După ce am locuit o vreme în Antalya, am decis să mergem acasă și să petrecem vara în Burgas. Căldura din stațiunea turcească ar putea fi severă și din iunie până în septembrie te simți ca stavridul prăjit în cuptor.

Rosito rămânea însărcinată și devenea mai drăguță și o cunoșteam din ce în ce mai bine. Dacă nu ai rămas însărcinată, ai trăit cu ea și ai supraviețuit, atunci nu o cunoști deloc.

unui

Manual pentru manipulare și comunicare s periculos pentru sănătate tu subiecte gravide femei:

Odată ce ți-ai îndeplinit obligația de bază de viață de a-ți păstra inestimabilele fonduri genetice, este timpul să plătești prețul. Soția zâmbitoare, obraznică și înțelegătoare este pe cale să se transforme într-o mină antipersonal pâlpâitoare, gata să te măture, să te rupă în bucăți și, dacă nu a mâncat în ultimele 20 de minute, chiar să-ți facă cârnați. Următoarele sfaturi nu garantează siguranța completă, dar oricum nu vă poate salva nimic. Din Bremen!

Priveste-o in ochi si incearca sa tii pasul cu starea ei de spirit. Zâmbește când este fericită, încruntă-te când este tristă, dar ai grijă să nu te încurci, pentru că situația se schimbă rapid. Dintr-un optimist zâmbitor și vesel într-o jumătate de secundă poate fi necesar să devii un pesimist obosit și disperat. Evitați să faceți acest lucru atunci când sunteți singur și în apropiere sunt oameni cu șorțuri albe, deoarece vă vor spitaliza mult timp! Sunt de acord cu tot și când, uitându-se la televizor împreună, țipă brusc că arbitrul ar fi trebuit să joace un penalty, în niciun caz nu-i amintește că te uiți la baschet!

Nu vorbiți despre greutate și diete. Noul model Bremen are un modem Wi-Fi încorporat și citește mințile, așa că nici măcar nu vă gândiți la calorii și kilograme. Pofta ei de mâncare este imensă, se îngrașă și toți cei din jur arată ca anorexici, a căror misiune în viață este să-i arate cât de grasă este. Coborâți forma atletică și câștigați în greutate cu aceasta. Dacă este posibil, mâncați în secret, la doi-trei kilometri distanță, deoarece simțul mirosului s-a ascuțit ca un urs flămând. Nu-i spune niciodată urs. Combinațiile ciudate de alimente nu ar trebui să te surprindă și în niciun caz să nu facă fețe dezgustate când în fața ta distruge un pui prăjit, garnisit cu o felie de ciocolată lichidă, iar la desert mănâncă fasole cu varză și o prăjitură de biscuiți cu bucăți de slănină.

Nu vorbiți despre cazarmă, pentru că veți fi implicat forțat în disputa eternă asupra căreia este mai dificil. Dacă nu ai eliberat Bulgaria de sclavie, ai distrus statul islamic singur cu mâinile goale sau ai bătut-o pe Hitler, nici măcar nu ești aproape de isprava unei femei însărcinate. Ești un crocodil care conduce un resort de un an și nu ar fi concediat un simplu soldat în locul tău, ci cel puțin un general major, orice ar însemna asta.!

Aflați de la politicieni cum să vorbiți vag și să vă răzgândiți cu nerușinare în funcție de interesul dvs. De exemplu, ea:

- Abe acest „Miss Bulgaria” mai urât, a?

- Da, nu merge deloc.

Dintr-o dată, temperatura din cameră scade la minus 600 ° C, umbrele întunecate se strecoară pe pereți, iar pisica vecinului dă naștere unei furci.

„Vilito de la magazin a spus că ne asemănăm”.!

Încercați să câștigați timp:

Ea, simțind că o deranjezi:

- NU, CU MISS BULGARIA! - Cu această voce se taie tabla.

- A-a-a cu mouse-ul să semene la fel? Ma nu este o femeie rea, imaginea arată obraznică. Astăzi l-am urmărit într-o emisiune și este foarte fermecător și natural. Ca si tine. Este adevărat că îți muști ochii și mersul, dar părul și zâmbetul sunt mai buni.!

Încearcă să te cobori și să dispari din radar pentru o vreme. Nu observați, nu priviți, nu discutați (în niciun caz) despre femeile necunoscute. Este posibil ca soția ta să fi fost un tip înțelegător înainte, dar acum are chef de un rechin alb înfometat și înoți cu o centură mică în apele sale teritoriale adânci. Chiar dacă o fată drăguță se poticnește și cade la picioarele tale, nu o ajuți să se ridice, ci privește cerul și comentează forma unui nor aleatoriu. Riscul de a fi declarat un agresor nepoliticos și simplu este mult mai acceptabil decât să te aperi împotriva acuzațiilor că ești un animal vagabond care așteaptă doar sărmana lui soție să întoarcă capul și a jefuit deja pe altul.

Pe măsură ce se apropie termenul, vasectomia masculină va deveni un subiect preferat al soției tale. Ea îți va explica cu voce tare și adesea cu acompaniament gestual, cu ochi fulgerători, intențiile ei viitoare față de sistemul tău reproductiv. Ea va lega, va strânge, va rupe și va tăia o mulțime de material din talie în jos pentru a vă asigura că nu veți mai rămâne însărcinată. În timpul primelor contracții, probabil că va dori brusc să vă opereze singură, dacă este posibil imediat. Păstrați o distanță rezonabilă, îndepărtați toate obiectele ascuțite sau cel mai bun dintre toate obiectele, deoarece în acest moment vă poate opera cu un mixer.

Pliant fără rușine cârnați, cârnați și alte anatomii animale lângă tine, turnând bere rece pe ea, soția ta era normală (faptul că este căsătorită cu tine aruncă o umbră peste afirmație) și o persoană fericită. Deodată, însă, ea decide să abandoneze acest mod de viață dăunător și să mănânce rădăcini, semințe, alge și alte murdării necunoscute pentru voi. Familiarizați-vă cu superalimentele și numele lor la timp, astfel încât să nu cădeați în următoarea situație.

Sună la telefon:

„Înainte de a pleca acasă, du-te și cumpără pe cineva, dacă îți place”.!

Îți place cum altfel. Nu fi nebun să te certi. Cu toate acestea, ceva nu este în regulă:

"Care este problema cu tine?" Bastoanele sunt inutile. Un aver avea o astfel de mașină și părul i s-a făcut alb din cauza problemelor.

Un mârâit de gât moale ar trebui să vă spună că acesta nu este răspunsul așteptat. Cu o voce amabilă și veselă, întrebați:

- Îmi pare rău, sunt puțin distras. Benzină sau motorină de luat?

"Esti normal?" Numai mașinile sunt în tărtăcuța ta! Al cui a fost, al cui! Știi a cui este?

Devine evident pentru dvs. că nu este o marcă de mașini, așa cum ați crezut, ci un lucru misterios. Nu ai idee cum să continui conversația și fața ta arată ca un cos. Se aude opus:

- Măcar a găsit quinoa undeva.

Soția ta este inteligentă și lipsa sunetului de la tine îi spune că este prima dată când creierul tău întâlnește acest cuvânt:

- Era quinoa, quinoa! Și nu știi ce este quinoa?

Dacă folosește ce și nu cine, atunci este ceva neînsuflețit și nu spatele stâng al „Realului” (Madrid), așa cum ați crezut. Taci și roagă-te în același timp la mai multe zeități pentru a avea milă de tine și te îndruma către cel mai apropiat magician de la care poți cumpăra aceste lucruri diabolice. Dacă a mai născut și mai ales dacă nu a trecut mult timp de atunci, nu vă oferiți să puneți fermoar sau velcro pe burtă, astfel încât să nu fie tăiată de fiecare dată. El nu va înțelege deloc gluma, dar îți recomand să pui un fermoar într-un loc foarte special pentru tine. Și astfel Bremenzilla va fi ocupat locul soției tale până va veni ziua în care ea îți va face un mic miracol, și în cazul nostru doi. Îți dai seama că monstrul a dispărut când o săruți și o îmbrățișezi, iar ea îți șoptește la ureche:

„Oprește doar alăptarea și mă despart.”!

A fost o vreme ... Așa încep poveștile. În „viața vieții”, totuși, poveștile încep cu un bilet de autobuz și planuri neclare pentru viitor. Sau - cu câteva povești publicate pe site-ul MamaNinja.bg și mii de părinți care au recunoscut istoria unei familii drăguțe cu trei copii și multe povești distractive de viață.

Kaloyan Yavashev este un showman incontestabil - nu numai că este un tată cu normă întreagă, dar și antrenează papagali. Creează spectacole încântătoare și frumoase, cu care ajunge chiar și în finalul reality show-ului „Turcia caută talent”. Postările despre el și familia lui sunt urmărite și plăcute de sute de mii de utilizatori și fiecare dintre poveștile sale este inspirată (și suferită) de arta delicată de a fi părinte.

ÎN "Jurnalul unui (tată) îmblânzitor de animale" pentru prima dată, Kaloyan trage cortina și își dezvăluie existența în toată gloria ei - nu numai cu poveștile familiei sale, ci și cu vicisitudinile vieții sale din vremea înainte de a se liniști și a se așeza. Poveștile sunt ilustrate de artista Neda Malcheva.

„În afară de poveștile pline de înțelepciune și amuzante (te vor lăsa fără râs!), În care fiecare părinte va fi recunoscut, cartea include și subiecte mult mai serioase - despre munca în străinătate, despre greutățile și alegerile dificile de viață, pe care mulți le tinerii se confruntă și astăzi "- spune redactor-șef al Softpress Dimitar Rikov.

Urcă pe carusel și lasă-l pe Kaloyan să te ducă din Bulgaria prin Spania în Malta însorită, Cipru vesel, Mexicul fierbinte, Egiptul prăfuit, Cuba nebună și alte locuri interesante pentru a învăța cum să devii un antrenor de papagali și mai târziu tatăl a trei copii uimitori.