Femeia se întoarce din spital cu nou-născutul și strigă:
- Uite, au făcut un act pentru el.
Soțul-avocat:
- Nu vă faceți griji, vom face apel.

dieta

Ea: Nu uitați să ridicați copiii de la școală!
El: E sâmbătă. Amândoi sunt la etaj în camera lor.
Ea: E miercuri și avem trei copii!

La înmormântarea sa s-a revărsat o astfel de laudă, încât văduva a mers de două ori la sicriu pentru a se asigura că exact cine este îngropat.

Ieri soția mea a strigat:
- În timp ce udați florile, permiteți-mi să vă întreb despre ceva ce am văzut pe telefonul dvs.!
- Hei mă, încă mai ud.

- Ești un tip acum sau nu?
- Sunt un tip. Cu toate acestea, conform pașaportului meu, eu sunt Emilia.

Pe vremuri, băieții voiau să aibă barbă ca a tatălui lor, iar acum vor sprâncene ca ale mamei lor.

Întrebare adresată Radio Erevan:
- Ce este o femeie?
Răspuns radio:
- Femeia este un paradis pentru ochi. iad pentru suflet și purgatoriu pentru pungă!

Nu vă temeți niciodată să faceți ceea ce nu puteți face. Amintiți-vă că arca lui Noe a fost făcută de amatori. Profesioniștii au construit Titanic.

Un contabil analizează facturile aduse de un angajat după o călătorie:
- Ce este această sumă astronomică? a întrebat contabilul.
- Factura de la hotel.
- Și cine ți-a permis să cumperi un hotel?

A intrat în academia militară, specializându-se în medicină. Pentru examenul de admitere trebuie să răspundeți la trei întrebări. Îl întreabă primul:

- Spune-mi, maior, ce este această articulație a gleznei?
- Am înțeles întrebarea, răspund. Articulația gleznei constă dintr-o gleznă și un picior. Este conceput pentru a purta pantofi de luptă, pantofi de vară, cubanezi de iarnă.
Comisia este îngrozită de răspuns! Egati și geniul! Îi pun o a doua întrebare:
- Ce este această cutie craniană?
- Am înțeles întrebarea, răspund. Cutia craniană este formată dintr-un craniu și un creier. Obișnuia să poarte o pălărie vara și o pălărie iarna.
La comision, bărbia atârnă de podea. Șeful comisiei a pus apoi a treia întrebare:
- Cum sunt localizate organele genitale ale unei femei?
- Am înțeles întrebarea, răspund. Femeia se dezbracă și se întinde pe burtă pe masă. Scufundați degetul mijlociu pe mâna dreaptă în ulei de pistol și treceți-l pe coloana vertebrală a femeii de la gât până la al doilea „plug”.

Pe stradă, o femeie tânără și frumoasă a vorbit cu un bărbat:
- Îmi pare rău, a spus ea. - Dar mi se pare că ești tatăl unuia dintre copiii mei.
Omul îngrozit:
- Eu?
- Calma! ea a spus. "Sunt profesor.".

Bărbatul și femeia se ceartă:
- Mă minți că n-ai lins! Știu din ochii tăi că ai băut!
- Ei bine, trebuie să ții și tu o dietă, dar știu din fund că ai mâncat!

Judecătorul întreabă un martor:
- Sunteți căsătorit?
- Nu, onorate, arăt așa.

- M-am întors la a mea.
- De ce?
- M-am săturat să mă uit la fața lui fericită.

Note despre frigider:
- Dragă, aruncă gunoiul!
Răspuns:
- Dragă, ai aruncat-o, ai gătit-o!

- Tată, toată ziua aud o voce în cap care îmi spune ce să fac. Nu sunt obsedat de un demon?
- Nu, doar ești căsătorit.

Între blonde:
- Bot, te-ai culcat cu un culturist?
- da!
- Și cum este?
- Imaginați-vă un dulap care cade peste voi și o cheie mică ieșind din ușă.