vreau să mă scufund undeva, să dispar. Nu suport încă un minut din reclama inundațiilor în care parade doamnele cu corpuri perfecte, țâțe, buze, păr, dinți, gene, unghii ...

Pentru o secundă, gândul eretic despre motivul pentru care nu m-am născut în Orientul Mijlociu mă trece pe lângă mine. Acolo voi ascunde farmecele fastuoase sub haine lungi, dar ce erotism va fi sugerat de formele Rubens sugerate sub țesăturile ușoare, care arată discret glezna sau cotul?

Pentru soțul meu, drama mea este de neînțeles.

De ce fac prostii, îmi torturez corpul, mă tai varza o săptămână întreagă și apoi mă prind pentru o perioadă negativă cu pateurile mele preferate și nu-mi trăiesc viața fericit cu restricții mici, dar regulate? Are dreptate, dar ce? Bărbații (cel puțin majoritatea heterosexualilor) nu înțeleg aceste drame. Nu privesc judecător din cap până în picioare la o veche cunoștință pe care o întâlnesc pe stradă. Dacă nu le acordați atenție, nu vor înțelege că colegul lor a luat câteva kilograme sau a început să devină ușor chel sau gri. Și să-ți spun ce a purtat cineva aseară la petrecere - absurd!

Ei habar n-au ce înseamnă să fii un student rotund și toată lumea să-ți bată joc de tine! Să fii adolescent și să nu poți îmbrăca o fustă scurtă și să-ți dezgolești buricul! Nu știu ce este băiatul la care tânjești pe ascuns noaptea să-ți doboare în fața ochilor iubita cu picioarele lungi, talia subțire și cele două pliuri ale creierului! Sau că marele tău șef a pus-o pe șefă pe Barbie din silicon, care a părăsit universitatea în primul an. Așa cum am spus Barbie - la naiba creatorul păpușii blonde, conducând fete nebune de la o vârstă fragedă ...

De aceea murim de foame, transpirăm pe fier, ne tăiem, ne suim grăsimile, ne zdrobim corpurile, ferm convinși că, pe măsură ce devenim mai subțiri, cu mai puține riduri și cu sâni mai mari, problemele din viața noastră vor dispărea ca o baghetă magică., vom deveni mame mai bune, soții mai bune, profesioniști mai buni.

Industrii întregi trăiesc din vanitatea femeilor, ale căror profituri vor hrăni mai multe națiuni africane. În China, ei își rup picioarele pentru a-i alungi. În Africa, cremele de albire sunt folosite ca pâine caldă. În America Latină, grăsimea este aspirată împreună cu livrarea prin cezariană. În America de Nord, chirurgii plastici câștigă mai mult decât șefii corporațiilor financiare, iar mii se luptă să participe la spectacolul „Schimbarea completă”.

Suntem cu toții nebuni? Este această parte a blestemului de a fi femeie, pedeapsa lui Dumnezeu pentru Eva pentru că a îndrăznit să muște fructul interzis?