nici măcar

Ultima dată în sala de gimnastică crossfit între exerciții, în loc să mă întind, m-am ghemuit în două și m-am ghemuit să mă odihnesc. Instructorul m-a văzut și a venit imediat să mă întrebe dacă sunt bine. Ceea ce m-a surprins serios și m-a făcut să fiu atentă la situația, pe care până acum nu mi-am dat seama pe deplin, cufundată în gânduri complet diferite.

În primul rând, este a treia oară când cineva mă acordă atenție când sunt înfășurat în două undeva și nu s-a întâmplat de mult.

Prima dată am avut un atac de panică în mijlocul unei străzi din Lozenets la 12 noaptea, iar a doua oară am intrat într-un panic într-un supermarket din Orașul Studențesc și, pe lângă faptul că m-am ghemuit într-o minge lângă un stand, m-am hiperventilat.

În sala de gimnastică cross-fit, uneori se întâmplă ca claustrofobia mea să-mi amintească de mine, mai ales dacă sunt mai mulți oameni și fiindcă a fost cald în ultima vreme, dar de data aceasta nu am avut o astfel de problemă. De fapt, spre deosebire de obiceiul meu de a suferi dureros de-a lungul anilor de a nu face nimic obositor în zilele în care sângeram, pe care am decis destul de conștient să le păstrez și, odată ce au scăzut, de data aceasta am mers să ridic greutăți chiar în acest moment al lună.

Și nu, nu a durut. Nu mă durea și nici nu eram epuizată. Dar uterul meu se contractase toată ziua și, după o altă tulpină, senzația crescuse suficient de mult încât să mă facă să vreau să-l opresc o clipă. Combinat cu căldura și efortul de ridicare a greutăților, mi se păruse ceva mai neplăcut decât de obicei.

Nu pot fi sigur, dar cred că contracțiile pe care le experimentez acum sunt exact ceea ce majoritatea femeilor cu un ciclu normal de experiență sau cel puțin foarte asemănător cu descrierile lor.

Așa că am fost surprins.

În primul rând, nimeni nu mi-a acordat nicio atenție când eram într-o astfel de stare, și de mai multe ori s-a întâmplat ca picioarele să fie tăiate de durere sau să mă aplec și chiar să vărs de durere pe stradă în astfel de momente. Nimeni nu s-a oprit sau nu a verificat vreodată dacă sunt bine sau nu m-a întrebat ce e în neregulă cu mine, chiar și în timpul unui curs cu alte 15 persoane, toți care stau drepți deasupra unei mese cu fotografiile pe care le discutăm pe măsură ce mă buclam sus, în colț. în cameră și încerc să urmăresc discuțiile fără să devin prea mic (atunci eram încă suficient de apt să plec din casă în aceste zile, poate de aceea nu au acordat atenție?).

Când i-am răspuns că mă simt bine, doar stomacul meu a avut propria părere în acea zi, instructorul a început să mă întrebe ce am mâncat (reducerea suficientă a proteinelor și a carbohidraților a fost subiecte constante în sala de gimnastică), așa că, da, evident, am părut copleșit. foamea, nu din cauza durerilor menstruale.

Al doilea lucru care m-a surprins, totuși, eram eu. Fără să mă gândesc și fără să-mi fac griji, luasem o poziție puțin specială (adevărată în sala de gimnastică, acolo ipostazele sunt încă speciale;)), și din cauza ceva la fel de simplu ca un ușor disconfort. Ceva pe care nici măcar nu l-aș simți înainte, darămite să reacționez. Oricât de rău am fost înainte, primul meu gând a fost întotdeauna să mă comport și să nu arăt rău, cel puțin cât sunt în afara. Leșinul s-a întâmplat doar când chiar nu mai puteam să mă țin în pofida voinței mele.

Ce s-a schimbat?

Atitudinea mea față de ceea ce se întâmplă cu corpul meu s-a schimbat. Înainte, cu orice preț, am ascuns ce se întâmplă (chiar și de mine uneori) și cu siguranță nu aș arăta obosit sau neformat.

Acum? Cel mai important lucru pentru mine acum este să mă simt bine și nu contează cine se gândește la asta.

Cum și când am ajuns aici, habar n-am, dar știu că aceasta este atitudinea care mă menține sănătos în acest moment, în contrast cu opiniile mele anterioare despre lucrurile care m-au condus la o a doua operație, aproape m-au condus la a treia și apoi și la hormoni noi.

Și atitudinea mea față de durere s-a schimbat. Spuneam că mă doare doar când nu mă pot ridica din pat. De data aceasta eram pe punctul de a spune „mă doare puțin stomacul” și în ultimul moment l-am schimbat în „are propria lui părere”. Pentru că doare. Ușor și minim, în scara mea de durere, acesta este un disconfort foarte ușor pe care, în general, mi-ar fi greu să-l observ, dar este totuși o durere.

Ceea ce mi-am dat seama este că percepția durerii se schimbă în funcție de cu ce o comparați.

În scara mea personală pentru durere, un dinte doare 2, iar durerea unui dinte sănătos extras (după ce a trecut anestezia) este 4. Durerea de la prima mea operație (deschisă, fără analgezice toată noaptea după aceasta) - este 8, deoarece a fost puternic, dar a scăzut dacă nu te mișcai. Și nu am avut nicio problemă să nu am un perete, nu am țipat de durere și cu siguranță aș putea respira fără probleme, în ciuda gâtului care mi-a fost rupt de intubare. Și stomacul meu nu a țipat că trebuie să arunce totul și nu a făcut mingi în încercarea de a face acest lucru fără acordul meu. Lucruri care erau normale pentru durerea mea endo- și adeno, care sunt 9 și 10 pentru mine. Și în timp ce am trăit din ce în ce mai mult din lună cu peste 7 și 8, toți sub 3 ani nici măcar nu l-am înregistrat conștient, prea ocupat pentru a suporta durerea severă.

Cu toate acestea, de aproape doi ani trăiesc cu 1 și cel mult 1,5, și asta foarte rar, foarte rar. Deci, se pare că deja 0,5 este o durere pe care o înregistrez, lucru pe care nici măcar nu mi l-am imaginat că se va întâmpla.

Când l-am întâlnit pe instructorul în cauză, nu am avut aproape nici o durere în timpul ciclului, dar totuși am avut probleme cu partea inferioară a spatelui și cu picioarele, iar oase din corpul meu mă dureau. Pe aceeași scară, durerea pe care o experimentam a trecut apoi de la 1 la 3 în timpul lunii și în funcție de ceea ce făceam și era practic încă în categoria a ceea ce nu înregistrez. Dar cu puțin timp înainte, am fost fără durere câteva luni, când mi-am amintit de o stare fericită în care nu mai fusesem atât de mult, încât chiar și realizarea faptului că lucrurile se întorceau la cea anterioară m-a făcut să mor de frică.

Deci, când am discutat despre obiectivele mele la prima întâlnire (nu, nu vreau să slăbesc, sunt deja prea slab!; Nu-mi pasă de forță, totul este mai bun decât acum; nu, nu sunt în grabă cu rezultatele, dimpotrivă, ar trebui să fie încet și treptat și să nu mă supraîncărc, nu intenționez să mă laud cât mă ridic de pe o canapea; nu am intenția să mănânc multă carne și nu, nu mănânc deloc pește - aici cred că am disperat cu adevărat), aproape că am plâns, în timp ce spuneam că singurul meu scop era să devin puțin mai puternic și să nu mai fac rău.

Și acesta este modul în care încet și treptat percepția dvs. asupra durerii se schimbă destul de imperceptibil, dar în esență atât durerea cât și durerea înseamnă deja lucruri diferite.